그동안 속해있던 카테고리에서 벗어나
집안 사정이 어려워 대학도 휴학 한번 없이 칼 졸업하고,
칼 졸업과 동시에 적은 월급이라도 바로 취업해서 '돈'을 벌 수 있는
일자리를 잡아 일을 시작한 게 벌써 18년 전이다.
그동안 나는 회사를 거의 쉬어본 적이 없었다.
내가 벌어서 내 생활을 해야 했었고, 몇 천이라도 모아 결혼을 했고,
가정형편은 딱히 나아질 동기도, 기회도 없었기 때문에
단돈 몇십만 원이라도 살림에 보태고자 일을 거의 쉬어 본 적이 없다.
결혼 후 두 아이를 낳고 키우는 동안에도, 이만큼 키우는 동안에도,
일과 가정생활을 병행하며, 가족의 생활비 충당까지 신경 쓰며
고정적인 월급 받는 직장인의 삶을 놓을 수 없었다.
그렇다고 내가 외향형이라 사람 만나는 걸 좋아하고,
여러 가지 경험을 즐겨하며 내 영역을 확장한 것도 아니니
나는 거의 20년 가까이 회사-집-회사-집-회사만 왔다 갔다 했다.
그냥 회사에 다니면 나에게 주어진 일이 있었고,
그 일을 일정 수준 이상 해 내면 되었기 때문에 그 외에 어떤 다른 길이 있다는 것에 대해서는
생각해보지도 않았고, 생각할 줄을 몰랐다.
그래, 생각하는 방법을 몰랐다.
세상에는 "회사-집-회사-집"만 있지 않고,
새로운 카테고리를 추가할 수 있다는 것을 왜 미리 생각하지 못했을까
어떻게 살 것인지, 어떤 방향으로 살아가야 할지 미루다 미루다,
"그냥 오늘만 살자" 이런 생각과 "버티면 그냥 지나가" 이런 생각들로 시간을 보냈다.
이제는 더 이상 미루면 안 될 것 같다.
40대에 접어들었고, 인생 중반까지 왔는데 지난날처럼 똑같은 카테고리에 있고 싶지 않다는
내 마음의 욕구가 마구 솟구친다.
하고 싶은 것이 있다는 것!
진짜 얼마만인지 모르겠다.
나는 늘 말했었다.
그래서 늘 해야 할 일만 있었지, 하고 싶은 건 딱히 없었다. 선호가 없는 사람처럼...
최근에 다니던 회사를 퇴사하고,
내가 원해서 하고 싶은 일을 조금씩 하며 자양분을 마련하고 있는 중이다.
자기 계발서는 이것저것 찾아보고
어릴 적부터 마음속에 품었던 글 쓰는 사람이 되고자 무엇이든 매일매일 적고, 끄적이는 시간을 갖고 있다.
이런 것들을 하고 있다는 것에 대한 만족감도 든다.
그런데...
또 마음이 스멀스멀 왔다 갔다 한다.
이렇게 해서 언제 뭔가를 이뤄낼 수 있을까?
언제 까지 해야 할까?
소득 없이 지내는 기간이 언제까지 가능할까?
나에게 허용된 기간이 얼마나 될까?
또 이런 불안과 걱정의 싹이 돋아난다.
아.. 이 불안의 씨앗은 정말 약을 친다고 쳐도 없어지질 않는다.
"실패했다는 건 성공 직전에 왔다는 것"이라는데,
내가 지금 생각하는 부정적인 감정들과 불안들은 잘 되기 위해,
성공의 길로 가는 그 어디쯤인 걸까?
막~~~ 뭔가 하고 있고, 될 것 같아서 기분이 좋고, 벅차기까지 하다가
어느 순간 불안이 찾아오고, 한동안은 왔다 갔다 할 것 같다.
하지만 제발 이번에는 마음 흔들린다고 포기하지 말고, 꾸준히 제발 꾸준히 해보자.
지금이 이 시간은 다시 안 올 내 인생의 최고의 기회이니까!
다르게 살기로 했으니까.
이제 좀 다른 카테고리로 들어가서 좀 더 주도적이고 능동적으로 살아보자.