나를 잃어가면서까지 사랑할 필요는 없어

나는 알아

뭐 하나에 꽂히면 너무 많이

몰두한다는 걸 알아

내 개인의 삶과

관계에 균형을 잘 잃어버릴 만큼

몰두하는 일에

너무 몰입하려고만 하는 경향이 있다.

그게 그냥.. 돈이라면 차라리

노력하는 만큼 좀더

성과를 얻게 될 수도 있지만

연애라면 말이 달라진다.

사람은 내가 노력하는 만큼

관계가 늘 그렇게

좋아지는 것만 같지는 않다.

오늘 심리상담을 받으며

지난 2주간 있었던 일들과

분명 많이 정리된 것 같은데

왜 한편 마음이 불편한지..

한편 왜이리도 나의 상담사인 그녀가

그리웠는지

그 이유를 알았다.

나 혼자 이 관계를 이끌어가려 애쓰는 게

조금 지치고 힘들었기 때문이다.

아직 그만한 준비가 되지 않은 사람에게

그만한 시간을 함께 하지도 않은 사람에게

너무 많은 무게를 뒀고,

너무 많은 기대를 했다.

그 기대와 무게를 거둬들이며

내 성장동력으로 삼으려

긍정적인 마음가짐으로 또 굉장히 애를 썼다.

그렇게 노력하는 힘들이 결국

나 스스로를 지치게 할수도 있다는 생각이 들었다.

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첫 시작은 이렇지 않았는데..

상대방이 나를 더 좋아해서

나는 오히려 좀 조심스러웠고 그냥 무덤덤하게 굴었는데

점점 자주 만나고

사이가 가까워질수록

그의 마음에 물들어간것같다.

영원을 속삭이고,

평생 헤어지지 말자는 그런 말들에..

전염됐었던 것 같다.

차라리 그냥 나대로

이 관계가 언제든 끝날수도 있고

영원하지 않을수 있다

그런 마음으로 가볍게 시작해서

별 기대를 하지 않았을 때

내 마음은 훨씬 가벼웠던 것 같은데..

언니는 내게 물었다.

다시 그 마음으로 돌아가고 싶은지

돌아갈 수 있는지?

아니면 지금처럼 진지하게 관계를

발전시키는 쪽으로 계속 노력하고 싶은지?

뭐라 대답하기가 어려웠다.

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상담을 받는 내내 많이 울었다.

이 관계가 지속될 수 있을까 두렵고,

이 친구와 과연 내가 원하는 만큼의 잘 주고받는 연애를

할 수 있긴 할까 막막하고,

내가 애쓰고 있는 모습이 힘들었다.

무엇보다 이별이 참 두렵다 는 마음이 앞선다.

내가 그에게 "너도 결국 똑같네"라고 기억될까봐 두렵다.

2주 전부터

그를 만나고 돌아오는 길이

한없이 씁쓸하고 외로움이 덮쳐오곤 했다.

한편으론 그냥 가볍게 만나자

뭘 그리 어렵게 생각하나

애초에 기대하고 말고 할만큼 오래 만나기나 한 사이인가?

왜 혼자 이렇게까지 엑셀을 밟는가

그 사람이 없으면 내 인생이 뭐 어떻게 되나

그 사람이 있다고 해서 내 인생이 뭐 어떻게 되나

여러 감정들이 겹쳐와서

많이 힘든 밤이었지만

언니와 긴 대화를 나누고 보니

단 하나의 문장이 남는다.

나를 잃어버리면서까지 사랑할 필요는 없다.