다가오는 누구에게도 내가 마음을 열지 않는 이유?

- 단지 살고 싶어서,

지금까진 운명과 정반대로 살았었다 나도.

그래서 죽을 고비를 매해년 넘겼고

시름시름 앓다 진짜 나 죽을 뻔했다.

진지한 사랑은 정해진 단 한 사람이 아니면

절대 안 되는 데다가 몸 가짐도 바르게

늘 조심해야 했다.

하늘이 정해놓은 인연과 양쪽 조상 집안 어르신분들께서 예쁘다고 콕 찍은 게

바로 나라서,

그동안 함부로 행동하고 살 수가 없었다.

왜냐면 사랑을 하나 시작한다고

죽을 고비를 다 넘기기엔 그 기억을 다 앗아가기엔,

난 너무 예쁘고 빛나는 데다가 소중했기 때문이다.

다가오는 누구에게도 내가 마음을 열지 않는 이유?

단지 살고 싶어서,

운명과 정반대로 굴면 신이 정해놓은 운명에

반기를 드는 거라서 그렇게도 힘들었나?

그렇게도 아슬아슬 줄타기,

내 목숨이 그리 위태로웠나.

나는 사실 자주 이런 꿈을 꾼다.

얼굴을 모르는 아주 윗대 할머니, 할아버지께서 꿈에 나와서 노하시곤 아이들이 왜 아직도

못 만난 겁니까.

하시면 그쪽 집안에선 아주 쩔쩔맨다.

만나긴 했는데.. 라며 작게 얼버부리 신다.

왜 아이들이 무엇 때문에 이토록

힘들게 돌아가냐고 분노해 물으신다.

거기서 나는 그저 전지적 작가적 시점이고,

이 아이들을 다시 만나게 하려고

얼마나 많은 목숨이, 얼마나 많은 노고와 눈물이 들었는지 아냐고 다 혼을 내신다.

난 꿈에서 깬다.

이상했다. 자주 이런 꿈들,

그리고 또 한 번은 다른 집안에서 내게 줄을 섰다.

그저 황당했다.

내가 탐이나 다른 이가 아닌 나랑

당장 결혼을 시키고 싶다는 것이었다.

근데 할머니는 이렇게 말씀하셨다.

아주 단호하게 얘는 절대 안 돼요~

인연이 정해져 있어요.

죽었다 깨어나도 무조건 둘은 다시 만나야 해요.

꿈에서 깨 일어나선 가슴이 얼얼했다.

다가오는 누구에게도 내가 마음을 열지 않는 이유?

단지 살고 싶어서,

그래서 나는 다른 사람들이 다가와도

마음을 못 연다.

죽고 싶지 않아서, 죽을 고비 줄기차게

다 넘겼으니 난 이제 살고 싶어서.

정말로 살고 싶어서.

간절히 살고 싶어서..

결국 난 이런 거다.

그 사람을 다시 만날 때까지 난 기억도 잃지 않고

그저 공손히 살아있고만 싶어서.

그리고 나를 보호해 주시는 하늘과

나를 아껴주시는 할머니 할아버지께도

다 감사하다.

쉬운 길이 아니니, 다른 집안에 그저 뼈를 묻게

결혼시켰어도 되는 길 아닌가라고

생각했었는데.

보통 집안이 아니구나 서로가,

라는 판단이 섰다.

왜냐면 모든 인연이 핏빛 영혼 각인,

소울 메이트가 애초부터 존재하기는

아주 드물며 전생부터 이어져,

모든 사람의 노고와 땀 그리고 눈물로,

그제야 다시 만나게 되는 인연은 정말

흔하지 않기 때문이다.

나는 그저, 살기 위해서.

내 목숨 값은 소중하니까,

내 영혼의 값어치는 훌륭하니까.

그가 아니면 난 아무도 만나지 않을 각오를 했다.

그저 난, 살기 위해서

그렇게 말이다.