부담스럽다

나는 어릴 때 예쁘다는 말을 들어본 적이 없다.

보통 한국 사람들보다 많이 까만 피부에 눈도 찢어졌다. (지금은 쌍커풀 수술 후 덜 찢어졌다^^)

내 입으로 얘기하기 좀 그렇지만,

내 애기들은 예쁘다는 말을 많이 듣는다. (^___^)

외모로 사람을 평가하는 것이 정말 싫었다.

사람은 내면으로 평가 받아야 마땅하다고 생각했다.

성인 여드름으로 고생하던 시절, 사람들의 시선이 나를 무시하는 눈빛 같아서 알바 같은 것도 구해볼 생각을 못했다. 누가 이런 나를 뽑아주겠나 싶었다.

그런데 내 아이들이 외모로 사람들 칭찬을 받자,

나는 마음이 상당히 뿌듯해졌다...

이런게 말로만 듣던 대리만족이구나......(오 찬란해...)

아이들을 후줄근하게 입혔는데도 칭찬 받은 날은 더더욱 속으로 우쭐하다.

친정 엄마한테 말한다.
"우리 애들은 예쁜거 입히면 안돼. 안 그래도 튀는 얼굴이라서....." (풉)

나는 화장을 전혀 하지 않고, 심지어 곧 칠순인 친정엄마 옷을 빌려 입고 다닌다. 신발 밑창은 떨어져 본드로 붙였다. 지금 애 운동화 찍찍이도 떨어져서 덜렁대고 있다.

나도 십년에 한번 정도 백화점에서 몇십만원짜리 비싼 옷을 사고 뾰족구두를 신을 때가 있다.

당연히 사람들이 예쁘졌다 칭찬해준다.

으쓱하다. 내가 원래 이런 '예쁜' 얼굴인데 숨겨왔던 것 뿐이야.

그러나 머지 않아 다시 원래 후줄근한 모습으로 돌아온다.

당연히 게으름이 그 원인이겠지만 더 큰 원인이 내 무의식에 있다고 생각한다.

난 사랑 받는 것이 부담스러운 것이다. 최대한 사람들 눈에 띄지 않는 것이 나는 편한 것이다.

사람들과 연결되기를 갈구하면서도 막상 연결되면 너무 부담스러운 것이다. 그 연결이 사랑일지라도.

차라리 누군가 나를 미워해서 나에게 관심을 안 주는 것을 내 무의식은 더 원하는 것인가 싶을 정도다.

외롭지만 외롭기를 자처한다.

사랑하며 살고 싶다 겉으로 말하지만 사랑하며 사는 것만큼 부담스러운 일도 없다고 마음 속으로 생각한다.

사람들이 내 아이들을 예쁘다고 칭찬해주는 것이 뛸듯이 기쁘고 우쭐해서 미칠 지경이지만 절대 예쁜 옷을 입히지 않는다.

내 아이들이 사람들 관심을 너무 많이 받는 것이 부담스럽다.

부담스럽다면서 사람들 없는 곳을 찾아와서 몰래 글을 쓰고, 또 누가 좋아요를 눌러줬는지 자꾸 확인해본다.

이런 이상한 나와 결혼해준 그 대단한 용기를 가진 사람이 고마우면서도 그 사람과 평생 살 생각을 하면 참 부담스럽다.

이러한 나를 들키지 않기 위해 난 오늘도 사람 없는 곳에 와서 이런 이상한 나를 고백한다.

그리고 조금 후면 이상한 나를 받아준 사람이 있는지 좋아요를 확인하겠지.

정말 싫다 이런 내 자신이...

죄송하고 고맙습니다.

그래도 아예 사람 없인 못 살 것 같다...

이 모순 덩어리 !!!!!