[청왜빚] 7화. 이제 나에게도 가족이 있다 2
혼자 보다는 둘이 같이 하는 게 좋지 않겠어?
* 앞 편 이야기에 이어집니다.
2011년 9월 8일
드디어 고시원에서의 마지막 밤. 내일부터는 엄마와 월세방에서 산다. 지난 겨울 200만원 들고 무작정 서울로 올라와서 몇 달 동안 공사장 막노동으로 보증금을 마련했다. 내 삶의 가장 힘든 시기였다. 월세방은 반지하라 햇빛이 잘 안 들지만 그래도 좋다. 이제 엄마랑 같이 살 수 있으니까. 그동안 엄마 병원비로 다달이 100만원씩 나갔지만 행복하다. 엄마는 왼쪽 다리가 불편하시지만 그래도 반쪽이 마비되셨던 건 다 치료했다.
2013년 10월 18일
사람을 안 만나게 되고 점점 혼자 있는 시간이 많아진다. 원래 나는 아무 이유 없어도 잠깐 만나서 커피 마시는 걸 좋아했고 농담도 잘하는 성격이었는데 지금은 먼저 입을 떼지 않는다. 면접 보고 그럴 때 빼고는. 누가 만나자 그러면 바쁘다고 답하게 된다. 눈 앞에 내가 갚아야 할 돈이 산더미라 돈 한 푼도 맘편히 쓸 수가 없고 웃고 떠들 힘이 없다. 그 시간에 차라리 어디 투잡할 거 없나 찾아보고, 집에 박혀있고. 살도 많이 쪘다. 20킬로 넘게...
고속도로를 타고 출장을 가다 보면 차가 엄청 많다. 나는 먹고살기 바빠서 일하고 있는데 쟤네는 어딜 저렇게 놀러 갈까. 페이스북도 다 지워버렸다. 자랑 글 꼴 보기 싫어서.
20대에 차를 산 게 제일 후회된다. 그때는 내 30대를 알 수도 없었고 볼 수도 없었으니까.
2015년 4월 11일
4번째 시도 실패. 살기도 어렵지만 죽기가 더 어렵네. 이게 뭐하는 짓인가 싶다. 이 느낌이 너무 싫다. 퇴근하고 집에 가면 누가 와있을 것 같은 느낌. 내가 사람을 죽인 것도 아닌데 심리적인 압박이 너무 심하다. 그냥 정신병에 걸릴 것 같다. 고아원에 있을 때도 엄청 힘들었지만 빚 독촉받는 게 그만큼 괴롭다. 누가 찾아올까봐 방 창문을 항상 닫아놓고 불 꺼놓고 산다. 환기가 잘 안되지만 익숙해졌다.
200만원 안되는 월급. 어머니 병원비, 월세, 생활비 내고 나면 월급이 똑 떨어진다. 나도 할부를 갚고 싶지만 도저히 낼 돈이 없다. 건강보험료도 밀려서 맘대로 병원에 갈 수가 없다. 고아원에 있을 때는 병원비가 면제여서 계속 그런 줄 알고 살았는데 갑자기 몇백만원짜리 건강보험료 청구서가 날아왔다. 아파도 참거나 다른 사람 이름을 대고 병원에 간다. 지금은 크게 아픈 데가 없기 망정이지 어디 병이라도 나면... 그 땐 어떻게 해야 될까.
다시 조선소로 가고 싶지만 경기가 안 좋아서 돌아갈 자리가 없다.
2016년 7월 22일
이제는 이자 5000만원이 붙어 빚이 총 8500만원이다. 8500만원. 너무 무겁다. 내 연봉이 1년에 2천만원 조금 넘는데.
여자 친구가 여러 번 결혼하자고 말했다. 헤어질 각오를 하고 내 상황을 쭉 설명해줬다. 미안해서 결혼 못 하겠다고. 그러자 그녀가 하는 말. "혼자 해결하는 것보단 둘이 같이 해보는 게 좋지 않겠어?" 이래도 되나 싶지만 결혼하기로 했다. 여자친구를 만난 이후에는 나쁜 생각을 한번도 하지 않았다.
2016년 11월 1일
결혼준비를 하고 있다. 결혼을 해도 주소지가 밝혀질까봐 혼인신고도 못 할 것 같다. 빚을 해결해야 혼인신고도 하고 아이에 대한 계획도 세울 수가 있다. 여자친구는 빨리 아이를 낳고 싶어하는 데, 미안한 마음이 크다. 신혼여행도 나중으로 미뤘다. 사실 아직도 결혼하는 게 맞는건지 모르겠다.
2016년 11월 28일
어제 13시간 운전을 해서 그런지 너무 피곤하다. 이직하고 싶지만 공백이 생기면 안된다.
빚을 다 갚은 꿈을 꿨다. 만약 빚이 없다면? 모르겠다. 난 단풍놀이, 벚꽃놀이 같은 것 한 번도 가본 적이 없다. 근데 만약 빚을 다 갚는다면 그냥 집에 가만히 있고 싶다. 잠도 한 번 푹 자고 싶고. 맘 편히 자본 적이 없는 거 같다. 자고 있으면 옆에서 나는 소리가 다 들려서 하루에 많이 자면 4-5시간 잔다. 그냥 아무 걱정 없이 한 달 정도 푹 쉬고 싶다.
나중에 40, 50대가 돼서 잘 살게 되면 고아원 아이들을 부모에게 돌려보내는 기관을 만들고 싶다. 아니, 아예 고아원이 필요 없는 사회가 되면 좋겠다. 그 다음에 돈이 남으면 돈이 없어서 대학에 못 가는 사람에게 학비를 지원해주고 싶다. 주빌리은행 같은 데도 많아졌으면 좋겠다. 그동안 빚 문제로 상담할 때마다 진행비로 얼마를 달라 그러는 데가 너무 많았다.
언제쯤 빚을 갚고 이런 걸 다 할 수 있을까. 솔직히 엄마를 괜히 찾았나 생각한 적도 있다. 이제 엄마는 평생 내가 모시고 살아야 되는데. 아니다. 그래도 좋다. 엄마에게 돈이 많이 들어도 엄마랑 같이 있는 게 좋다. 빚이 아무리 많아도 내 옆엔 엄마가 있다.
