'자발적 호구'를 위한 듣기 비법
자발적 호구의 표현접
“사람은 말을 통해 자신을 표현한다.
그 사람의 말 안에 진짜 그 사람이 있다는 말이다.
상대방의 말을 듣되,
그 안에 담긴 진짜 '감정'을 파악하라.
"왜 저럴까?"가 아니라
"저 사람이 왜 저런 말을 할까?"라고
질문을 바꿔보라.
그 말 이면에 숨겨진 두려움, 기대, 욕망이
보이기 시작할 것이다 ”
'말하기'보다 중요한 '잘 듣기'의 힘
말은 권력을 반영한다고 했다. 힘을 가진 사람이 말을 할 수 있고, 그렇지 못한 사람은 듣기로 내몰린다. 전략적인 선택일지라도 결국 스스로 약자의 자리를 선택한 '자발적 호구'는 결국 대화에서 '듣기'가 주 역할일 수밖에 없다. 입을 닫고 귀를 열어야 한다는 이야기다. 벌써부터 답답함이 밀려오나? 말하는 것을 즐기는 사람에게 이 상황은 고통스럽다.
보통, 사람들은 말을 잘하는 사람이 성공한다고 생각한다. 입을 열어 자신의 의견을 논리적으로 펼치고, 상대를 설득하며, 때로는 강력한 언변으로 분위기를 주도하는 사람. 우리는 그런 사람을 '스마트하다', '일 잘한다'고 평가한다. 그래서 수많은 '말하기' 강좌가 넘쳐나고, 사람들은 어떻게 하면 말을 더 잘할 수 있을지 고민하며 산다.
하지만 아무리 연습을 거듭한 이야기꾼이라 해도 활약할 무대가 주어지지 않는 것을 어쩌겠나. 이것이 현실인 것을. 결국 수많은 '말하기' 권력을 가지지 못한 약자들, 그리고 '자발적 호구'에게 정말 중요한 것은, 말을 잘하는 능력이 아니라 듣기를 잘하는 능력이다. 피할 수 없으면 즐기라고 했던가? '듣기'를 한번 즐겨보자.
'잘 듣기'는 곧 '나'를 지키는 기술
결론부터 말하면, 잘 듣기란 상대방의 말을 거울 삼아 나를 들여다보는 행위다. '듣기'라고 하면 보통 상대방의 이야기에 귀를 기울이는 수동적인 행위를 떠올린다. 하지만 내가 말하는 '잘 듣기'는 전혀 다르다. 이는 마치 상대방의 이야기가 담긴 거울을 들여다보며, 그 안에서 나의 약점, 나의 강점, 그리고 나의 기회를 찾아내는 능동적인 작업이다.
과거 광고 대행사에 근무할 때, 한 광고주가 번번이 무례한 요구를 해왔다. 꼭 금요일 저녁에 전화해서 월요일 아침까지 정리해 달라고 했다. 제 생각에는 금요일 밤, 토요일, 일요일 이렇게 사흘이나 줬으니 배려라고 생각했겠지. 나는 '주말도 쉬지 말라는 건가?' 속으로 짜증이 올라왔다. 그런데 그 사람의 말을 묵묵히 듣다 보니, 그 무리한 요구 뒤에 숨어 있는 불안감과 조급함이 보였다. 프로젝트가 실패할까 봐, 상사에게 혼날까 봐 두려워하는 그 사람의 모습이 거울처럼 나에게 투영된 것이다. 월요일 정기회의를 준비하려 혼자 애쓰다가 어쩌지 못해 내게 구원의 손길을 청한 거다. 그게 하필 마지막 순간인 금요일 그 시간이었던 것이고. 그 불안의 실체를 파악하자, 그의 '갑질'은 더 이상 감정적으로 받아들여지지 않았다. 오히려 그 불안을 해소해 줄 해결책을 제시할 수 있는 기회로 보였다.
잘 듣기는 상대방의 욕망과 두려움을 읽어내는 능력이다. 그리고 그 욕망과 두려움을 해소해 줄 '솔루션'을 제공하는 사람이 결국에는 모든 것을 얻는다. 돈도, 신뢰도, 그리고 마음의 평화까지 말이다.
'내 몫'을 챙기는 전략적 '듣기'
그렇다면 '자발적 호구'로서 어떻게 '내 몫'을 챙길 것인가?
그 솔루션 첫 번째는 '잘 경청하기'다. 말하기 선수들이 득실대는 세상에서, 입을 다물고 듣는 것만으로도 당신은 이미 희소한 자원이 된다. 상대방의 말을 듣되, 그 안에 담긴 진짜 '감정'을 파악하라. "왜 저럴까?"가 아니라 "저 사람이 왜 저런 말을 할까?"라고 질문을 바꿔보라. 그 말 뒤에 숨겨진 두려움, 기대, 욕망이 보이기 시작할 거다.
두 번째는 '질문하기'이다. 질문을 던져라. 그것도 아주 날카로운 질문을. 그러면 상대는 당신이 '진짜' 듣고 있음을 알고 마음의 빗장을 연다.
'어떤 질문이 좋은 질문'인지와 같은 더 깊은 이야기는 다음 기회에 나눠보자.
마지막으로 중요한 것이 있다. 결론은 말하지 마라. 상대방이 말하게 하라. 그저 그의 말을 듣고 질문을 던지며, 그가 스스로 해답을 찾도록 돕는 것만으로도 충분하다. '베스트 프렌드'에 대해 묻는 질문에 절대적으로 많은 사람들이 '내 말을 잘 들어주는 친구'를 꼽았다고 한다. 진정한 파트너는 상대방에게 해답을 주는 게 아니라, 해답을 찾는 여정에 동행하는 사람이다.
'잘 듣기'는 단순한 인내심의 문제가 아니다. 자신의 자존감이 깎여 나가는 것을 감수하면서도, 그 안에서 기회를 포착하고 결국 나 자신을 지키는 가장 강력한 방어기제다.
자, 이제 선택은 당신의 몫이다. '말하기 선수'가 되어 남들에게 치이다 지칠 텐가, 아니면 '자발적 호구'가 되어 상대방의 말을 거울 삼아 나를 지켜낼 텐가?
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