2024 01 26 금
너에게
오후 3시 반 예약. 병원에 다녀왔어.
의사에게 무슨 일인지 말하지 않은 것만 해도 다행이야.
친절했지만 기분은 나빴어.
그 사람 등 뒤의 오후 4시 햇살이 싫었어.
나는 5단계 중 겨우 1단계 약을 처방받았어.
그게 플라세보 효과라도 있어서
내가 일주일을 버티고
다음 주 화요일의 외출을 버티고
계약서 쓰다가 울지 않고
잘 집에 와야 할 텐데.
욕심은 전시 1과 전시 2를 보는 것이지만
나는 힘을 낼 수 없을 거야. 그리고 춥잖아. ^^;
내가 왜 이렇게 힘들까 생각해 봤어.
고작, 친구였잖아.
고. 작! : ) 이라니 거짓말이야.
잊고 싶었고 잊은 날 많았지만
너에 대한 언젠가 언젠가 언젠가로 가득했던 내 무의식.
아무 준비 없이 그때가 왔고
나를 다 내려놓고 너를 만나야겠다고 용기 냈는데
내 인생의 가장 소중했던 그때가 전부 무의미해진 게
나에게 이렇게 큰 고통이 된 거 같아.
2023년 9월 29일. 시작은 이런 게 아니었어.
그날로부터 10월은 괜찮았어.
따뜻한 나라에서 사랑과 평안에 잔뜩 빠져있던 중이었으니까.
그러다 그걸 너와 못한다는 사실이 너무 억울하고 슬퍼졌어.
좋았으니까.
아직 이만큼의 젊음이라도 남아있을 때
너와도 이런 시간을 꼭 한 번이라도 보내보고 싶어 졌지.
행복했으니까.
그리고 11월과 12월도 왔어.
노력했지만 너를 찾을 수 없었어.
내 노력의 바운더리는 고작 너의 외가댁 주소가 다였으니까.
거기서 나는 너의 수수께끼에 쌓인 방학들을 되짚었고.
내가 놓친 너의 무언의 싸인들을 발견했어.
나. 는.
숨겨야 할 게 많았어.
나 자신을. 그다음엔 너를. 그리고 우리를.
그리고 이렇게나 펑! 터져버렸지.
그런데 이제 그럴 힘도 나를 빠져나가는 중이야.
그래서 의사 앞에서 울었어.
무슨 일인지는 말할 수 없었어.
뭐라고 하겠어. 겨우 어린 시절 친구 문제인걸. ^^;
아니, 인생 문제지. 내 인생문제. 그리고 너의 인생.
네가 차라리. 여지를 주지 않았더라면.
아니. 그 여지가 내가 버틸 힘이 돼. 고마워.
나더러 더 용기를 내라고 하는 것 같기도 하고
깨끗이 단념하라고 하는 것 같기도 하고
내가 이상한 사람이 된 것 같기도 해서
나는 어쩔 바를 모르겠어.
(이미 이상은 해졌어 ^^;)
내일은 2시에 보리와 산책을 가기로 했어.
뭐라도 해서 나를 기운 차리게 해주고 싶으니까.
2024 01 26 금
지현