왜 우리는 늘 괜찮은 척을 할까
우리는 자주 괜찮은 척을 합니다.
꽤, 자주
괜찮지 않은데도, 아무 일 없다는 듯 웃으며
“괜찮아요”, “별일 아니에요”를 내뱉죠.
그러면 잠시라도 마음이 덜 들켜서,
사람들이 나를 어떻게 볼지 걱정하지 않아도 되니까요.
하지만 마음속은 다릅니다.
괜찮은 척을 하면 할수록,
진짜 속마음은 더 깊숙이 숨게 됩니다.
언젠가부터 내 안의 작은 목소리는
아무도 듣지 못하는 곳으로 숨어버렸어요.
사실 우리는 모두 상처받을까 봐 두렵습니다.
내가 가진 약점이 보일까 봐,
서툰 모습이 들킬까 봐,
그래서 실망시키거나 더 이상 사랑받지 못할까 봐.
그러니 괜찮은 척을 하는 건
어쩌면 당연한 생존법일지도 모릅니다.
약함을 드러내면 그걸 노리고
더 아프게 찌르는 사람이 있다는 걸
살면서 이미 여러 번 배웠으니까요.
저 역시 그랬습니다.
어릴 적엔 서툰 것도, 두려운 것도 솔직히 말했어요.
그랬더니 ‘그 정도도 못해?’ ‘왜 그렇게 약하니?’
그런 말을 들으며 마음을 닫기 시작했죠.
그 뒤로는 무슨 일이 있어도
눈치채지 못하게 잘 웃었습니다.
내가 괜찮지 않다는 걸 들키지 않기 위해,
괜찮은 사람처럼 보이기 위해
마음을 꽉 움켜쥐고 지냈습니다.
그러다 문득,
혼자 집에 돌아와 불을 끄고 침대에 누웠을 때
이상하게도 숨이 막힐 때가 있었습니다.
“나는 왜 이렇게 괜찮은 척만 하면서 살고 있을까?”
사실 괜찮은 척을 하면 할수록
내 마음은 더 외로워진다는 걸 알았습니다.
‘누군가 내 마음을 이해해주길 바라면서도,
정작 내 진짜 마음은 꺼내 보이지 않는’
그 모순 속에서 더 지쳤던 거죠.
괜찮지 않다고 솔직히 말해본 적이
언제였는지 기억도 나지 않을 만큼
마음은 오랫동안 혼자였습니다.
그래서 오늘
이제 조금은 달라지고 싶었습니다.
누군가에게는 아직 어렵다면
적어도 나에게만큼은 솔직해지고 싶었어요.
그래서 불안을 느낄 때,
서운하거나 두려울 때
조용히 나 자신에게 속삭이기로 했습니다.
“그래, 지금 사실 괜찮지 않아.
조금 서글프고 외롭고 무섭다.
그래도 괜찮아.
그 마음까지 너니까.”
이 말을 처음 스스로에게 해줬을 때
마음속 깊이 숨죽여 있던 작은 내가
살짝 고개를 들어 저를 바라보는 것 같았습니다.
괜찮은 척을 멈춘다고 해서
당장 모든 게 편해지지는 않을 거예요.
아마 더 서툴고 더 눈치 보일 겁니다.
그럼에도 불구하고
내 진짜 마음에 조금 더 가까이
다가가기로 했습니다.
왜냐하면 이제는 압니다.
괜찮은 척이 나를 지켜주는 것 같아도
결국 나를 더 외롭게 만든다는 걸요.
조금 불안해도,
조금 서툴러도,
그래도 있는 그대로의 나를
오늘은 다정히 바라봐 주기로 했습니다.