손에 있는 것을 놓을 용기
어떤 문은 모든 문들이 완전히 닫혔을때 열린다.
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Oct 21. 2019
그런 시기가 있다. 인생에서 완전히 길을 잃어버린 것만 같은 시기. 그동안 열심히 살아왔고, 많은 것을 이루었고, 만족할만한 것들을 가졌다고 생각했는데 만족이 안되는것에 불행하고 괴로워하는 시기. 객관적으로 모든 것은 좋았다. 사회에서 인정해주고, 좋은 동료들로 가득한 직장, 잘생기고 성실하고 번듯한 연인, 나를 지지해주는 친구들과 가족, 모든 것은 더 나아지기 힘들었다. 그래서 더욱 힘들었다. 나아지기 힘든데 이렇게 불행하면 난 뭘 어떻게 말이지? 난 뭘 원해야하지? 늘 직장과 연인은 내 삶의 가장 큰 두 축이었다. 이 두개는 나에게 가장 큰 고민거리를 주고, 동시에 가장 큰 기쁨을 주기도 한다.
나의 불행은 연인과 직장에서 나왔는데, 내가 아무리 책을 읽고, 마음을 다스리고 해도 불행은 쉽사리 해결될 기미를 보이지 않았다.
왜냐면 이는 잔잔한 불행이었기 때문이다.
나의 강점 중 하나는 대단한 실행력이다. 만약 내 불행이 굉장히 명백한 요인에서 왔다면, 나는 바로 무언가 실행을 했을 것이다.
만약 연인이 바람을 피웠더라면, 나에게 단 한번이라도 아주 무례하게 굴었더라면, 성숙하지 못한 행동을 했더라면, 그가 나를 사랑하지 않는다고 생각했다면, 아마 헤어짐이 더 쉬웠을 것이다.
만약 회사에서 보스가 나를 괴롭혔다면, 비이성적인 사람들이 소리를 질러댔다면, 의사결정이 합리적이지 않았다면, 휴가를 못가게 했다면, 돈을 잘 안줬다면, 내 인사평가가 나빴다면, 아마 나가는 의사 결정이 훨씬 쉬웠을 것이다.
그러나 그렇지 않았다. 이 객관적으로 너무 좋은 사람과 회사를 '내가 불행하다'는 감정적인 이유로 잘라버릴 용기가 나지 않았다.
함정은 그 객관적으로 좋은 조건들에 있었다. 난 불행을 내탓으로 돌렸다. 내 연인과 직장은 객관적으로 좋았지만, 나와 핏이 맞지 않는 직장이었고 사람이었다. 각각 4년을 사귀고 3년 3개월을 일하면서, 답답해하고 만족하지 못했으면서도 그걸 참고 견디며, 내 부족함을 탔했다.
'내가 좀 더 노력하면 회사에서 더 잘하게 되면, 내 마음도 편해지지 않을까? 많은 사람들이 이렇게 해온 방식이 옳은거라고 했고 지난 몇십년간 이게 잘 작동해왔던 방식인데, 내가 못하는 거겠지, 내가 뭘 모르는 거겠지. 중국 소비자는 동남아 소비자와 너무 다르지만, 중국 마케팅 에셋에 투자된 돈과 노력이 얼만데, 어련히 중국팀이 고퀄리티로 만들었겠지. 그 마케팅 에셋이 맞지 않다 생각하면, 우리의 한정된 자원으로 얼마나 좋은 방안을 떠올릴 수 있겠어? 그리고 에셋을 만들다 한들, 그게 잘 작동한다는 것을 어떻게 입증할거야?'
'너는 항상 이성적이고, 나보다 성숙한 사람이니까. 부처님도 늘 '현재에 살라'라고 했는데, 너는 현재에 사는 애니까 우리가 아주 심각하게 싸우고, 친구들과 오래전에 한 약속이니까 발리에 가서 다이빙을 하면서도 넌 아마 현재에 살며 물고기와 산호초를 잘 보고 있겠지. 그리고 애들이랑 맥주 한잔씩 하고 현재에 집중해서 웃으면 우리의 이 불편한 상황에 대해서도 잊게 되겠지. 나는 비합리적인 사람이라 자기 전에 온갖 고민들이 떠올라서 잠이 안와서 너에게 얘기를 꺼내면 너는 그런 진지한 얘기는 일단 자고 낮에 하자고 하겠지. 너의 말은 틀리지 않아. 그런 심각한 얘기를 밤에 자기전에 하는 것은 낮에 그 많은 시간들을 충분히 활용하지 못한 내탓이다.'
나를 비난하는 것은 쉬웠다. 왜냐면, 나는 내가 뭘 원하는지를 몰랐으니까. 무엇보다 '나'를 잘 알아야, 내가 그들과 맞는지 안맞는지를 알 수 있는데, 문제는 나는 나 스스로를 잘 몰랐다. 그래서 나는 그들에게 만족을 못하는 내 스스로를 계속 비난하고 발전시키려고 노력했었다. 내가 모자란 거겠지.
그러나 나는 본질적으로 행복한 사람이기 때문에, 내 불행을 그렇게까지 오래 갖고 있을 수가 없었다.
먼저 정리된 쪽은 약혼자였다. 나는 이 순간을, 내 전 약혼자가 이성적이고 현명한 사람이었음에 감사한다.
회사와 관계 둘 모두의 불행에 지친 나는 둘 중 하나를 먼저 정리하기로 결정했다. 회사쪽의 불행의 모습이 훨씬 더 명백했기 때문에 나는 회사를 먼저 그만두고 싶었다. 그런데, 원래 항상 이 다음에 하고 싶은 일이 뚜렷이보이던 예전과는 달리 이번엔 가고싶은 산업도, 회사도, 직무도 명백하지 않았다. 마음 한켠은 창업이 하고 싶기도 했고, 다른 한켠은 그냥 여행이 하고 싶기도 했다. 창업을 친구들이랑 준비하고 있었고, 사실 그 창업을 준비하는 것이 삶에 활력을 불어넣어서 거기에 좀 더 집중하고 있을 때였다. 그런데 회사를 일단 그만두기에는 무서웠다.
'무섭다'는 감정은 되게 비이성적이다. 400만원들고 싱가폴에 관광비자로 입국했던 7년전에 비해 나는 훨씬 많은 돈이 든 통장에, 유창한 영어, 여러 직무 경험, 훌륭한 회사들에서 얻은 경력까지 도무지 무서울게 없어야했지만, 나는 아무것도 의지할 것 없게 되는 그 상황이 두려웠다. 도대체 무엇이 두려웠는지도 모르게 두려웠다.
그래서 약혼자에게, 어차피 우리 약혼한지도 1년이 되었으니 너랑 나랑 둘다 귀찮아서 미루고 있는 결혼식은 차치하더라도 결혼 서류 등록을 하자고 했다. 왜냐면 내가 직업이 없어서 워킹비자가 캔슬되면, 그래도 배우자 비자로 계속 싱가폴에 있을 수 있으니까. 그러니까 얘가 비자는 결혼을 하는 이유가 되어서는 안된다고 했다. 너도 알다시피 우리 사이에 요새 문제가 있는데, 이 문제가 풀리기도 전에 이런 상태로 결혼을 하면 안된다고.
기가찼다. 4년을 만났고, 니가 1년전에 청혼을 해놓고, 혼인신고를 하자고 하니, 비자때문에 하는건 아닌거같다고? 비자만큼 현실적인 결혼 이유가 어딨다고?
이 사건은 나에게 일종의 'wake up call'로 작용했다. 그리고 이 얘기를 한지 2주가 지나지 않아 나는 헤어지자고 말했다. 비이성적인 결정일 수 있지만, 난 그것까지 포용해줄 사람과 살고 싶었다.
우리는 그때 헤어지면서도 100% 논리적 확신은 없었다. 왜냐면 둘다 나름 성숙한 사람들이었고, 서로를 존중했기에 큰소리 몇번 안치고 (초반에 내가 도저히 얘가 적응이 안되서 헤어지자 공수표 5번 날린거 빼면) 잘 만났기 때문이다. 헤어진 지 1년이 지난 지금, 이 결정은 우리 둘에게 굉장히 좋은 결정이었다는게 명백해진다. 이건 긴 얘기라 따로 써야지.
나는 내가 헤어지고 후회의 지옥에 살지 않을까 두려웠다.
그런데 몇번 오지게 울고 나니, 생각보다 빠르게 나는 앞으로 나아가기 시작했다. 살면서 남자친구가 없었던 공백기간이 별로 없었는데, 30대의 솔로는 엄청 신나는 일이었다. 친구들과 많은 시간을 보내고, 다양하게 이기적인 도시의 싱글남들을 만나면서 혀도 차고, 친구와 같이 살면서 허심탄회한 수다도 떨고, 전약혼자는 치를 떨었던 김치도 신나게 먹고, 김치찌개 된장찌개 맨날 끓여먹고, 정말 내 삶에서 가장 잘 놀러다닌 기간이었다.
긴 연애에서 벗어났을 때 살아있음을 느꼈다. 사실 연애한 기간보다 그냥 묶여있던 기간이 길었어서, 그래서 나다워지기 위해 망나니 세션을 겪고 있었다.
약혼자와 헤어지고 한 6개월 나는 회사문제는 살짝 덮어둘 수 있었는데, 영원을 약속한 사랑은 가도, 월급은 매달 나의 곁에 있어주었기 때문이다. 월급 아멘.
그러나 회사는 내 불행의 또다른 큰 한축이었다. 회사 밖에서의 삶이 신나고 짜릿한다 해도, 회사 내에서의 삶은, 내가 생각하는 나의 가능성을 충분히 펼치지 못하고 있음에 대한 불만은 계속 풀리지 않고 자리하고 있었다. 회사를 정리하는 과정은 훨씬 더 고통스러웠다.
어느날 몇단계 위의 보스가 나에게 메신저를 보내왔다.
이곳에서 재능 낭비를 하고 있으니, 얼른 나의 열정을 찾아서 다른 일을 하라는 개인적 메시지였다. 그의 말에 의하면 다른 사람들은 다 무난무난하게 여러가지 역량이 발달해 있는데 난 특정영역에서 퓨욱 치솟아 있다고 했다. 예컨데, 아이디어, creativity, 카리스마, way with people 같은 역량들이 뛰어난데, 이것은 현 회사에서 내가 가장 잘 쓸 수 있는 것들은 아니었다. 하지만, 현 직무에서 많이 필요로 되는 역량들 - organizing, planning ahead, structuring 이런 것들은 나의 약점이었다.
나는 지난 3년간 약점을 보완하는 일을 하고 있었다. 이 회사에서 나의 첫 매니저는 나의 강점을 강화하는데 집중했고 난 조금은 신나게 자율성을 갖고 일을 할 수 있었다. 나는 큰 마켓을 담당하며 모두의 관심이 쏠려있는데서 일하면서 모두의 피드백을 받아 누더기가 된 전략을 하는게 싫었다. 그것은 내가 하루종일 고심해서 나온 내 플랜이 아니니까. 대신 나에게 작은 마켓을, 어떻게 해야하는지 안알려주고 날 그냥 거기에 던져놓으면, 난 좋은 성과를 냈다. 그런데 이제 두번째 매니저는 나를 위로 올려보내기 위해 나를 좀 더 다듬으려는 상태였다. 매니저는 나에게 먼저 동의를 구했다.
"개인적인 감정이 아니고, 너가 승진을 하려면 이런 부분을 보완해야한다. 동의하니?"
나는 동의했다.
"승진은 제 목표가 아니에요. 저는 그렇지만 제 역량을 더 개발하고 싶어요. 승진을 하기위해서 이 역량을 개발하진 않고, 이게 제가 업무를 수행하는데 모자란 부분이라고 생각하기 때문에 이걸 개발하고 싶어요. 제가 좋은 퀄리티의 업무를 하고, 그거를 하는 과정에 승진이 있다고 생각해요. 승진은 목표가 될 수는 없어요."
