가스라이팅에서 나를 보호하는 '에너지 방어막' 향기

향기, 왜곡된 현실을 바로잡는 감각의 힘

Aug 28. 2025 brunch_membership's

유독 그 사람과 대화하고 나면 온몸의 기운이 쫙 빠져나가는 듯한 느낌을 받은 적 없으신가요? 딱히 다툰 것도 아닌데, 만남이 끝난 후에는 깊은 피로감과 알 수 없는 우울감에 휩싸입니다. 상대방은 오히려 후련하고 활기차 보이는데, 나만 홀로 방전되어 버린 배터리처럼 무기력해집니다. 이는 당신이 나약하거나 사회성이 부족해서가 아닙니다. 당신의 신경계가 타인의 감정을 스펀지처럼 흡수하도록 설계된, '초민감자(HSP)'라는 기질을 가졌기 때문일 수 있습니다. 우리의 뇌는 타인의 감정을 거울처럼 비추는 '거울 뉴런' 시스템이 매우 활성화되어 있어, 상대방의 불안, 분노, 슬픔을 마치 나의 것처럼 생생하게 '체험'합니다. 이 깊은 공감 능력은 우리를 따뜻한 사람으로 만들지만, 동시에 타인의 감정적 문제에 과도하게 휘말려 나 자신을 잃어버리게 만드는 원인이 되기도 합니다.

만남이 끝난 후에도, 상대방의 말 한마디, 미묘한 표정 하나가 머릿속에서 무한 반복됩니다. "내가 그때 그렇게 말하지 말았어야 했나?", "그 사람의 그 표정은 무슨 의미였을까?" 우리의 뇌는 모든 정보를 깊이 처리하고 모든 가능성을 시뮬레이션하는 경향이 있습니다. 이 '반추 사고'는 우리를 과거의 대화 속에 가두고, 현재의 에너지를 끊임없이 소모시킵니다. 특히 대화의 내용이 나를 혼란스럽게 만들거나, 나의 기억과 감각을 의심하게 만들었다면, 이 반추의 늪은 더욱 깊어집니다.

이처럼 타인의 감정에 쉽게 전염되고, 과거의 대화에 발목 잡히는 우리에게 필요한 것은 무엇일까요? 바로 '나'와 '타인' 사이에, 그리고 '진실'과 '왜곡' 사이에 건강하고 명확한 경계선을 긋는 것입니다. 하지만 이 경계선은 이성적인 의지만으로는 세우기 어렵습니다. 이때, 우리의 논리적인 방어벽을 우회하여 뇌의 가장 깊은 곳에 직접 작용하는 '향기'가 강력한 도구가 될 수 있습니다. 향기는 보이지 않는 '에너지 방패'를 만들어, 타인의 감정적 침범으로부터 우리를 보호하고, 혼란스러운 생각 속에서 나의 중심을 되찾도록 돕습니다. 이번 글에서는 특히 우리를 교묘하게 조종하는 '가스라이팅'의 위험성을 알아보고, 그로부터 나를 지키는 구체적인 향기 솔루션을 탐구해 보겠습니다.

왜 우리는 타인의 감정을 온전히 흡수하는가?

고도로 활성화된 거울 뉴런 시스템

우리가 타인의 행동이나 감정을 볼 때, 마치 내가 그 행동을 하거나 감정을 느끼는 것처럼 뇌의 특정 영역이 활성화됩니다. 이를 담당하는 것이 바로 '거울 뉴런(Mirror Neuron)' 시스템입니다. 초민감자는 이 거울 뉴런 시스템이 구조적으로 더 발달해 있고, 더 쉽게 활성화되는 경향이 있습니다. 이로 인해 우리는 타인의 고통을 단순히 '이해'하는 것을 넘어, 신체적으로 '함께 느끼는' 수준의 깊은 공감을 경험합니다. 상대방이 불안해하면 나의 심장도 똑같이 뛰고, 그가 좌절하면 나의 어깨도 똑같이 무거워집니다. 이는 우리를 탁월한 상담가, 교사, 예술가로 만들지만, 동시에 타인의 부정적인 감정에 과도하게 노출되었을 때 '공감 피로(Compassion Fatigue)'나 대리 외상을 겪을 위험 또한 높다는 것을 의미합니다.

얇은 경계선: 나와 타인의 감정 혼동

깊은 공감 능력은 종종 '나의 감정'과 '타인의 감정' 사이의 경계가 흐려지는 원인이 됩니다. 친구의 슬픔을 위로해 준 뒤, 정작 친구는 괜찮아졌는데 나 혼자 며칠 동안 그 슬픔에 잠겨 있거나, 직장의 긴장된 분위기를 그대로 집에 가져와 가족들에게 예민하게 구는 경험이 바로 이 때문입니다. 이는 단순히 감정이입을 잘하는 것을 넘어, 타인의 감정을 나의 책임으로 여기고 해결해주어야 한다는 과도한 부담감으로 이어져, 우리를 만성적인 감정 노동과 소진 상태로 이끌 수 있습니다. 우리는 타인의 감정의 무게까지 짊어지느라, 정작 나 자신의 감정은 돌볼 여유가 없게 되는 것입니다.

'좋은 사람'이 되어야 한다는 압박감

많은 초민감자들은 성장 과정에서 자신의 섬세함이 타인에게 부담이 될까 봐, 혹은 관계의 조화를 깨뜨릴까 봐 두려워하는 경험을 합니다. 이로 인해 우리는 '착하고 도움이 되는 사람'이 되어야만 사랑받고 인정받을 수 있다는 무의식적인 신념을 갖게 될 수 있습니다. 이러한 신념은 우리가 타인의 감정을 외면하지 못하고, 그들의 문제를 해결해주기 위해 기꺼이 나 자신을 희생하게 만듭니다. 상대방의 고통을 덜어주는 것이 '좋은 사람'의 역할이라고 믿으며, 그 과정에서 나 자신이 소진되고 있다는 사실은 뒤늦게 알아차리곤 합니다. 결국, 우리의 가장 큰 장점인 공감 능력이 우리를 가장 취약하게 만드는 역설적인 상황에 놓이게 되는 것입니다.