잘 살아간다는 것은

하루하루를 치열하게 살고 더 이상 할 수 없었다 싶을 만큼 충실하게 사는 날들로 요즘을 채우고 있음에도, 여전히 불완전하고 불안함은 완전히 떨쳐 낼 수가 없다. 누군가는 나를 보고 제법 잘 나간다고, 누군가는 나를 보고 부러운 삶 이라고 해줄수도 있지만, 각자의 기준이 있고 나 스스로 보기에 나는 불완전하고 여전히 모자르다. 조금 더 정확히 표현하자면,

나는 지금 모든게 다 어설픈 것 같다. 딱히 대단히 못 하는 건 없는데, 그렇다고 좋은 성과를 내고 있느냐 라고 여긴다면 그렇지도 않으니까.

어떻게 산다고 해서 후회가 없을까. 어떻게 늘 상한가 치는 종목만 매일 살 수 있는 것 같은 삶을 살 수 있을까 싶다만, 이룬 것과 이루고 싶은 것과 그러지 못한 것들의 중간점에서 나는 무얼 더 해나가야 하고 어떤 것을 도전하고 원하는 것을 이루고 성장해 나갈지 여전히 모르겠다

10대엔 대학생이 되는 20대가 되면 꽤나 성숙한 사람일줄 알았다. 아니었다

20대엔 30대가 되면 어른이 되어 있으리라 생각했다 그것도 아니었다

30대엔 10년 뒤에는 상당히 On Track일거라고 생각했었다. 일부의 사람들이 그런 일을 해내는 것을 보지만 아직 나는 아닌 것 같다.

끊임없이 내가 다다르지 못할 곳을 염원하다 그렇게 젊음을 잃고 생기를 잃어가며 죽음에 가까워져 가게 되는 것일까. 내가 가장 바라는 꿈. 세계 최고의 기업을 일구면 그런 일이 덜 해질까, 수천억, 수조원의 재산을 가진다면 이런 생각이 완전히 떨쳐질까. 아마도 아니겠지. 아마도 그런 한가지 일로 모든게 해결되진 않겠지

결국 현재 할 수 있는 일을 해 나가되, 미래를 내가 원하는 모습으로 살아가기 위해 최선을 다 하는 그 삶의 바다에서 계속 표류하는 내내 고민은 이어지리라 생각한다. 고민 자체가 나쁘다고 생각하진 않는다. 고민이 있어야 성장할 동력을 쌓고 그렇게 성장해 나가는 것이 되니까.

여전히 모자르고, 염원하고, 탐닉하고, 최선을 다 하고, 행복해 하고, 후회하고, 아파하고, 무뎌지고, 털고 일어나는 것을 반복하며 남은 생을 계속 지나겠지. 그게 무한정 반복하는 게 아마도 내가 생각하는 '잘 살아 가는' 일이겠지

내가 사랑하고 아끼는 모든 사람들이 부디 안온하고 행복하기를 진심으로 바란다.

그게 내가 살아 숨쉬는 이유의 절반 이상을 차지하고 있다는 것을 너무 잘 알아서 더더욱.