[가이아(Gaia)의 부자의비밀] 엄마의 길 - 그란데
위대한유산
by
Oct 25. 2021
엄마의 길 - 그란데 (grandis)
문득 스케쥴을 정리하다 벌써 2022년
스케줄을 계획하고 보니
내년은 정말 엄마 한국 나이 50 이구나
너무 징그럽게 늙어버린 내 얼굴 앞에서
나는 뭐지
무엇이 나를 이렇게 강력하게 끌어 당겨
중년 아줌마 나이로 만들어 버렸나
그래 시간이 만들어 놓은 세월이구나.
엄마가 저항할 수 없는 세월이 아랑곳하지 않고
나를 여기다 데려 놓았구나 나이 50 이라니...
빅뱅을 설명하라면 흉내라도 낼 수 있을 것 같은데
어마무시 무방비로 진입시켜 놓은
내 늙음은 어떻게 설명 할까?
순간순간 버티고
하루하루 정신없이 한 달 잘 살고
일년 그렇게 미친 듯 살았을 뿐인데
왜 과거 몇 십 년이 순간이 되어 버렸지
스물세 살에 결혼했을 뿐이고
자식 둘 낳고 키우는데 울고 웃고 했을 뿐인데
나이 50 앞에 이 어리둥절은 뭐니.
책속에서 읽은 눈 깜짝할 사이란 게 이런 거구나.
시간과 공간은 함께였구나.
찰나라는 건 이렇게 눈 깜짝할 사이
이런 것을 말하는 거구나
이토록 매정하게 스물셋의 청춘을
나이 50에 가까운 늙은 사람으로 바뀌어버렸구나.
늘 책임감이란 족쇄에 묶여 내 청춘
너희의 학비 벌려고 세상과 단절해
돈벌이 밥벌이 했을 뿐인데
이 엄마는 지금
인생이란 거대한 산 앞에 와서 머뭇거린다.
'인생'이라는 내 집이 보이는 구나.
여기 저기 동서남북 사방팔방 성문이 있지만
그 성문들 마다마다 내가 쌓아올린 나였구나.
늘 불안한 그 성문 앞에서 고독과 외로움에 울부짖었는데
엄마는 지금 그것들을 더 이상 무효화 할 수 없는
엄마의 세상에서 이글 부자의 비밀을 전한다.
26년 전 엄마의 결혼은 사랑이란 도피였던
마술지팡이처럼 결혼을 하면 인생이 바뀌는 줄 알았지.
그렇게 뫼비우스의 띠처럼 너희를 만났고
극한의 상황을 몰아가는 현실 앞에 손쓰지 못하고
쉼 없이 몰아치는 인내를 한계를 버터야 했다.
그렇게 이 엄마의 길은 시작되었다.
혼자서 자식을 둘이나 돌봐야 하는 엄마였다.
관조(觀照) 라고 하지
너무 몰입하면 자신이 사라지는 듯
보이지 않게 된다는 것처럼
가면 쓴 것처럼 살았다.
삶과 죽음의 경계처럼
천사와 악마가 수시로 투구를 쓰고 방패를 쓴 채
나를 어지럽게 만들 때마다
이 엄마라는 자리는 말이야
참으로 모르겠더라.
처음해보는 엄마.
하느님이 만드신 창조처럼
무에서 유를 만드는 사람이라구나.
그냥 습관적으로 엄마로 살게 하는 그 무엇으로 인해
그 어디로 도망가 숨지도 못하는 가시덤불
그래 모세가 40년간 사막에 가시덤불에 거주했듯
엄마란 존재에게 자식이란
마음속에서 마저 늘 꺼지지 않는 가시덤불로
너희가 늘 애타게 이 엄마를 찾고 부를 때
그땐 감히 감당키 어려워
세상 밖으로 도망가고 싶을 때
가지 못했던 사유는
아무도 없었던 부모 사돈 팔촌 친구 친척
아니, 너희에게 이 엄마가 사라지면
저 산림 깊숙한 곳의 불상처럼
아무도 없구나.
그것이 외로움이란 거구나.
그렇게 시작한 엄마란 자리
그 길이 엄마의 길이다.
삶으로 증명하고 싶었고
눈으로 보여주고 싶었고
신께 따지고 싶었다.
그리고 내 엄마에게 인정받고 싶었다.
그래서 나는 나란 한계를
그 엄마란 이름이 뛰어넘게 해줬다.
일상의 진부함도
내가 물든 지난날 나쁜 관습과 편견도
너희를 위해 제거해야 했다.
내게 남은 고집도 자존심도 다 버렸다.
그때다. 23년 전에 그때
오만도 편견도 다 버린 것 같다.
그냥 바보라 생각했다.
자식바보로 산 시간은 다윗보다 더 자랑스러웠다.
지금 누리는 이 영혼과 육체의 자유도 그땐 몰랐다.
엄마의 길은 미지의 땅이였다.
갓 난 아기였던 너희 둘을 이 만큼 키웠으니
그것이 세월이구나.
오이디푸스
그래 이 엄마가 그렇게 홀로서기를 할 수 있는 힘도
나라는 이기심으로
그 괴물을 죽일 수 있었던 것마저 너희였으니
엄마는 그 어떤 운명의 탓도 할 수 없구나.
너희가 내 자궁에서 나와 알을 깨고
저 바다로 나아가는 생존도
견고한 모래성도
가다 만난 갈매기와 독수리도
결국은 살아낼 수 있는 도구였었구나.
카벙클의 세계를 그땐 몰랐지만
세월이 한참 흐른 지금은
말할 수 있을 것 같구나.
엄마는 다시 태어나고 싶지도 않고
너무 잔인했던 삶이 싫어 엄마는
꼭 다시 태어나지 않을 거라서
다시 태어나 너희 엄마도 절대하지 않을거야.
엄마의 이 길에 정녕 미련이 없다.
세상엔 두 종류의 엄마가 있다고 하지.
자식을 갑옷으로 무장시켜 걷지 못하게 하는 엄마와
빈 겹으로 저 바닷물로 밀어넣는 엄마.
그렇게 고아나 진배없이 자란 엄마는
비천한 신분의 아빠를 만나
그래서 빈 겹으로 저 바닷물에 너희를 밀어 넣었지만
대신 엄마는 가슴의 심장을 물에 녹여
저 독수리와 갈매기의 밥이 되어주었다.
엄마의 길.
엄마는 내 삶에서 없어도 되는 것들을 일찍 알아차렸고
엄마는 세상에 남겨진 너희만의 몫
마아트를 스스로 찾게 해주는 기적을 선물하고 싶었다.
내 아픈 흔적마저 내 몫일까
이마저 이젠 자주 자주 아프기 시작한다.
나의 열정이 사그라들고
나를 나답게 만드는 것들이 귀찮아지고
내 몫을 끝내는 시험이라서 일까
이 지옥에서 탈출하고 싶어질 때가 오는듯 하구나.
얘들아 옛날에 엄마 어릴 땐
너무 가난한 동네에 살아
아무도 너의 꿈은 무엇이냐고 묻는 이가
단 한명도 없었다.
그런데 지금 역시 아무도 묻지 않지만
지금 엄마 꿈은 그란데다 (grandis).
오늘도 늘처럼
스타벅스 카푸치노 그란데 사이즈를 시켰다.
그렇게 숭고하게 위대하게 살다가고 싶다고
그 꿈이 엄마의 길이다고
그 길이 너희의 길이기를 바라며 남은 시간마저
홀겹으로 바다를 헤엄치는 너희에게
내 오장육부를 가루 내어
저 갈매기와 독수리의 밥이 되고자 한다.
저 바다 건너 대륙에 도달하면
알게 되고 깨닫게 될거야.
너희가 그토록 부러워하던
갑옷 입혀주던 친구의 엄마들이
그냥 다른 엄마였을 뿐이라고
그때 가슴이 뛸 때
너희는 그렇게 다시 저 독수리와 갈매기에게
그 심장을 내어주어야 한다.
그란데 숭고하게.
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