부부의 연합

부부가 연합하기 위해 피해야 할 4가지 독(毒)과 해독제

갈등이 없는 부부는 없습니다.

다만, 행복한 부부와 불행한 부부의 차이는

갈등이 있느냐 없느냐가 아니라,

그 갈등을 어떻게 다루느냐에 달려 있습니다.

우리는 때로

사랑하는 사람에게 가장 날카로운 말로 상처를 주기도 하고,

혹은 서로의 진심을 외면한 채

감정을 꾹 눌러 담아두기도 합니다.

가트맨 부부치료에서는

이런 해로운 소통 패턴을 ‘관계를 병들게 하는 네 가지 독(毒)’이라 부릅니다.

그리고 그 독을 중화시킬 수 있는

회복의 말, 연결의 언어도 함께 제안하고 있죠.

지금부터 그 네 가지를 함께 살펴볼게요.

우리가 나누는 말이 달라지면,

서로를 바라보는 마음도 달라질 수 있으니까요.

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1. 비난 (Criticism)

“넌 왜 항상 그렇게 이기적이야?”

“또 늦었어. 정말 한심해.”

문제 행동이 아닌 ‘상대의 인격’을 공격하는 말.

비난은 상대를 방어적으로 만들고,

결국 갈등을 더 깊게 만듭니다.

✔ 회복의 말: ‘나(I) 메시지’ + 요청형 말하기

“당신이 늦는 날엔 나 혼자 기다리는 시간이 길어져서 외롭고 불안해.

다음엔 미리 연락해서 상황을 알려주면 좋겠어.”

“나는 ~해서 ~한 기분이 들어.”

→ 감정은 ‘표현’할 때 연결의 다리가 됩니다.

“~하지 마”보다는

“이렇게 해줬으면 좋겠어”라고 말해보세요.

말의 구조가 달라지면, 전달되는 마음도 달라집니다.

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2. 경멸 (Contempt)

“와, 또 그 얘기야? 진짜 질려.”

“네 수준이 그렇지 뭐.”

비꼬기, 조롱, 한숨, 눈 굴리기…

상대를 깎아내리는 태도는

이혼 예측 정확도가 가장 높은 독성 반응입니다.

✔ 회복의 말: 존중과 감사 표현하기

“오늘도 늦게까지 일하고 오느라 고생했지. 고마워.”

“그렇게 노력해 줘서 나도 덜 힘들었어.”

작은 말 한마디에 담긴 존중이

관계의 온도를 따뜻하게 바꿉니다.

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3. 방어하기 (Defensiveness)

“그건 네가 먼저 그런 거잖아.”

“나는 아무 잘못도 없는데 왜 나만 뭐라 해?”

책임을 회피하고 되받아치는 태도는

갈등을 풀기보다, 더 큰 감정의 충돌을 부릅니다.

✔ 회복의 말: 책임을 일부라도 인정하기

“그 말 들으니까 내가 그 부분은 미처 생각 못했던 것 같아.

다음엔 좀 더 조심하고 먼저 얘기할게.”

“요즘 들어 내가 좀 예민했던 것 같아.”

100% 책임지라는 뜻이 아닙니다.

내가 할 수 있는 작은 몫을 먼저 인정하면,

대화의 흐름이 훨씬 달라집니다.

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4. 담쌓기 (Stonewalling)

“됐어. 얘기하기 싫어.”

(휴대폰만 계속 보는 행동, 투명인간 취급)

무표정, 침묵, 회피…

감정적 단절이 반복되면,

상대는 이 관계에서 '혼자 있는 느낌'을 받게 됩니다.

장기화된 담쌓기는 정서적 거리감을 심화시키며,

외도로 이어질 수 있는 감정적 취약성까지 키울 수 있습니다.

✔ 회복의 말: 감정 조절 후 대화 재개 약속하기

“지금은 감정이 너무 올라와서 잘 얘기할 수 없을 것 같아.

잠깐만 시간을 갖고, 조금 진정된 다음에 다시 얘기해 보자.”

갈등 중 잠깐의 휴식은 필요하지만,

“언제 다시 이야기할지”에 대한 약속은

그 단절을 연결로 바꿔줍니다.

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이처럼

비난 · 경멸 · 방어 · 단절은

관계를 병들게 하고,

이해 · 존중 · 책임 · 회복은

관계를 단단하게 만듭니다.

갈등은 피할 수 없어도,

‘어떻게 다루느냐’에 따라

상처가 되기도, 친밀함의 기회가 되기도 합니다.

지금, 말의 방식을 조금만 바꿔보세요.

말투가 달라지면, 마음의 문도 열릴 수 있으니까요.