내 안의 정원 #5. 인정
며칠 전 창고의 물건을 정리하다가
받아 두고 그냥 쌓아 두었던 학위패 하나를 발견했습니다.
“이게 왜 여기 있었지?”
그러고 보니
저는 한때 석사 논문을 썼던 사람이었습니다.
그 순간
그때의 시간이 떠올랐습니다.
다시 돌아가라면
아마 그렇게까지는 못할 것 같을 정도로
눈물겨운 시간이었습니다.
하루에 두 시간씩 자며
버티듯 써 내려갔던 시간들.
그렇게 완성된 석사 논문이었지만
정작 저는 그 논문이
마음에 들지 않았던 모양입니다.
지금까지 한 번도
다시 꺼내 보지 않았으니까요.
지금 다시 보면
손발이 오그라들 것 같은 생각도 듭니다.
“내가 이런 걸 썼다고?”
어쩌면
조금은 오만한 생각일지도 모르겠습니다. ㅎㅎ
그때 저는
제가 알고 있던 것들을 정리하고
논문으로 써 내려가며
“아, 더 이상은 못 하겠다.”
라는 생각을 했었습니다.
그런데 지금 다시 바라보니
이런 생각도 들었습니다.
“조금만 더 해볼 수 있었을까.”
하지만 또 한편으로는
이런 질문도 떠올랐습니다.
만약 그때
그렇게 한 번 정리해 보지 않았다면
지금처럼 더 깊은 것들을
흡수할 수 있었을까?
어쩌면 그 논문은
제가 지금의 길로 들어오게 된
첫 발걸음이었을지도 모릅니다.
그런데 저는
그 첫 발걸음을
너무 쉽게 잊고 있었던 것 같습니다.
아껴 주지도 않고,
제대로 들여다보지도 않은 채로요.
학위패를 다시 바라보며
문득 이런 생각이 들었습니다.
내가 알아주지 않으면
내 논문은 누가 알아줄까.
“내가 나를 알아주지 않으면.”
우리는 누구나
누군가가 나를 알아봐 주기를 바랍니다.
누군가가 나에게 관심을 가져주기를,
누군가가 나를 사랑해 주기를
마음속으로 바라며 살아갑니다.
그래서 우리는
그 누군가를 향해
계속 무언가를 하며 살아갑니다.
하지만
이미 존재하고 있음에도 불구하고,
그리고
그 ‘누군가’가
사실은 내가 될 수도 있음에도 불구하고
우리는 점점
나를 알아봐 주지 않는 사람들을 탓하며
마음속을 비워 가기도 합니다.
사실은
그래서 저는
학위패를 조심스럽게 닦아
다시 꺼내 보았습니다.
그 ‘누군가’가
가장 먼저 내가 되기 위해서.
누가 봐주지 않아도
나의 글을 쓰기 위해,
누군가의 인정을 기다리기보다
내 이야기를 쓰기 위해 시작했던
처음의 마음을 다시 꺼내 보기 위해서.
오늘도
내가 나를 잘 알아주는
조금 더 친절한 사람이 되기 위해서입니다.