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오랜만이야.
꼭 전하고 싶은 말이 많았는데 말이야 그게
이제야 닿을 길이 없이 허공에 외쳐 봐.
내 세상이었던 s야.
드디어 몇 시간만 있으면 우리가 그토록 상상했던
너의 스무 살이 와.
크리스마스로 하여금 일주일만 지나면
날 두고 술 마시러 간다고 투정 부리던 나와
적당히 마시겠다며 날 달래던 네가 생각나.
그날만 해도 나는 여태 우리가 함께일 거라고
의심이라곤 조금도 없이 믿어 왔어.
모두가 그랬겠지. 영원이란 없다는 걸 알면서도.
있잖아, 그 내 친구 말이야. 그때 사귀던 애랑
얼마 전부터 다시 만나더라.
놀랐어. 희망조차 없을 줄 알았고
걔네도 우리처럼 끝이고 영영 없을 줄만 알았어.
내 앞에서 그 사람 얘기를 하며 펑펑 울던
내 친구의 모습은 온데간데없고
행복한 아이만 남아 있더라.
친구의 행복을 바라고 또 바라던 나지만
그게 재회라고 생각하니 마음이 뒤숭숭해.
온전히 행복을 바라줄 수 없다는 데에도 그렇다지만
너는 어떻게 일말의 기회도 없이 그렇게 떠날 수 있어.
나도 다시 너랑 행복하고 싶었거든.
간절해지더라.
너와 꿈꿨던 미래는 아직도 망쳐진 게 하나도 없어.
지금 다시 시작하면 된단 말이야, 응?
제발 s야.
너도 나와의 미래를 꿈꿨잖아.
너도 나와의 사랑을 운명처럼 소중히 했잖아.
네가 어떻게 날 두고 그래.
솔직히 이 글은 블로그에 쓰려고 했어.
너는 구경만 하려고 계정을 만들어 뒀지만
아직 우리 서로이웃이잖아.
너 이웃 나밖에 없잖아.
봤다고 해 줘.
네가 가득 묻은 내 글 수십 개를 모두
네가 봤다고 해 줘.
이 글은 너에게 직접 보여줄 자신이 없지만 말이야.
네 소식을 알 길은 없어.
수신 차단은 가벼웠고, 너는 벽장에 들어가
누구에게도 날 보여주지 못했잖아.
숨어 들어갈 방도 없어. 그래서 마지막이라고 생각해.
좋아한다기엔 사랑했다기엔
내가 아직 많이 사랑해.
보고 싶어.
새해에 술 마시고 눈물이 나면
나에게 먼저 전화하기로 했잖아.
그러길 바라.
나 오늘 새벽 네 시까지는 깨어 있으려고.
너 어차피 일찍 들어갈 건 나도 알아.
너는 반주를 해도 술에 늘 약했으니까.
너는 나와의 약속은 잊었겠지만
나는 너에게 더 쏟을 마음이 남았단 말이야.
기회도 안 주고 떠나가는 거 정말 무책임해.
사랑하는 s야,
이제는 성인이야.
네가 그렇게 바라던 졸업도 다가와.
이제는 앞자리가 2야. 나잇값도 필요해.
너는 입시에 성공했을까?
열심히 살았으니 난 그럴 거라고 믿어.
행운 가득한 스무 살의 새해 보내.
가장 짧을 스무 살의 너를 꼭 옆에서
보고 싶었다면 조금 늦었겠지.
많이도 배워서 왔는데 아직 어려 보이겠지.
우리가 바랐던 대로
우리가 운명이라면 또 언젠가
서로의 눈을 우연히 마주치길 바라.
보고 싶네.
새해 복 많이 받아.
스무 살 축하해,
언니.