이제 다정함은 유료
다음날,
친정 식구들이 왔을 때
남편을 계속 디스 했다. 보란 듯이.
남편이 듣다 듣다
“내 입장도 있으니 그만 좀 하지.”했다.
나는 ”나도 입장이란 게 있어. “ 했다.
남편이 자리를 비웠을 때, 여동생이 나에게
식구들 앞에서 형부 안 좋은 거 말하지 말라고 했다.
나는 어제 일을 말하며 그래서 라고 했다.
그러다 남편이 왔다.
내가 내 입장을 말하면 분명 싸울 테고
이건 부모욕이 될 수밖에 없을 테니
그냥 말 안 하고 넘기려고 했다.
그런데 나도 모르게 눈을 피하게 되고
툴툴거리게 된다.
남편은 나를 다정하게 대하려고 한다.
내가 거부해도 장난치며 풀어보려고 한다.
나도 풀어야지 하는데 잘.. 안 된다.
그러다 오늘 아침,
어쩐 일로 큰 아이가 늦잠을 자고
둘째 아이는 첫 수유를 하며 똥을 엄청 쌌다.
등까지 똥이 다 묻어서 물티슈로 닦으며 정리하는데
출근 준비하던 남편이 옆으로 왔다.
도와주지는 않고 그냥 옆에 서있길래 뭐지? 했다.
늦어서 가봐야 한다고 말하길래
알았다고 가라고 했다.
그랬더니 갑자기 자기 얼굴도 안 본다고
풀어보려고 하는데 너무한 거 아니냐며
화를 내고는 나가버린다.
난 또 시작이네 싶었다.
그러면서도 내가 너무 안 받아줬다 싶었다.
출근한 남편에게 카톡이 왔다.
자기한테 다정해달라고. 섭섭했다고. 미안하다고.
그래서 나도 미안하다고.
예쁜 마음이 아니라 그랬다고.
사실 오빠랑 시댁한테 많이 실망하고 상처도 받아서
잘 추슬러지지가 않는다고.
말하면 또 싸움이고 부모욕뿐이 더 되겠나 싶어서
그냥 넘기려 하는데 잘 안 됐다고 했다.
그랬더니 갑자기..
싸움이 시작됐다.
시댁의 입장을 이야기하더니
그건 네가 헤아려야 할 부분이라고.
자기도 실망이 크다고 한다.
하 또 시작이다.
난 ‘오빤 항상 나도 그래로 끝나더라’라고 보냈다.
내 말에 또 더 쏟아낸다.
앞선 사과의 말은 무색해졌다.
‘분명히 말하지만 너가 하면 나도 똑같이 할 거야.’
‘넌 듣는 사람 입장은 생각 안 해.‘
라고 남편은 말했다.
아 진짜 속 좁은 말이고 누가 할 소리인가 싶어서
기가 막힌다.
나는 마지막에 ‘그래 내가 나쁜 년이고 미친년이다.
잘나고 고귀하신 너가 다 맞으니
그렇게 고고하게 살아.’
라고 했다.
내가 뭘 기대했단 말인가.
내가 뭘 기대했단 말인가.
잘 지낼 필요는 없다. 그냥 무난하게만 지내자.
이 사람과 좋은 부부관계는 불가능하다는 것을
매번 느끼면서 매번 실망한다.
그래도 시댁에는 잘하려고 노력한 거였는데
이젠 그마저도 하고 싶지 않다.
아무것도 하지 않을 것이다.
그냥 가만히 조용히 있을 것이다.
그냥 내 팔자가 이런가 보다 하고
넘어가자. 그냥 그러자.