예나 지금이나

현실은 깡패야 진짜

십이월.

한 해를 뒤돌아보며 새로운 해를 바라보는 달.

열심히 살았는데도 변한 게 너무 없다며

자책하기 바빴던 십일월이 어느새 지나고

우울한 십이월도 이렇게 지나가려 한다.

예나 지금이나 생각 많은 건 여전하다.

생각이라는 병에 또 빠지고 또 빠져

깊은 우물 안에 갇혀버린 내 모습을 바라보면

마치 10년 전의 나와 똑같다.

갓 스무 살이 된 일월.

기대와 설렘보단 실패를 맛보았다.

무얼 새로 시도한 것도 아니어서 실패라 볼 필요도 없었다.

그렇지만 시작하기도 전에

벌써 내가 생각했던 스무 살이 아닌 것에 좌절했던 것이다.

무언가 많이 이루었을 것이라 생각했었다.

꿈이 배우인지라 그 나이면 벌써 기획사에 들어가 있을 줄 알았고

몸무게도 내가 본 아이돌들처럼 45-47kg 일 줄 알았고

나의 콤플렉스인 춤도 그때면 참 잘 추고 있을 것이라 생각했는데

다 아니었다.

지금 보면 이 별 것 아닌 것들이 왜 그리도 나를 괴롭혔는지

그 어리고 여렸던 마음이 참 웃겼다가도

그때의 고민들이 아직도 내 맘에 비슷하게 다가와서 불편해진다.

'난 철이 없나?'

많이 자랐다고 생각했는데

비슷한 고민들에 흔들흔들거리는 내가

그때의 모습과 별 다름없음에 답답해진다.

이제 갓 서른이 되었다.

또다시 기대와 설렘 대신

현실이라는 무서운 애가 내 앞으로 돌진했다.

'오피셜리 애매한 나이에 온 것을 축하해'

얘를 쳐다보고 있으니 처음엔 그저 당황스러웠다가

지금은 어느새 그 무시할 수 없는 당당한 기에 눌려

웅크려져 버린 나를 본다.

나이 서른.

이제 무언가 이룰 때 아닌가

나 자신에게 질문을 던져보자마자 가슴이 꽉 막힌다.

뭘 이루긴커녕 남들이 인생숙제 하는 동안

난 꿈만 좇은 것 같아

슬프기만 하다.

내가 어리숙해서 그랬는지,

인생에 대해선 로맨티시스트어서 그랬는지,

갓 스무 살의 우울함을 잊은 채 이십 대의 몇 년 동안은 앞만 바라보았다.

현실적인 고민이 생기려 하면

귀를 막은 채 내 가능성과 꿈만을 생각했다.

올인이었다.

'한 우물만 파다 보면 어떻게 되겠지',

'열심히 하면 되겠지'라는 생각으로,

긍정! 을 외치며!

그리 당당했던 나도 현실을 피할 수는 없었나 보다.

서른이 되면 여자들이 바뀐다던데.

조금 몸짓 큰 현실이라는 애한테 졸아버려

이전의 의기양양한 나의 모습은 보이지 않는다.

내가 언제 그렇게 말을 잘 들었다고

언제 이렇게 온순한 듯

잃어버린 양이되어버린 걸까.

이러지도 저러지도 못한 채 꿈틀대며 내 마음속을 파해친다.

배우로서 어떻게 살아갈 것이며, 돈은 어떻게 벌 것이며,

결혼은 할 것인지, 출산계획은 있는지,

살은 뺄 건지 말건지, 늘어난 눈 밑 주름살은 어떻게 가릴 것이며,

이놈의 성깔은 어떻게 고쳐먹을 것인지,

이게 다 무슨 의미가 있는지,

생각의 꼬리의 꼬리를 물다 보면

눈 대신 마음에 물이 찬다.

벗어나야 해 벗어나야 해 끙끙거리다

또 여기까지 왔다.

또다시 별 것 아닌 듯 별 것인 것 같은 것에 무너지고 있다.

예나 지금이나 참 그대로

나답다.