내 삶의 지분을 위하여
가부장제의 최전선에서 홀로 고군분투 중입니다
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Aug 10. 2020
격정의 비바람이 멈추고 먹구름이 걷히면 맑은 하늘이 서서히 드러난다.
내 마음은 격정의 회오리였다.
사는 내내 알 수 없어 힘들었던 수많은 감정들이 내 안에 있었다. 말보다는 눈물이 먼저 나와 당황했던 순간들.
글을 읽고 글을 쓰며 감정의 기록들을 엮어 나가자 내 눈앞에 내 세상이 보였다.
약자는 달리 약자가 아니다. 자기 삶을 설명할 수 있는 언어를 갖지 못할 때 누구나 약자다...... 자기의 언어가 없으면 삶의 지분도 줄어든다.
---글쓰기의 최전선---
어려서는 어린이어서 내 소리가 묵살되었고 결혼을 한 후에는 정상적이지 않은 친정의 부제로 내 존재가 부정당했다. 나의 친정은 친부와 계모로 이어져 있는 관계였다. 시댁의 눈에는 이 관계가 정상적인 가족의 범주에 속하지 않았고 지금도 그러하다.
시댁에서의 내 자리, 내 위치는 없었고 그런 의미로 내 목소리는 나 자신을 위한 목적이 아닌 남편, 아이들, 시부모를 위한 언어들로 채워져 갔다.
"너는 왜 우리 가족 같은 느낌이 안 드냐?"
어느 날 시어머니는 나에게 직접적으로 이런 질문을 던지셨다.
나를 정면으로 부정하신 질문이었다.
'아, 내가 문제인가? 다른 식구들과 별다를 것 없이 지내왔다고 생각했는데... '
'내가 더 살갑게 다가가야 했는데 그러지 못했나?'
나 자신을 검열하며 원인을 나에게서 찾으려 수없이 고민하고 되뇌며 시부모의 '사랑'과 '이쁨'을 받기 위해 더 챙기려 노력하였다.
그러는 사이 원인도 찾지 못한 채 나의 상처는 곪아갔다.
그러다
---엄마로 태어난 여자는 없다--- 책을 신문 기사로 소개하는 글을 보았다.
글 구성을 소개하는 지면을 읽으며 이 책에서 어떤 답을 찾을 수 있을 것 같다는 생각이 들었다. 바로 책을 구입하여 읽는 동안 여성 안에는 자신도 모른 채 자리 잡은 '내 안의 가부장제'가 있음을 알려주었다.
'내 안의 가부장제'는 '우리 안에 내면화된 가부장적 사고방식이 작동하는 것'이라 설명하고 있다. 이 심리는 종종 '죄책감'이나 '미안함'이라는 감정으로 모습을 드러내는데 내 경우가 이 상황이었던 것이다. 내 안에 잠겨있던 판도라의 상자가 열리는 순간이었다.
시어머니의 질문은 내가 며느리로서의 역할을 제대로 수행하지 못하는 사람으로 인식되게 하였고 그로 인한 죄책감으로 나 자신을 더 위축시키고 반성하게 만들었다. 그러는 사이 나를 위한 언어는 가부장제에서 더 사그라들었다.
악인은 없지만 고통받는 사람이 있을 때 우리는 구조의 문제에 눈 돌리게 된다.
---다가오는 말들---
