무엇이 당신을 진정 변화하게 만드는가?

물리적 환경을 넘어 새로운 변화를 맞이하게된 순간

Nov 21. 2020

1. 내 마음의 큰 변화가 찾아온 군대 시절

자기 계발서에 중독된 20대 초반의 나, 그것이 나를 착각에 빠지게 하였다.

2. 세상을 직접 보고 경험하기 위해 떠났던 아프리카 그리고 호주..

물론 인간은 환경에 많은 영향을 받는 건 사실이다.

3. ‘나’라는 자아의 근본적인 뿌리가 흔들리게 된
대한민국 캐피탈 시티 ‘서울’에서의 삶

4. (마무리) 당신이 어디에 있든 당신은 쉽게 변하지 않는다.

사람은 자신만의 고유한 색이 존재한다고 믿고 있다.
하지만 이 색은 자신이 살아온 환경에 의해, 사회적인 관념에 의해 상황에 의해
조금 그 상황과 환경에 맞는 색에 덫칠했을 뿐
결국 여러분의 고유한 색은 쉽게 변하지 않을 것이라 생각한다.

@별첨 : 군대, 아프리카 호주 시절 사진

Just Do It !

무엇이 당신을 진정 변화하게 만드는가?

내가 살면서 이렇게까지 가을을 온전히 느껴본 적이 있었나 싶을 정도로 오늘은 마음이 평온하다. 금오산의 아름다운 경치, 예쁜 카페 그리고 카페에서 흘러나오는 잔잔한 음악까지 더해져 내 마음을 더 충만하게 해주고 있다.

그래서 오늘은 작정하고 사색이라는 궁상을 떨어보기로 마음먹었다.

계절에 따라 변해가는 저 산과 나무들처럼 나이가 들면 들수록 내 생각과 마음 또한 변해가는 걸 느낀다.

이런 생각을 하게 된 이유를 설명하기 위해 한번 보잘것은 없지만 평범하지는 않았던 나의 불타는 20대 인생 여정을 한번 되돌아보도록 하겠다.

20대 이전의 ‘나’란 놈은 참 단순한 녀석이었다.

누구보다 깊게 생각하는 걸 싫어했고 복잡한 걸 싫어했다.

공부도 지지리도 안 했고 또 못했다. 공부만 못했으면 그나마 부모님 속이 덜 뒤집어졌겠지만 학교에서나 동네에서 끊임없이 사건 사고를 만들어냈다.

사고(accident)는 많이 쳤지만 사고(thinking) 하지는 못했다.

‘좋은 게 좋은 거지’라는 논리도 없고 근본도 없는 긍정만 내 머릿속에 주입시켜 가면서 하기 싫은 건 안 했고 하고 싶은 것만 하고 살았다.

공업 고등학생이라면 졸업할 때면 자격증 하나라도 따서 나오는 게 당연하다.

3년 동안 공부하는 것이 자격증을 따기 위한 실습과 이론 공부임에도 불구하고

나는 공고를 졸업했지만 자격증이 단 1개도 없었다.

아! 하나가 있긴 하다. 바로 ‘원동기(오토바이) 면허증’이다.

그 당시 담임선생님에게 오토바이 면허증 딴다고 학교를 하루 빼먹는다고 하니까 담임선생님이 허락하지 않아서 친구와 땡땡이를 쳐가며 땄던 면허증이다.

친구와 오토바이를 마음 편하게 타고 놀기 위한 나의 첫 열정이었다.

고등학교 졸업 후 ‘다른 건 바라지 않을 테니 제발 대학교 졸업장은 땄으면 좋겠다’라는 어머니의 간절함 바람으로 나는 대학을 가기로 결정했다.

7~8등급을 넘나드는 나의 수능점수와 지저분했던 내 고등학교 생활기록부였지만 그래도 나 같은 놈도 받아주는 대학교가 있어 대학을 들어가게 되었다.

계급이 낮은 병사를 의미하는 ‘후달 혹은 짬찌’ 시절에는 해병대 병들만의 고유한 전통이 있어 몇몇 선임들에게 다소 빡(?)시게 교육을 받긴 했지만 해병대도 결국 사람 사는 곳이라 지내는데 크게 문제가 되진 않았다.

그러다가 내 팔자에도 없을 것 같던 독서를 하기 시작했다.

그래서 나의 8개월 남짓 남은 군 생활을 독서로 보냈다.

나는 자기 계발서에 취해있었다. 자기 계발서는 사람들에게 희망과 열정을 이야기하고 비록 자신이 부족한 사람일 지라도 노력으로 극복할 수 있다고 위로해 주었다.

그리고 세상을 살아가는데 필요한 마음가짐과 지식을 알려주었고 삶의 가이드를 제시해주었다.

자기 계발서를 읽을 때마다 나 자신에게 취하는 것 같은 ‘이 느낌’이 좋아서 나는 끊임없이 읽고 또 읽었다.

자기 계발서는 적당히 그 저자의 생각과 인생 그리고 전달하고자 하는 말을 참고 정도만 하고 삶에 조금씩 적용해보는 것은 좋지만 거기에 너무 취해있으면 정말 내가 그 사람이 된 줄로 ‘착각’하기 시작한다.

책을 쓴 저자의 생각, 그의 이론, 그의 철학과 가치관은 책 한 권 읽었다고 해서 뿅~하고 나온 게 아니다. 수많은 시행착오와 학습 그리고 노력을 통해 자신의 지식과 기준을 만들어간 세월이 담겨있다.

그리고 그 사람이 만든 기준과 방법론이 나에게 100% 적용되는 건 아니다.

살아온 배경과 환경 그리고 경험이 사람마다 다르고 사람의 성향 또한 제각각이라 그 사람들이 남긴 지식과 정보를 학습하고 참고하여 나에게 맞는 기준을 만들어가야 하는 것인데 나는 이때 이런 생각까지 할 수가 없었다.

그리고 자기 계발서의 플라시보효과(?)를 통해 세계 어디든 정복할 용기가 샘솟았다.

그리고 시작되었다. 나의 파란만장한 20대 새로운 도전들이..

하지만 사람이 술에 취하듯 자기 계발서에도 취한다는 사실을 20대 후반이 돼서야 깨달았다.

술을 마시면 알코올이 정신을 지배하고 이성을 마비시켜 평소에 하지 못했던 말과 행동을 할 수 있는 용기가 생긴다. 그리고 술 마실 때 기분도 좋아진다.

이와 같이 나는 자기 계발서를 읽을 때마다 용기가 생겼고, 희망이 생겼으며 이를 통해 많은 도전과 시도를 할 수 있게 되었다.

술도 그러하듯 적당히 마시고 관계를 위한 도구로만 생각하면 좋지만 과하면 좋지 않다. 자기 계발서도 그렇다. 적당히 내 인생에 참고용으로는 좋지만 너무 과하면 자기 계발에 취해 ‘착각’ 속에 빠진다.

책으로만 느꼈던 넓은 세상을 직접 경험해보고 싶은 욕망이 생겼고 어딜 가던지 내 의지로 무엇이든 해낼 수 있을 거란 믿음이 있었기에 전역하자마자 해외 봉사 프로그램에 지원해서 아프리카 케냐로 1년 날아갔다.

그리고 아프라키 케냐에서 1년간 해외봉사를 마치고 한국에 돌아와서 몇 개월 후 곧바로 당시 한참 유행하던 호주 워킹홀리데이 비자를 발급 받고 호주로 날아가 2년간 살았다.

아프리카에서나 호주 생활을 하면서도 정신이 해이해질 때마다 극약처방으로 자기 계발서는 꼭 읽었다.

자기 계발서를 읽음으로써 긍정적이고 열정이 가득한 에너지를 충전할 수 있었고 그런 사람처럼 변해갔다. 그리고 모든 할 수 있을 것이라는 ‘믿음’이 생겨났다.

아프리카 해외 봉사를 갔을 때 선교단체에서 하는 프로그램이었기 때문에 봉사자 대부분이 해당 교회의 신에 대한 믿음으로 충만한 형제자매들이었다.

이들과 같이 지내면서 느낀 점이 하나 있다면 ‘믿음’이라는 게 나쁜 것만은 아니라는 사실이다.

인간은 무언가를 진심으로 믿는 ‘진심 어린 믿음’이 마음속에 뿌리내리기 시작할 때 강해지는 면도 있다.

(시간 날 때 호주와 아프리카 스토리도 글로 써서 올리겠습니다)

어쨌든 아프리카나 호주나 다 사람 사는 곳이라 그럭저럭 살만했다.

굶어 죽지 않기 위해 어떻게든 일을 구해서 했고, 더 나은 의사소통과 생활을 위해 영어공부를 열심히 했으며,

이곳저곳을 여행 다니며 나름 즐거운 해외생활을 만끽하고 있었다.

그리고 이러한 다양한 경험을 바탕으로 전과 조금 다른 시야(?)를 얻게 된 기분이 들었다.

하지만 언제나 그렇듯 그 환경에 있을 때만 잠시 조금 다른 '내'가 됐을 뿐..

군대 전역하고 본래의 '나'로 돌아왔고,

아프리카 갔다 와서도 또 본래의 '나'로 돌아왔으며,

다른 환경도 마찬가지였다.

호주에 갔다 와서도 별반 다를 게 없는 패턴이었다.

나는 무언가 남들과는 다른 환경에 잠시 머물다 왔을 뿐 '나' 자체의 변화는 없었던 것이다.

그리고 나에게 남은 것은 정말 본래의 '나' 밖에 없었다.

새로운 가치관도, 지식도, 인격도, 지혜도...

군대에서부터 시작된 열정을 불태우면서 사는 듯하였지만

결국 20대 중반이 되고 난 뒤 돌아보니까 아무것도 남은 게 없는 듯 느껴졌다.

사람마다 다를 수 있지만 적어도 '나'란 사람은 외부 환경이 아무리 변해도 그 상황과 환경에 맞춰 잠시 자신의 모습을 바꿀 뿐.. 결국 다시 본래의 '나'로 돌아오는 듯했다.

또다시

게으른 나로,

주위의 시선이 두려운 나로,

멘탈이 약한 나로,

의지가 바닥인 나로.. 돌아왔다.

나에겐 중심이 없었다. 환경에 따라 혹은 상황에 따라 내 생각과 행동은 항상 달라졌다. 다른 사람에게 좋은 이미지를 만들어내기 위한 나의 이기적인 마음이 작용하지 않았나 싶다.

사람들에게 항상 열정과 에너지가 넘치는 사람처럼 포장하였고,

도전을 마다하지 않은 사람처럼 보이기 위해 항상 나의 선택에 대해 대변하였으며,

나의 인생은 특별하다는 것을 주입시켜왔다.

자동차로 비유하자면 껍데기는 페라리로 덮어 씌었는데

엔진은 오래되고 곧 고장 나기 일보 직전인 구식 엔진을 달고 있었다.

겉보기엔 좋아 보이지만 오래 달릴 수 없고 언제 퍼질지 모르는, 자동차로써 제 역할을 하지 못하는 그런 상태가 바로 내가 20대에 자기 계발에 취해 포장했던 나의 모습이었다.

아프리카 해외 봉사 그리고 호주 워킹홀리데이 등 다양한 경험을 의미 없었다고 부정하는 건 절대 아니다!

(오해 마시길..)

아프리카에서는 교육의 중요성, 믿음의 힘 그리고 인간의 양면성을 깨달았고 호주에서는 일하면서 생존하는 법을 배웠고, 여행하면서 세상의 아름다움을 배웠으며 처음으로 사랑이란 감정을 느낄 수 있었다.

어쨌든 다양한 경험을 통해 많은 것을 배웠고 내 인생에 정말 많은 도움이 된 건 사실이다.

그리고 성인 이전의 환경에 의해 갖춰진 인격 및 성향은 좀처럼 고쳐지기 쉽지 않아 보인다.

왜냐하면 인생 소설의 전체 골격이 완성된 시점에서 다시 부수고 제로베이스부터 다시 시작해야 하기 때문이다.

그걸 각오하고 새롭게 변화할 수 있는 사람이 몇이나 될까?

여기서 말하고자 하는 것은 태어날 때부터 성인이되기까지의 환경적 요소는 한 사람의 인격과 가치관을 형성하는데 지대한 영향을 미친다.

그리고 이러한 인격과 가치관은 평생 따라가는 경우가 많다.

사람마다 다르겠지만 적어도 나는 그렇다. 성인이 된 직후에 아무리 새롭고 많은 경험을 해도,

결국 내가 태어날 때부터 성인이 될 때까지 형성된 '나'의 모습은 크게 변하지 않았더라..(내가 그랬다)

하지만 아무리 '나'라는 인격이 강하게 형성되어 있을지라도..
본질적으로 내 자아가 변하게 된 계기가 있었다.