한때 나는 ‘잘한다’는 말을 먹고살았다.
누군가의 칭찬, 결과로 보이는 성취,
그것들이 내 존재를 증명해 주는 유일한 방법이라 믿었다.
매일이 경쟁 같았다.
조금이라도 늦으면,
뒤처진 기분이 들었다.
그러다 보니 어느새
‘좋은 사람’보다 ‘이기는 사람’이 되고 싶어졌다.
하지만 이상했다.
성공할수록, 마음은 점점 더 외로워졌다.
그토록 바라던 인정을 받아도,
기쁨은 잠깐이었고 공허함은 오래갔다.
언젠가부터 나는
‘이 정도면 괜찮은 사람’이라는 기준을
세상의 잣대에 맡기고 살았다.
누군가 나를 인정해주지 않으면
내가 존재할 이유조차 흔들렸다.
그러다 문득,
나는 언제부터 이렇게 숨이 가빴을까 생각했다.
조용히 멈춰 서보니
그동안 한 번도 나 자신에게
“괜찮니?”라고 물어본 적이 없었다.
나는 내 삶을 설명하느라 바빴고,
그 안에서 나를 잃어버렸다.
그날 이후, 나는 조금씩 멈추는 연습을 했다.
남들이 보지 않는 시간에
내 마음의 바닥을 들여다보았다.
그 안엔 ‘더 잘하고 싶다’는 욕심보다
‘이제는 좀 쉬고 싶다’는 작은 목소리가 있었다.
그 목소리를 따라가다 보니
결국 나에게 남은 건
‘성공’이 아니라 ‘평온’**이었다.
아무것도 하지 않아도 괜찮은 하루,
조용히 커피를 내리고
햇살이 스며드는 창가에 앉는 일.
그게 내가 그토록 찾던 삶의 온도였다.
이제는 안다.
성공은 나를 증명하는 수단이 아니라,
내가 살아가는 수많은 형태 중 하나일 뿐이라는 걸.
나를 이해하지 못한 채 쌓은 성취는
결국 아무 의미도 없다는 걸.
그래서 나는 오늘도 조금 미룬다.
성과보다 마음을 먼저 챙기기 위해.
나는 이제,
누군가의 시선이 아닌 나의 속도로 살아간다.
나를 증명하지 않아도
나는 이미 충분히 괜찮은 사람이다.