2부. 관계의 밀도: 왜 내 마음은 늘 남들보다 무거울까?
“왜 이렇게 답장이 늦어?”
“잠깐 생각하고 답하려던 것뿐이야.”
이러한 장면은 비단 연인 사이에서만 벌어지지 않는다.
친구 관계에서도, 치열한 회의실에서도
우리는 같은 종류의 말을 반복한다.
“나는 충분히 설명했는데
저 사람은 전혀 알아듣지 못한다”는 토로다.
과연 그것이 사실일까.
우리는 여기서 언어의 내용이 아닌
‘시간의 결’을 들여다보아야 한다.
메시지를 보낸 뒤 상대의 답을 기다리는 상황을 가정해 본다.
답장이 지연될 때 기다리는 쪽은 이미 감정의 결론에 도달해 있는 경우가 많다.
불안은 서운함으로, 서운함은 다시 의심으로 빠르게 전이된다.
반면 늦게 답하는 쪽은 아직 그 감정의 출발선에도 서지 못한 상태일 때가 많다.
그들에게 지연된 답장은 무관심의 증거가 아니라, 뭐라고 답해야 할지 신중하게 정리하는 과정이다.
섣부른 말로 오해를 사기보다 정돈된 반응을 내놓으려는 책임감의 발현이기도 하다.
갈등은 사랑의 크기가 아니라 감정을 처리하는 속도의 차이에서 발생한다.
빠른 쪽에게 즉각적인 반응이 애정의 척도라면, 느린 쪽에게 정리된 반응은 관계에 대한 예의다.
서로의 기준은 진심을 향해 있으나 그 속도가 서로를 빗겨간다.
여기서 중요한 것은 시비(是非)를 가리는 일이 아니다.
감정이 도착하는 시간이 본질적으로 다르다는 사실을 인지하는 것이다.
느끼자마자 말하는 사람은 ‘지금 이 순간’의 생동감을 살아가고 있으며, 느낀 뒤에야 말할 수 있는 사람은 ‘이 감정이 무엇인지’ 확인한 뒤에야 비로소 움직인다.
이 시간차를 이해하지 못할 때 관계는 자꾸만 어긋난다.
회의 공간에서도 이 속도의 차이는 선명하게 드러난다.
아이디어를 요구할 때 즉각 손을 드는 이들은 속도가 빠르고 결론이 분명하다.
반면 어떤 이는 잠시 말을 멈춘 채 메모를 하거나 고개를 숙인다.
그리고 회의가 끝날 즈음 조심스럽게 입을 열어 앞선 논의에 대한 재고를 요청한다.
이때 조직은 종종 그를 향해 “왜 이제 와서 그런 이야기를 하느냐”며 피로감을 드러낸다.
하지만 그는 게으르거나 준비가 되지 않은 것이 아니다.
생각을 입 밖으로 내기 전에 자신의 내면을 한 번 더 통과시키는 과정을 거쳤을 뿐이다.
현대의 비즈니스 문화는 즉시 실행을 강조하는 빠른 속도에 최적화되어 있으나, 올드 소울에게는 생각을 정제하고 발효시킬 절대적인 시간이 필요하다.
흔히 소통의 부재를 표현력이나 이해력의 문제로 돌리곤 한다.
그러나 실제로는 사고의 속도와 감정의 처리 방식이 다른 경우가 훨씬 많다.
빠른 사람은 느린 사람을 답답해하고, 느린 사람은 빠른 사람을 피곤해한다.
갈등은 말의 내용이 아니라 말이 나오는 타이밍에서 시작된다.
잠시 스스로에게 질문을 던져보자.
당신은 어느 쪽에 더 가까운 존재인가.
그리고 가장 가까운 관계에서 이러한 속도 차이로 인해 불편함을 느낀 적은 없었는가.
우리가 갈등 앞에서 내뱉는 “말이 안 통해”
혹은 “왜 이렇게 다르게 생각해?”라는 말들은 사실 다음과 같이 치환되어야 마땅하다.
“우리는 서로 다른 속도로 같은 상황을
통과하고 있다.”
이 차이를 인정하는 순간, 관계의 문제는 성격의 결함이 아니라 구조적인 속도의 문제로 보이기 시작한다.
타인과의 불협화음은 어쩌면 서로의 메트로놈이 맞지 않아 발생하는 자연스러운 현상일지도 모른다.
다음 화에서는
이 속도의 차이가 왜
관계의 ‘깊이’를 결정짓는지에 대해 논의하고자 한다.
어떤 이는 관계 속에서 에너지를 얻고,
어떤 이는 왜 그토록 쉽게 지치게 되는지
그 내밀한 이유를 조금 더 가까이서 들여다볼 것이다.