인생의 어느 순간 호기심이 생기다
저는 침실에 누워 거의 30분 동안 천장과 벽을 앞뒤로 바라보았습니다. 휴대폰을 가슴에 걸고 확인하고 싶지 않다는 알림에 윙윙거리는 소리를 느꼈습니다.
처음에는 약간 지루함을 느꼈지만, 작은 생각들이 머릿속에 퍼지기 시작했습니다. 마치 내 몸이 오랫동안 지루함을 견디지 못한 것 같아. 제 머릿속은 모든 것에 대해 궁금해할 수 있도록 사물과 상상력을 만나고 공간을 채울 수 있게 해줍니다.
사람들은 왜 자신이 원하는 것을 알고 있을까요? 어떻게 그냥 자신이 원하는 것을 알 수 있을까요?
왜 모두가 이미 방향을 가지고 있는 것처럼 보이나요? 그들은 인생에서 무엇을 해야 할지 알고 있는 것 같아요. 마치 분명한 길을 타고난 것 같아요. 마치 나침반을 읽는 법을 배우면서 스스로를 이끄는 지도가 있는 것 같아요. 저는 뚜렷한 방향 없이 그냥 떠다니고 있어요.
제 인생을 다른 사람들과 비교하고 싶지는 않지만, 제 또래 모두가 어떻게 살아야 할지 알고 있다고 생각하기 때문에 질문이 많습니다. 사람들이 무엇을 원하는지 확신하고 자신의 꿈, 큰 다음 단계, 계획에 대해 자신 있게 이야기하는 모습을 지켜보세요.
하지만 그들은 그것을 어떻게 하나요?
여기 있는 동안 저녁으로 뭘 먹어야 할지도 모르는데, 그들이 뭘 원하는지 어떻게 알 수 있을까요?
그들은 우연히 그것을 찾았나요? 내부에서 무언가가 그들을 안내하고 대답을 속삭였나요? 선과 악의 환상 때문에 잘못된 길을 택한 적이 있나요? 삶이 그들에게 무엇을 해야 하고 무엇을 하지 말아야 하는지에 대한 대본을 주었기 때문에 그들은 확신을 가지고 그 노선을 따랐나요? 아니면 단순히 자신을 믿고 의심을 그만둔 걸까요?
그리고 왜 나는 내가 원하는 것에 대해 같은 확신을 갖지 못하는 걸까?
내가 계획이 없는데 왜 다른 사람들은 자신이 계획이 있다고 느끼나요? 저는 절대 계획 없이 살 계획이 없어요. 저는 예전에 몽상가였어요. 저는 항상 큰 꿈을 꾸고 계획이 있습니다. 그 꿈들을 계속 유지하고 그것들을 실현시키고자 하는 열망은 항상 내 마음속에서 흥분으로 불타오르고 있었다.
But lately, the fire faded away. I don’t feel that spark gnawing in my chest.
그 꿈은 지금 너무 멀게 느껴져요. 내가 어떤 사람이 되고 어떤 삶을 살지 상상할 수 없어요. 도중 어딘가에서 내가 원했던 모든 것이 조용히 사라졌다.
저는 다른 사람들처럼 결혼하고, 가정을 꾸리고, '좋은' 직업을 갖는 것을 목표로 하지 않습니다. 대기업에서 일하는 것이 좋은 직업인지 유명한 회사에서 일하는 것이 좋은 직업인지조차 모르시나요? 중요하게 들리는 직책이 있나요? 아니면 사람들이 자부심을 느끼고 질투하며 자신이 성공했다고 생각하도록 하기 위해 "많은" 돈을 벌고 있는 걸까요? 모르겠어요.....
삶이 나에게 던지는 것에 대해 싸우고 불평하는 것을 멈춘 것 같아요. 다가오는 것, 떠나는 것, 그리고 내 인생에서 일어나는 모든 일을 받아들이기 시작했어요. 그냥 지금 그대로 두었어요. 저는 삶이 정상적으로 흐르도록 내버려 두었습니다. 너무 많은 것을 기대하지 않으니 일이 잘못되더라도 크게 아프지 않을 거예요.
그리고 아마도 내가 너무 많이 놓쳤기 때문일 거야. 저는 항상 같은 곳에서 계속 넘어졌어요. 제 자신에게 너무 많은 약속을 했지만, 결국 하나씩 어기고 말았습니다. 그래서 큰 꿈도 없고 다음 꿈도 계획하지 않아요. 희망을 잃지 않아요. 저는 우주가 저를 위해 결정하고 모든 일이 제가 원하는 방식으로 일어나도록 강요하는 것을 그만두게 했습니다.
어쩌면 그들도 자신이 무엇을 원하는지 잘 모를 수도 있습니다. 때때로 당신은 갇혀 있고 불확실하다고 느낄 수 있지만, 그 불확실성을 극복하는 데 더 능숙합니다.
어쩌면 우리 중 아무도 우리가 무엇을 원하는지 잘 모를 수도 있어요. 언젠가 마침내 우리가 올바른 감정을 느끼게 해줄 무언가를 발견하고 극복할 수 있기를 바랍니다. 그때까지 우리는 계속 배우고 걷습니다.