얼마 전 카페에서 있었던 일입니다.
"아메리카노 하나."
어떤 아저씨가 주문을 합니다. 그다음 사람은 이렇게 말했습니다.
"아메리카노 한 잔 부탁드려요."
같은 커피를 주문했지만, 카페 직원의 표정은 사뭇 달랐습니다. 첫 번째 손님에게는 의무적인 미소를, 두 번째 손님에게는 진심 어린 미소를 보였죠. 그리고 두 번째 손님의 커피 위에는 예쁜 라떼아트가 그려져 있었습니다.
이런 상황에 똑같이 반말로 직원이 대꾸하는 영상을 본 적이 있습니다.
"아메리카노 하나"
"응, 알았어."
나이가 많은 손님은 자기에게 반말을 한다고 버럭 했고, 직원은 반말을 해서 똑같이 해주는 것이라고 말합니다. 말 그대로 가는 말이 고와야 오는 말이 고운 법입니다.
말은 그저 의미를 전달하는 도구가 아닙니다. 말은 관계의 문을 여는 열쇠입니다. 같은 문 앞에서도 어떤 열쇠를 사용하느냐에 따라 문이 활짝 열리기도 하고, 겨우 틈만 열리기도 하며, 때로는 더 굳게 닫히기도 합니다. 우리는 하루에도 수백 번 관계의 문 앞에 섭니다.
누군가에게 부탁할 때, 고마움을 표현할 때, 잘못을 인정할 때.
그 순간마다 우리는 선택합니다.
문을 두드릴 것인가, 아니면 밀고 들어갈 것인가.
초대할 것인가, 아니면 요구할 것인가.
"저것 좀 가져와."
이 말속에는 보이지 않는 계급이 숨어 있습니다.
'나는 명령하는 사람, 너는 따르는 사람.'
하지만 조금만 바꿔보면 어떨까요?
"저것 좀 가져다줄 수 있어?"
물음표 하나가 만드는 차이입니다. 명령이 부탁이 되고, 일방적 관계가 상호적 관계가 됩니다.
상대방에게 선택권을 주는 순간, 우리는 동등한 사람으로 마주하게 됩니다.
돌아보면 우리는 부드러운 말보다 거친 말을 먼저 배웠습니다.
"빨리 밥 먹어." "숙제했어?" "조용히 해."
어린 시절 가장 많이 들었던 말들입니다. 바쁜 일상 속에서 어른들은 효율적인 말을 선택했고, 우리는 그것이 소통의 전부인 줄 알고 자랐습니다. 그래서 우리도 모르게 같은 방식으로 말하게 되었죠.
하지만 효율적인 말이 꼭 효과적인 것은 아닙니다.
"빨리 해"라고 재촉하는 것보다 "시간이 좀 촉박한데, 가능할까?"라고 묻는 것이 상대를 더 빠르게 움직이게 만들 수 있습니다. 인간은 명령에 저항하지만, 부탁에는 응답하고 싶어 하는 존재니까요.
심리학자 존 고트만(John Mordecai Gottman)은 부부 관계를 연구하며 흥미로운 사실을 발견했습니다. 행복한 부부와 불행한 부부의 가장 큰 차이는 큰 싸움의 유무가 아니라 일상적 대화의 온도였다는 것입니다.
"저녁 뭐 먹을래?"가 아니라 "오늘 뭐 먹고 싶어?"
"또 늦었네"가 아니라 "오느라 수고했어"
"왜 말 안 했어?"가 아니라 "미리 알았으면 좋았을 텐데"
미묘한 차이처럼 보이지만, 이런 말들이 쌓여 관계의 온도를 만듭니다. 따뜻한 말이 오가는 관계는 갈등이 생겨도 금방 회복되지만, 차가운 말에 익숙해진 관계는 작은 균열에도 쉽게 깨집니다.
이 책의 1부에서 다룰 '관계를 여는 말'은 단순한 화법의 기술이 아닙니다. 그것은 상대를 바라보는 시선을 바꾸는 일이며, 나아가 내가 세상과 관계 맺는 방식을 바꾸는 일입니다.
부탁, 감사, 사과. 이 세 가지는 우리가 매일 마주하는 관계의 세 가지 순간입니다. 누군가의 도움이 필요할 때, 받은 호의에 마음을 전할 때, 실수를 만회하고 싶을 때. 이 순간들을 어떻게 통과하느냐에 따라 관계는 깊어지기도 하고 멀어지기도 합니다.
좋은 말은 연습이 필요합니다. 처음에는 어색할 수 있습니다.
"가져와"에 익숙한 입에게 "가져다줄 수 있어?"는 너무 길고 번거로워 보일 수 있습니다. 하지만 상대의 달라진 표정을 한 번만 목격한다면, 그 어색함은 금세 설렘으로 바뀔 것입니다.
관계를 여는 말은 결국 마음을 여는 말입니다.
'당신을 한 명의 독립적인 인격체로 존중합니다.'
'당신의 시간과 노력에 감사합니다.'
'내 실수에 대해 책임지겠습니다.'
이런 마음이 담긴 말 한마디가 쌓여 신뢰가 되고, 그 신뢰가 모여 깊은 관계가 됩니다.
이제, 문을 열 준비가 되셨나요?
우리가 가진 가장 작은 열쇠, 말 한마디로 시작해 봅시다.