마음이 불편하다.
무엇이 나에게 이렇게 저항감을 느끼게 하는 걸까.
난 내가 불편한가?
내 자신이 불편감을 주는가.
타인의 눈에 비친 내 모습이 나를 불편하게 하는가.
난 요즘 회사에서,
타인의 기준에서 내가 사회성이 떨어지는 것 같다는 생각을 한다.
그런 생각이 들 때, 더 움츠려드는 것 같다.
사실 좀 떨어지면 어때. 하고 넘어가면 되지만,
마음이 좀 버거울 때는 그런 배짱과 배포로 나아가기가 조금은 무겁게 느껴진다.
크게 할 말도, 궁금한 것도 없기에
기본적인 인사만 하고 지내는데.
어찌 보면 남들도 크게 할 말과, 궁금한 것이 많아서 말하진 않을 거란 생각에 미치면.
내가 사회생활을 잘 못하고 있구나.라는 결론으로 귀결되곤 한다.
나를 공격하고 싶진 않지만, 그렇게 되는 굴레.
내 마음이 힘들고, 버거워서 그러는 거라 그렇구나. 토닥토닥을 내가 하지 못하고,
가까운 후배가 그렇게 말해준다.
왜 나는 나에게 이렇게 각박한가.
나한테 좀 포근해졌다가, 세차고 혹독하게 차가워졌다가를 반복한다.
겨울 날씨 같다고 느낀다.
나를 온전히 사랑하게 된다는 건 어떤 느낌일까.
사랑한다는 건 분별하지 않는다는 것이니
그렇다면 길가에 있는 돌과 나무를 보듯이 나를 보는 것일까.
길가에 있는 돌과 나무에게, 이렇길 바라고 저렇게 되지 않기를 바라는 마음이 생기지 않듯
나에게도, 사무실에서 좀 덜 침묵하고, 더 생기 있게 행동하길 바라지 않게 될까.
나도 회사생활을 꽤나 즐겁게 했던 때가 있었던 것 같은데, 아마득해서 생각이 잘 나지 않는다.
이런 나무, 저런 돌이 있는 것처럼.
내 사회생활에도 이런저런 모양새들이 있나 보다.
그러니, 공격하지 말자.
이미 사실 충분히 했으니,
영하의 날씨에 포근까진 아니라, 잠옷 하나를 입고 따뜻한
적당한 내 공간의 온도처럼.
이런 시기도 있음을 그저. 불편한 마음을 그냥. 환영하자.
저항하지 말자.
추우면 온몸이 쪼그러들며 작아지지만,
추울 때 몸이 완전히 이완되고 펴지는 것도 이상하지 않는가.
나는 지금 이런 상황에 이런 감정을 느낀다는 것을 그저 나무와 돌을 보듯이
나도 그렇게 바라보며 사랑하자.