완전한 절망은 새로운 시작의 문이다.

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스물 일곱.
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​나는 길을 잃었다.

 

내가 기대하고 생각했던 모든 그림,
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​그 것은 어느 날 날아든 작은 돌맹이 하나에 산산조각 깨져버릴 수 있는 얇고 가벼운 유리와도 같았다.

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‘나’는, 나만큼은 다르리라고 생각했지만, 나도 사실은 별 수 없는 평범한 하나의 여자였다.
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졸업을 하고 번듯한 직장을 가지고. 사랑하는 사람과 결혼을 하고.
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​그렇게 알콩달콩 사는 인생의 정석을 밟고 있었던 나에게, 갑자기 모든 것들이 눈 깜짝할 새에 없어져버렸다.

 

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스물 여덟.

나는 길을 잃었고, 아무 것도 가진 것이 없었다. 내 옆에는 아무도 남지 않았다.


그렇게 1년이 지나고 2년이 되자,

나는 열심히 애쓰며 노력하며 사는 삶에 대해서 회의가 들기 시작했다.

내 노력이 얼마나 보잘 것 없는 것이었는지,
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내가 나름 고르고 골랐던 사람이 결국 ‘이따구’ 였는지,
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내가 계획한 인생이 얼마나 초라한 것이었는지 철저한 절망을 심각하게 느끼기 시작했다.

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‘더 열심히 노력해봐, 그럼 될거야.’ 라는 말은 솔직히 멍멍 소리로 밖에 들리지 않았다.

 

 
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아무리 노력하고 발버둥치며 애를 써도, 안 되는 때가 있다.

 

그 때가 그랬다.

 

나름 몇 개 국어 하는 고급인력(?) 으로써, 아무데나 들어갈 수는 없다고 생각했던 자존심이 바닥을 친지는 오래였고,
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​동네 편의점 알바라도 해야지 하고 가보면 어제 바로 사람이 구했다고 할 정도로,
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​내 삶에서 내 마음대로 되는 것은 정말 하나도 없었다.

 

‘긍정적 사고’라는 것이 부정적이고 비판적인 것보다는 물론 좋겠지만,
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​마냥 ‘긍정적’인 것은 사실 좋지 않다는 것도 깨달았다.
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​성경에 나오는 돌아온 탕자가 만약 마냥 ‘초긍정’ 마인드였더라면,
-돼지나 먹는 쥐엄 열매를 먹으며, ‘으아니! 쥐엄열매라도 먹을게 있는게 어디야!’하고 감사하는 캐릭터였더라면-
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​우리가 알고 있는 해피엔딩을 기대하기는 어려웠을 것이다.
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​탕자는 아버지가 물려주신 모든 재산을 탕진하고 쥐엄열매를 꾸역꾸역 먹다가
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‘그 마저 주는 이가 없어지니..’ 완전한 절망을 맛보게 된다.

 
그리고 그 완전한 절망 끝자락에서 탕자는 아버지의 한 없는 사랑을 기억한다.
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탕자의 터닝 포인트였다.

 

 


 

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​그렇게 모든 것이 엎어지고, 없어진 나에게, 운명처럼 다가왔던 ‘대학원’이라는 기회.

 
느려터진 프랑스와 인도의 행정과 촉박한 원서 데드라인이 맞물렸어도,
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결국 ‘합격통지서’라는 원본이 없이 출국을 했었어도,

당장 거할 곳도 없고, 내년 학비가 채워질지 아닐지 알 수 없어도,
​
이 길 끝에 무엇이 있는지 나는 알 수 없었어도,

 

될 일은 된다.

 
나는 지금 상해에 와있다.

전보다 더 큰 감사와 행복으로 하루하루를 채워나가고 있다.

 

 

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새로운 사람들을 만나면,

  
Hi, how are you?
​
When did you come to Shanghai?
​
What brought you here?
​
Are you working or studying?

  
이런 두 세 마디의 형식적인 인사 후 자연스럽게 어렸을 때부터 떠돌아 다녔던 나의 삶에 대해서 이야기하는 것이 보통이다.

 
'나는 인도에서 5년을 살다가 다시 상해로 왔어. 나는 상해가 너무 좋아' 라는 말을 끝내기도 전에,
​
사람들은 "WHAT??" '잠시만, 뭐라고? 인도에서 5년을 살았다고??' 라며 반문한다.

놀랍다는 그들의 반응이 이제는 익숙해져 나는 아무렇지도 않게 그 다음 말을 이어간다.

사람들이 흔히 인도에 대해 가질법한 신기함이나 환상을 낱낱이 깨주는 것이 마치 나의 사명인 듯이 인도의 단점을 말해준다.

하지만 사실, 상해를 더 사랑할 수 있는 이유는 내가 겪었던 그 수 많은 ‘인도의 단점’을 통해 많은 절망을 맛보았기 때문이다.
​​그 절망으로 인하여 더 감사할 수 있는 내가 되었고,
​​매일 마주치는 어느 한 순간도 우연이 없고 만나는 사람들도 우연이 없음을 깨달았기 때문이다.


상하이가 그토록 좋은 이유는 완전한 절망 뒤에 숨겨져 있던, 새로운 세상으로 통하게 하는 작은 문이었기 때문이다.
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​내 뜻대로 안될 때엔 내가 하던 ‘열심히’를 멈추고,
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한계를 먼저 인정하고 폭풍이 잠잠히 지나가길 기다리는 것이 현명하다. 라는 것을 알게 해주었던 기회였기 때문이다.

 

 

앞으로도 어떤 절망이 내게 다가올지는 모르지만, 이젠 어린 스무 살 때처럼 마냥 방황하지는 않을 것 같다:)

나는, 어떠한 상황과 환경 속에서도 최선을 다해 행복을 선택하는 방법을 배웠기 때문이다.