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Mar 01. 2024
엄마, 학교 가기 싫어. 그래도 가야지.
네가 선생인데...
1. 누구도 피해 갈 수 없는 새 학기 증후군.
올해는 2월이 그나마 29일까지 있어서 위안이 되지만 항상 삼일절과 광복절은 1년 중 가장 우울한 날이다.
학생일 땐 학생만 학교 가기가 싫은 줄 알았다면, 교사가 되고 확실히 깨달았다.
누구보다 학교 가기 싫은 사람은 선생님이라는 사실을...(나야 나)
새 학기를 앞두고, 긴장과 번뇌, 소화불량과 위장장애, 불안과 조급합으로 심신이 피폐하다.
매해 하는 일인데 왜 그러냐고?
매해 맨땅에 헤딩이라서다.
매해 아이들이 바뀌고 매해 업무가 바뀐다.
조금 익숙해질라 하면 아이들은 학년이 올라가 버리고, 조금 알겠다 싶으면 업무는 바뀌거나 대폭 늘어난다. 미스터리다.
대체 언제쯤 익숙해지는 것일까.
15년 차인데도 왜 매해 이맘때는 신규의 두려움에, 아니 아는 두려움이 더 무서운 법이니, 미래에 대한 공포로 잠을 뒤척여야 하는 것일까. 미스터리다.
그러고 막상 3월 개학을 하면 놀랍도록 익숙한 포커페이스로 늘 하던 일을 하는 사람처럼 정신없이 하고 있는 나 자신을 발견하겠지.
그래, 미래의 나야, 잘 부탁해, 너만 믿는다!
2. 이번 복직은 망했다.
첫 복직 후 매일이 우왕좌왕의 연속이었다. 이리 쿵 저리 쿵 부딪혀가며 때론 저돌적으로 때론 대충 뭉개가며 하루하루를 보내다 보니 한 학기가 끝이 났다.
수업에 대한 만족감은 90점, 업무에 대한 만족감은 50점, 학교 생활에 대한 만족감은 70점. 뭐 이정돈면 과락은 면한 거니 나쁘지 않다.
예전이었다면, 내가 못한 것을 끊임없이 복기하며 자괴감에 시달렸을 것이다. 왜 그렇게밖에 못했냐고 스스로를 달달 볶았을 거다.
그러나 이제는 나 자신에게 그렇게 가혹하게 대하지 않는다.
평가기준을 상대평가에서 절대평가로 바꿨다. 남보다 얼마나 잘했느냐가 아니라, 스스로의 기준으로 패스인지 아닌지를 구분한다. 어떻게든 버티면 패스다. 이 정도면 합격이다. 땅땅땅.
이렇게 스스로에게 관대해진 이유는, 그러니까 자꾸만 압박하는 게 아니라, 이 정도면 나쁘지 않다고 스스로를 달래 가며 일을 계속할 수 있는 이유는 내 신분의 변화를 감지하고 서다.
나는 일만 하는 사람이 아니니까.
냉정하게 말하면 나는 직업이 하나가 아니다.
오전 8시에서 오후 4시까지는 직장에 소속된 직장인으로서 의무를 다하고, 오후 4시부터 아이들이 잠드는 오후 10시까지는 엄마로서의 책임과 의무를 다해야 한다.
하루가 24시간이라면 깨어있는 시간의 거의 대부분을 두 개의 직업에 바쳐야 한다.
기본이 투잡이다. 그러니 하나의 직업에 높은 기준을 세워버리면 다른 직업은 시작도 못하고 뻗어버릴 수밖에 없다.
더구나 직장에서는 나를 대체할 수 있는 사람을 구할 수 있을지 모르지만, 내 아이들에게서 나를 대체할 수 있는 사람은 세상에 존재하지 않는다.
고로 나는 집에서의 역할을 위해서라도 직장에서 쓰는 에너지를 아껴야 한다. 이게 내가 처한 현실이다.
미혼 때나 무자식 시절의 나처럼 직장생활을 할 수 없다. 망하더라도, 기대한 것에 못 미치더라도, 실수가 많더라도, 엉성하더라도 어떻게든 직장에서 일어난 일은 그 시간 내에 해내야 한다.
일단 퇴근하면 '직장에서의 나'라는 전원은 끄고 '엄마로서의 나'의 전원이 켜져야 한다.
처음 복직을 하겠다고 말하고 나서 너무나 앞날이 두려운 나머지 일이 손에 안 잡혔다. 스스로를 달랬다. 한 학기 일해보고 도저히 못하겠다 싶으면 다시 휴직하면 된다고... 비겁해 보일 수도 있지만 스스로를 전장에 내보내기 위해서는 이 정도의 뒤는 남겨둬야 했다. 옛말에 삼십육계도 줄행랑이랬다.
그럼에도 복직 전날 밤을 꼴딱 새우고 출근 당일에 위경련으로 병원에 갔다 와야 했다. 중간에 병원에 들렀다가 약을 먹고 다시 직장으로 들어가며 생각했다.
아, 이번 복직은 망했다.
