부푼 기대에서 시작하여 날카로운 비수로 끝나는 감정.
사건의 시작은 지난 달인 9월의 말.
친구가 된지 15년이지만 그 중에 10년은 얼굴도 못보고 지낸 중학교때 친구의 모바일 청첩장을 확인했다.
평소에 연락도 안하다 결혼 할 때 되서야 연락하는 사람에게는 축의금을 내지 않는 것이 내 마음 속 철칙이라
다른 때 같았으면 서울과 부산의 거리를 핑계로 축하인사 정도로 마무리했을 것이다.
하지만 그 날 따라인지, 아님 이 친구가 내 추억속에서 특별해서 인지 문득 결혼식에 가고싶어졌다.
조금 망설이다 결국 부산행 KTX 티켓을 결제했다.
'겸사겸사 집에도 다녀오고, 다른 친구들도 보고 그러면 되지.'
그렇게 시작은 미미했으나, 계획은 창대해졌다.
왕복 교통비 10만원의 본전은 뽑아야겠다는 생각에 여기저기 볼 수 있는 사람에게 다 연락을 취했다.
그저 보고싶은 마음도 있지만, 그 속에는 '오랜만에 내려가는 것이니 너희는 당연히 날 위해 시간을 낼거야'라는 아주 오만한 기대도 은근슬쩍 들어가 있었다.
물론 연락했을 때 처음부터 깔끔하게 'NO'라고 대답해준 사람에게는 전혀 미련이 없었다.
이미 정해진 일정이 있다면, 내 속에 아무리 오만한 기대가 있다해도 그 정도 이해하는 건 어렵지 않았다.
그러나 연락하는 한 명, 두 명, 점차 'NO'가 쌓여갔고, 기대가 실망으로 슬쩍 넘어가려던 찰나였다.
그 때 흔쾌히 'YES'를 말해준 친구가 있었으니, 그 친구가 내 오만한 기대를 독차지하게 되었다.
머릿속에는 부산에서의 3박 4일을 그리며 들뜨기 시작했다.
언제 어디서 누구를 만나고, 그 다음엔 어딜가고, 무엇을 먹을 것이며 등등. 나도 이해하지 못할 만큼 신났었다.
아마 반복된 'NO' 속 나를 구원한 'YES'에게서 나의 3박 4일을 빛내줄 한 줄기 빛을 보았는지도 모르겠다.
그렇게 신성하리만큼 빛나던 'YES'가 'NO'로 바뀐 건 약속 3일 전인 오늘 아침.
한 달 전부터 토요일로 잡았던 약속을 뜬금없이 일요일 아니냐고 묻는다.
아, 불길했다. 갑자기 한줄기 빛이 엄청 가늘어지는 느낌이 들었다.
'토요일이잖아.'
'아... 미안한데 나 안될거 같아...ㅠㅠ'
갑자기 내 머릿속 찬란한 빛은 이미 흔적도 없이 사라지고 그 자리에 찬바람만 쌩쌩 불기 시작했다.
'아 뭐야, 한 달 전부터 토요일이라고 했는데...'
'내가 일정을 잘 못 알고 있었더라고. 정말 미안해...'
'그래, 그럼 어쩔 수 없지. 알겠어~! 다음에 다시 날 잡고 보자^^'
최대한 무미건조하게, '뭐 너와의 약속 쯤이야 별일 아니었어' 라는 느낌을 글자에 오롯이 담기 위해 애썼다.
이모티콘으로 그 느낌을 최대화하리라, 마음먹으면서 보냈다.
보내고 나니 내 눈에는 글자에서 서운함이 뚝뚝 떨어지는게 보였다.
그 친구는 그 대답에 서린 서운함을 보고도 넘어갔는지 모르겠지만 생각보다 쿨하게 대화가 끝났다.
'에이, 뭐 처음부터 결혼식이 목적이었으면 거기에 충실해. 뭘 이런거에 연연하고 있어... 너는 뭐 일정이 없냐? 그 친구도 갑자기 바꾸긴 했지만 자기 일정이 있는거지. 그리고 너 지금 그렇게 친구만나고 다닐 때가 아니잖아, 차라리 잘됐어. 약속에 쫓겨다니지말고 여유롭게 쉬다 오자고.'
'친구 뭐 별거 있어, 내 앞가림이나 잘하자고. 다들 자기 먹고 살기 바쁜 세상에 난 너무 친구를 좋아하는 거 같아. 나도 나만 생각할거야. 일단 내가 잘 되고 봐야지. 아, 됐어. 나도 바빠. 나도 바쁘다고.'
난 분명 기분이 상했고, 깨져버린 기대의 조각들이 나에게 비수가 되어 꽂힌게 틀림없다.
그 친구가 일부러 그랬을 리 없는건 정말 잘 알지만, 그래도 서운함이 흘러넘치는 것은 어쩔 수 없다.
그냥 다 흘러가버리도록 내버려두는 수 밖에.
그래도 시간이 조금 지나고 나니 마음이 많이 비워졌다.
객관적인 눈으로 나를 보면 진짜 못난이 중에 이런 못난이가 없을 것을 나도 잘 알고 있기 때문이다. 전적인 공감을 구하기 힘든, 흘러넘쳐 내보내는게 상책인 이 감정을 나는 오늘 여기서 끄적이면서 마저 쏟아내 본다.
그래서 결론은,