경계선성격장애(Borderline Personality Disorder)
”혹시 경계선 성격 장애라고 아시나요? “ 상담사님이 나에게 물었다.
대학교 전공이 심리학이었다. 임상심리학을 들으며 공부했던 기억이 있다. 어렴풋이 기억나는 그때의 기억은 ‘참 애매하네 ‘였다.
이름부터가 ’ 경계선‘인 데에는 이유가 있다. 정신증과 신경증 그 중간의 상태이고 때로는 경계를 넘나들기 때문에 심각할 경우 감정기복이 굉장히 심하고 자아상이 불안정하여 대인관계가 어려우며 자해나 도박과 관련된 행동을 취하기 쉽다.
2024년 12월, 우연한 계기로 남자친구와 TCI검사를 하게 되었다.
검사결과를 들으러 간 날, 상담사님이 경계선 성격 장애가 있는 것 같다 하셨다.
모든 심리적 질환은 환경도 있지만 생물학적 요인이나 타고난 기질도 있다고 생각한다. 몇 가지 이론이 있지만 지금 자세히 나눌 필요는 없으니 넘어가도록 하자.
상담사와 얘기를 나누고 나니 그동안의 내가 겪은 것들이 너무나도 쉽게 이해가 되었다. 나의 극단적인 결정들, 남들은 아무도 모르는 (또는 남자친구만 아는) 내면의 감정기복, 만성적으로 공허함을 느끼거나 허무감이 느껴지는 점 등등. 이유를 몰랐던 것들이 이젠 이름이 생겼다. “경계선 성격 장애”라는 이름.
사실 처음부터 받아들이기 어려웠다. 내가 공부하던 정신질환에 내가 해당이 된다는 것이. 내가 힘들어했던 부분들이 단순히 그냥 나를 만드는 요소 중 하나라고 생각했다. 심각하게 생각 한 적 없었고 흔히들 정신적 감기라고 하는 우울증이나 (개인적으로 우울증을 단순 감기라고 표현하기엔 부적절하다고 생각하지만) 요즘 많이 노출되어 알고 있는 공황장애가 아니란 사실에 더 받아들이기 어려웠던 것 같다. 경계선의 A-Z를 다 알진 못하지만 심한 수준은 아니라고 생각한다. 하지만 이제는 받아들이려 노력 중이다. 특히 주기적으로 돌아오는 우울감의 상태를 겪어내다 보면 받아들일 수밖에 없다.
조증과 우울증을 주기적으로 (에피소딕 epsidic) 겪는 조울증과 비슷한 느낌이다. 제대로 알지는 못하지만 조울증의 증상들을 찾아보면 조증의 상태에는 자신감, 자존감, 사람의 모든 에너지들이 차고 넘쳐서 나중에 감당하지 못할 일들을 벌인다거나 과소비를 한다거나 등등이 포함되고 우울의 상태에는 사람이 한없이 바닥으로 떨어진다. 극한의 우울모드로 떨어져 모든 활력이 떨어지고 몸을 일으킬 수도 없는 상태가 된다고 한다. 하지만 나는 에피소딕 하게 그런 시기들을 겪지만 그 주기들이 뚜렷하지 않고 극한의 조증 상태나 극한의 우울 상태까지는 가지 않는 것 같다. 대신 조금 에너지가 넘친다 할 때는 사람들을 미친 듯이 만나고 다닌다. 워낙 소수와 어울리다 보니 만날 사람이 많지도 않지만 다운되던 상태동안 안 만나고 미뤄뒀던 사람들을 먼저 연락해서 약속들을 잡게 되곤 한다. 의욕이 넘쳐서 이것저것 적극적으로 나서서 하게 되고 일할 때도 싱글벙글이다. 그러다 좀 다운되면 기운이 없고 사람들이 날 찾아주면 좋지만 만나지 않고 혼자서 2주 정도 시간을 보낸다. 중간에 운동을 하러 가거나 잠깐씩 친한 친구를 만나긴 하지만 모든 기운을 끌어올려 쏟아내고 오면 그렇게 힘이 달릴 수가 없다.
다운된 상태가 지속되면 너무 힘들다. 단순 의욕부진과 우울감 때문만은 아니다. 남자친구와의 관계도 부정적으로 생각하게 되고, 나의 대인관계가 다 나쁘게만 보인다. 제대로 먹지도 않는 날이 있거나 갑자기 하루 중의 한 끼를 폭식할 때가 있다. 그리고, 그 감정의 깊이가 너무 깊어지는 게 힘들다. 나의 부족한 필력으로는 표현을 할 방법이 없다. 세상이 푹푹 저 끝으로 떨어지는 기분. 얼른 모든 게 망해버려서 세상이 멸망했으면 싶은 마음이 지속되다 보면 손목을 긋고 나의 시간이 끝나는 생각을 하거나 운전 중 차사고로 죽는 상상을 많이 한다. 가장 현실성 있는 죽음을 생각하게 된다. 물론 하나님을 믿게 되고 나서는 이런 생각들이 올라오면 빨리 전환시키려 하긴 하지만 무의식적으로 툭툭 올라오는 생각을 방지하긴 어렵다. 나가 내 자신을 고립시키는 것도 있지만 이 상태가 계속되면 그렇게 세상 외로울 수가 없다. 내 주변에 좋은 사람들이 많은 걸 알지만 어차피 인생은 혼자라고 생각하게 된다. 이런 시기들을 건강하게 이겨내려고 뜨개질도 시작하고 (머리 비우는 데에는 와따라고 하길래. 그리고 손으로 사부작사부작 대는 걸 좋아한다) 피클볼도 시작했다. 문제는 하는 동안에만 견딜만하고 그 외에는 계속 기분이 땅에 떨어진 상태라는 것이다. 다 모르겠고 정말 힘들다. 이번엔 좀 오래가는 것 같다. 1-2주 정도였는데 2달 가까이 잔잔히 진행 중이다. 나의 이런 상태에 패턴이 있을까 싶어 감정일기를 기록해 두는데 지금 보니 절반은 침울하고 무기력하거나, 한없이 눈물이 나거나, 불안하거나 피곤한 상태이다.
나와 비슷한 것을 겪는 사람이 있다면 물어보고 싶다. 당신은 어떻게 견디냐고.
아무리 세상이 멸망했으면 싶지만 나 같은 걸 겪는 사람은 없었으면 좋겠다.