나를 표현하는 '수식어'가 늘어난다는 건

부러운데 힘들어

사회적으로 아무것도 가지지 않은 사람의 곤란함에 대해 생각한다.

예를 들면 취준생, 백수 등...

늘 그렇듯

우리는 아무것도 가지지 않던 때를 기억하지 못한다.

생각보다 많은 사람들은.

아니 모든 사람들은

역지사지를 잊고 살아간다.

필요한 어느 순간을 제외하고는

나 또한 마찬가지기에

그들의 타박할 처지가 아닌 것을 너무 잘 알고 있지만-

그렇지 않은가.

내가 약자인 그 순간에는

사람은 부당함에 대해 참 재빠르게 인지한다.

'니들도 그랬으면서 참 야박하게 군다
너무하네..'

차별과 편견과 비교가 만연한

이 사회에 괜스레 한 번 더 불만을 토로하곤 한다.

직업이라는 것은

참 편리한 사회적 수식어이다.

구태여 여러 문장을 덧붙이지 않아도 나를 표현해 낼 수 있는

직업으로 연상할 수 있는 이미지와 다른 모습은 반전이라며 놀라고

비슷하다면 역시나 그럴 줄 알았다며

대화의 물꼬를 틀 수 있는

참 편리한 수단이다.

여러 번의 퇴사.

계속 바뀌는 직업.

그 횟수에 비해 아직도 여전히 헤매고 있는 나는

쉴 수가 없다.

불안해서.

하루의 잠깐뿐인 공백시간을 여유로이 즐길 처지가 못 된다는 것도 알고.

항상 스스로를 재촉하는 성미 급한 성격이기에 그런 것이겠지만.

어떤 직업을, 어떤 일을 해야 헤아릴 수 없는 열정을 마음 편히 쏟아낼까 고민한다.

나를 표현하는 수식어가 늘어난다는 것.

그래, 그 수식어는 다양한 것이 될 수 있다

취미도, 취향도

그 사람만이 가진 분위기도

뭐- 그 사람만이 유난히 즐겨하는 행위라던가

물건 따위도.

그 사람이 가진 고유성을 꽤나 그럴듯하게 꾸며 낼 수 있는 것들이다.

한때 그런 생각을 했다.

굳이 말로 표현하지 않아도

'내'가 설명되는 사람이고 싶다

그걸 퍼스널 브랜딩이라고 하던가

사실 그런 건 모르겠고

특유의 천진난만함과 낙천적임으로 주제도 모르는 어린아이가

스스로를 '특별'하게 여기는 것 따위가 아닌,

내가 별 것도 아니라는 것을 알게 되는 나이즈음

진짜로 나를 '특별'하게 만들어줄 무언가가 필요했다.

어리숙하게 무언가를 좋아하려 애써보기도 하고

어떤 것을 흉내 내며 나의 정체성을 확립하고자 했지만-

그저 껍데기뿐이라는 것을 알고 나서는

이것은 시간이 걸리는 일임을 인정하기로 했다.

끊임없이 내가 나에게 관심을 가지지 않는다면

가질 수 없는 것이라는 것을,

인정하기로 했다.

참 오래 걸리기는 했지만

매일 질문을 한다.

나는 무엇을 좋아하는지,

그게 왜 좋은지,

한순간의 감정적으로 이끌린 것은 아니었는지.

내가 진짜 좋아하는 것을 찾아야

다른 이에게 나를 설명할 수 있다는 것을 점점 알게 될수록.

누군가에게 나를 설명해 낼 단어가 없다는 게

그 수식어가 없다는 게

이 사회에 속하지 못한 부적응자 같은 기분이라.

그것은 썩 유쾌하지 않아

이렇게 오늘도 나는 아등바등

'잘' 사는 사람이 되고 싶어서

그렇게 그들과 섞이고 싶어서

나의 수식어를 찾아 헤맨다.

아마

오늘도.

내일도.

계속?