어제 회식을 안간 뒤로, 여러 학교 샘들에게 메세지를 받았다.
"오지 그랬냐. 밥먹는데 생각 많이 나더라. 함께 못해서 아쉬웠다. 다음에 같이 오자" 라는데... 이걸 보자 짜증이 솟구쳤다.
심지어 동료이자 친구인 애는 '부장이 너 삐졌냐고 물어보던데?'라고 까지 하더라. 여기에 그건 그 사람의 문제지, 내가 어떻게 할 수 있는건 없어라고 답했다.
아니, 회식에 안가는게 뭐가 그렇게 문제지? 내가 내 시간을 원하지 않는 곳에 안가겠다는데, 같이 밥먹기 싫다는데, 심지어 미아사거리까지 가서 애슐리 먹고 싶지 않다는데...
"이유가 뭐야?"하면서 꼬치꼬치 묻는다.
-아니, 가기 싫어서요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나 진짜 안가고 싶어서 안간거야. 뭐 딱히 이유가 없어. 그리고 안간 덕분에, 나는 퇴근길에 동사무소 들려서 주민등록증도 재발급받았고, 도서관에 가서 책도 반납하고 또 빌려왔으며, 집에와서 옷갈아입고 우이천에 나가서 4.5km나 뛰었다고!!! 이 모든 게 회식을 안가서 가능했다.
먹기도 싫은 곳에 끌려가서 머릿수 맞추고 교장 비위맞추는 대신, 퇴근 후 내 시간을 내가 원하는 것을 하면서 자유롭게 보냈다. 집에 와서도 새 밥 지어서 햄구워서 야무지게 먹고, 음쓰+일쓰 버리고, 바닥도 청소하고, 빨래까지 돌렸다!!!
분노의 에너지까지 들어가니까, 힘이 솟구치더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
예전엔 "왜 안와~ 와서 밥먹고 가면 좋았을텐데" 하는 말이 관심의 표현으로 들렸다. '아 내가 빠졌다고 이렇게 챙겨주는구나' 하면서 나의 부재를 알아봐주는걸 고마워하고 관심을 받는다고 생각했다.
그런데 이젠 '침범의 신호'로 들린다. 내가 분명 처음부터 몇 번이나 '못간다. 안간다. 안가고싶다'라고 이야기했는데 그걸 듣지 않고 '참석'에 동그라미 치더니.. 저항하니까 뭐라한다. 정말 이해할 수 없다. 벽같은 사람들이 한 둘이 아니다. 왜 이리 내 말을 듣지 않는 것인가!!! 이곳에서 나는 무력감과 분노를 동시에 느낀다.
그러다 이런 생각이 들었다. 예전의 나는.. 전남편 회식자리에도 가서, 그 사람의 직장동료들 사주를 봐주곤 했다. 참나, 지금 생각하면 진짜 베알도 없는 년이었다. 저런게 내조인 줄 알았다. 전남편이 워하고 그를 위한 일이라면, 내 기분이 어떻든 내 건강상태가 어떻든지간에 갔다. 그 정도로 내가 원하는 것이 무엇인지 아닌지 구별도 못했을 뿐더러, 나에게 그런 선택지가 있는지도 몰랐다. 내 회사도 아닌 곳에 가서, 온갖 사회력을 끌어다가 잘보이려 애를 썼었다.
지금은 왠걸, 내 직장 회식도 안간다. '못가는 게 아니라, 안가는거에요' 하면서 확실하게 하고 안간다. 그리고 야무지게 내 시간을 나를 위해 쓴다.
나는 나에게 저런 폭력을 행하고 싶지 않다. 한낱 계약직인 내가 과잉충성을 할 이유도 없을 뿐더러, 스스로에게 원하지 않는 일을 억지로 시키고 싶지도 않다. 퇴근 후, 내 시간은 내 스스로 알아서 보내고 싶은 걸, 침범받고 싶지 않다.
좋은 사람과 대화를 하기도 아까운 시간이다.
그렇게 나는 내 세계를 구축하는데 있어서, 방해를 하는 것 같다면 적극적으로 쳐낼 것이다. 그 어느 것도 나의 세상을 침범할 수 없다. 일은 일일뿐이고, 나는 나다.