나는 왜 나에게만 이렇게 엄격할까

나를 놓아버리면 무너질 것 같다는 두려움

"조용히 나를 마주하며 스스로에게 솔직해지는 시간."

나는 주변에서

가끔 이런 말을 듣는다.

조금은 여유를 줘도 될 일들까지

나는 스스로에게 너무 타이트하다고.

나도 안다.

괜찮아도 될 것 같은 순간에도

나는 쉽게 나를 용서하지 못한다는 걸.

아마 그 안에는

젊은 시절을 허투루 보내버렸다는

죄책감이 남아 있기 때문일 것이다.

그래서 작은 실수 하나에도

‘또 잘못했다’는 마음이

먼저 올라온다.

쉬어도 될 때 쉬지 못하고,

넘어가도 될 일을 붙잡고,

나는 늘 나를 점검한다.

마치 잠시라도 느슨해지면

내가 망가질 것만 같은 기분으로.

사실은

완벽해서가 아니라

두려워서일지도 모른다.

나를 놓아버리면

내가 다시 예전으로 돌아갈까 봐.

흔들리고,

미루고,

아무것도 하지 못하던 시절로.

그래서 나는

나에게 엄격해지는 쪽을 선택했다.

나를 밀어붙이는 방식으로

나를 지켜왔다.

그게 항상

좋은 방법이 아니란 걸 알면서도,

그 방법밖에 몰랐던 시간도 있었다.

하지만 동시에

그런 마음들이 모였기 때문에

내가 크게 흔들리지 않고

여기까지

올 수 있었던 것도 사실이다.

40대 후반에 접어들면서

하루하루가

유난히 빠르게 지나간다.

벌써 1월도 중순이다.

어떤 날은 기회처럼,

어떤 날은

후회처럼 스쳐간다.

기분은 늘

오르락내리락하지만

그 모든 감정이 있다는 건

내가 여전히 살아 있고

열심히 살아내고 있다는

증거일지도 모른다.

그래서 요즘의 나는

나를 몰아치기보다

조금 더 객관적으로

바라보려고 한다.

"고요한 집중 속에서 나는 오늘의 나를 기록한다."

멈춤의 시간을 가지며,

그 안에서 나를 다시 읽어보며.

지금이 가장 중요하고,

앞으로가 내 인생에서

가장 중요한 타이밍이

될 거라는 마음으로.

젊음을 허송세월했다고 해서

남아 있는 내 인생까지

덜 중요해지는 건 아니니까.

아직도 그 방법을 배우는 중이지만,

적어도 이제는

나에게 던지는 질문이

조금은 부드러워졌다.

아직도 나는

나를 배우는 중이다.

이 글은 연재

〈나는 아직, 나를 배우는 중이다〉의

기록입니다.

아직도 나를 배워가는 글빛지니

여러분은 스스로에게

엄격한 사람인가요?

조금 더 너그러워져도

괜찮은 순간이 있었다면

함께 나누어 주세요.

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