내가 남자친구가 굳이 있는데도

- 늘 뭐든 혼자 했던 진짜 이유.

이제야 맘 편히 다 말할 수 있을 것 같다.

이걸 내가 만났던 모두가 다 본대도 나는

진실로 좋아했고, 햇살처럼 당당하다.

내가 남자친구가 굳이 있는데도

늘 뭐든 혼자 했던 진짜 이유.

남자친구가 생기면 굳이 같이

하고 싶었던 게 종종 있었다.

가령, 군산 같이 가기.

사랑의 온도 2 순천만 습지 같이 가기.

코끝 시린 계절, 혹은 봄

낙산공원 가서 같이 산책하기.

남자친구랑 같이 유람선 타기.

그저 버킷리스트 같은 거였다.

그저 나만의, 몇 개 없지만 아주 소소하지만,

꼭 하고 싶은 그런 거.

하지만 나는 남자친구가 생겨도

굳이 같이 가지 않았다.

남자친구가 자기야, 나랑 이번에 같이 가자.

라고 말하면 나는 늘 뜸 들였다.

아.. 어.. 미안해, 나 이번에는

좀 스케줄이 안 되어서 힘들 것 같아.

다른 날 다른 시기쯤 남자친구가

또 말하면 미안해 아.. 나 좀 어려울 것 같아.

미안, 근데 나 지금은 좀 안 당기네?

날이 좀 춥기도 하고 하하..

신경 써줬는데 진짜 미안해.

여수 근처에 있던 남자친구가 순천

근처니까, 우리 데이트할까라고 하면

아니.. 나 오늘은 좀

그냥 혼자 만끽하고 싶어서 미안.

다음에 기회 되면 같이 가자..

그렇게 차일피일 늘 미뤘다.

누굴 만나도,

그 고결하고도 순결한 나의 버킷리스트를,

남자친구가 없어서 다 못 한 게 아니라

그냥 그건 그저 내가 하기 싫은 거였다.

내가 말한 남자친구가 생기면 하고 싶은 것.

그 버킷리스트는 실은 나는 그냥 단순한

남자친구랑 하고 싶은 게 아니었다.

별 거 아닌 같이 어디 가기,

손 잡고 산책하기, 유람선 타기.

늘 혼자 할 만큼 그 진한 마음이 아니었다.

가슴 절절하고 내 영혼을 울리는

난 이걸 소울 메이트랑 꼭 같이 하고 싶어,

내 마음이 문득 느지막이,

결심한 듯이 말했다.

그동안은 차일피일 내내 미룬 이유가

안 내켜서 혹은 기회가 안 닿아서,

내내 그렇게 핑계 댔다.

근데 그게 아니었다.

그 별 거 아닌 남자친구 생기면 하고 싶은 것,

그 신비한 버킷리스트에는 온 마음을

다 줄 한 사람만 겨우 속해 있는 거였다.

내게 별 거 아니네? 라면서

같이 하자는 남자는 유독 많았으나,

저 별 거 아닌 버킷리스트를 같이 지킨

남자는 이 세상에, 단 한 명도 없었다.

내 온 마음을, 내 모든 걸 줄 수 있는 사람에게

꼭 같이 가자고 해야겠다.

어느 날 문득,

그렇게 내 마음이 말했다.

그래서 내내 남자친구가 있어도

좀 외로운 채로 혼자 했다.

하지만 뭐 그다지 나쁘진 않았다 그게,

마음에 없는 상대와 손 잡고 버킷리스트를

즐길 만큼 난 유연하지 못해서.

그리고 진심은 유연이란 껌딱지로

다 늘어나는 게 아니라서,

그 은연중에 많은 사람들을 틈타

만약 변할 마음이면 순수하지가 못 하다.

나는 그냥 남자친구가 있던 없던

늘 뭐든 혼자 했다.

일도 척척, 사랑도 척척

그렇게 아무 문제없는 듯이.

마음이 동요되지 않는 게 문제라면

아마 큰 문제였다.

영혼이 원하질 않아, 이런 연애 난 더는 못 하겠어.

나를 사랑한다고 말하는 사람들 앞에서

의무감으로 사랑을 말하고.

더는 사랑한단 말이 채 나오질 않아,

그래서 나는 혼자였다.

남자친구가 있건 없건 그 조건은

그리 내게 중요하지 않았다.

진실한 사랑을 만끽하지 않는 게

실로 더 외로웠음에,

사랑받았음에 감사했고.

더 사랑줄 수 없음에 난 처절했다.

그래서 그렇게 정한 것 같다.

스스로가, 그냥 영혼이 공명하지 않으면

난 뭐든 하지 않아. 지겨워,

사랑을 연기하는 건 그래서 나는 혼자였다.

제법 씩씩했고 동에 번쩍 서에 번쩍,

잘만 행복했다.

남자친구라고 불리던 그 사람들의 그림자가

점차 다 사라지자 나는 진정 행복해졌다.

사랑받았음에 행복했지만,

그들이 원하는 사랑을 단 한 순간도

줄 수 없었음에 목놓아 울부짖었다.

그래서 나는 연인이 곁에 있었음에도,

늘 뭐든 혼자 했다.

특히 그 흔한 버킷리스트 한 번 제대로,

실현한 적 없었다.

나는 그래서 늘 내 영혼이 혼자였지만,

그럴듯한 사랑을 포장해 그런 척

더는 연기하지 않아도 돼서

행복했다.

물론, 영혼이 공명하는 상대와 손을 꼭 잡고

그곳에 같이 가도 너무 좋겠지만..

나는 이제 외로워도 지쳐도

누군가의 기준에 풀썩,

사람의 기준에 스르르, 다 무너지는

그런 사람이 아니다.

혼자여도, 함께여도 나는

지금 이 순간 너무 행복하다.

곧 별 거 아닌 버킷리스트를

다 재현해 볼 거라는 그 희망이 있기에,

다 잘 될 것임에,

그래서 나는 오로지 괜찮다 :)

다, 다 괜찮다.

그냥 이런 나라서 좋다 다!

행복하기에,

외롭기에

그렇기에 나 역시 인간이다.

정말 괜찮아졌다

이젠,

p.s 나를 하늘의 보석같이 여기는 한 사람과

나는 내내 행복할 거다.

앞으로 쭉~!

이미지 출처: 핀터레스트