brunch

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

by 행인A Dec 15. 2022

육아15. 데이케어(미국 어린이집)에 보낼 결심

이 아이는 내 아이다. 걱정말거라.

나와 남편은 여전히 교대근무를 하며 일과 육아를 해오고 있었다. 아이가 커가면서 낮잠이 줄어가고 일할 시간이 줄어갔다. 그래서 몇 주 전부터 주2일 하루 3시간 아이를 돌봐주는 시터 이모님을 구했다. 확실히 숨통이 트이긴 했지만 숨통이 트이는 수준 그 이상은 아니었다. 이대로 계속 갈 순 없겠단 생각이 들었다. 획기적 전환이 필요했다.

임신 초기부터 웨이팅 리스트에 등록해둔 학교 소속 데이케어(미국의 어린이집)은 대기한지 17개월이 다 되어가건만 소식이 없다. 앞으로 얼마나 더 기다려야 할 지 모른다. 아무래도 다른 데이케어도 알아봐야겠다는 생각에 주변 데이케어 리스트를 뽑아 전화로 문의했다. 대부분 인지도가 있고 괜찮은 곳은 1년 이상의 대기가 있었다. 대기 기간 6개월 이하인 곳을 세 곳 골라 남편과 투어를 갔다.

한 곳은 자리가 많았지만 절대 보내고 싶지 않을 정도로 청결상태와 케어상태가 안 좋았다. 아이가 울어도 한참동안 신경도 안쓰고 infant 나이 아기들은 계속해서 스윙에 방치된 상태로 있었으며 무엇보다 위생상태가 너무 불량했다. 센터에서 시설에 돈을 최대한 안쓰려 한다는 것이 느껴졌다. 비용은 세 곳 중 가장 비쌌는데도 말이다. 나머지 두 곳은 보낼 수도 있겠다 싶은 곳이었다. 한 곳은 다음 주부터 보낼 수 있다고 했고, 다른 한 곳은 아마 2-3개월 정도 더 기다려야 될 것 같다고 했다.

시터 이모님으로 3개월을 더 버티다가 돌 지나서 데이케어 보내고 싶은 마음이 컸다. 그러던 중 이모님께서 건강이 악화되어 그만두셔야 한다고 했다.

다음 주 부터 보낼 수 있다는 데이케어에 당장 보낼 수 밖에 없게 되었다. 다음 주면 아이는 9개월이 될 터였다.

한편으론 일 양이 많은 맞벌이 부부가 9개월 버텼으면 오래 버텼다 싶은 생각이 들었지만 다른 한편으론 내가 일을 덜하고 체력을 덜 아끼면 되는데 애를 희생시키는 것 같아 마음이 불편했다. 하지만 지금 상황에서 일을 덜하고 체력을 더 쓰는건 불가능에 가깝다는 것을 잘 알고 있었다. 나도 남편도 약 8개월 정도 남은 시간동안 실적을 쌓아야하는 때였고, 임신으로 내 체력은 더 바닥나고 있었으며 아기는 점점 더 많은 활동을 요구하고 있었다.

마음 한 켠에서는 데이케어를 보내기로 마음을 먹고 있었으면서도 그렇게 하자는 말이 섣불리 입밖으로 나오지 않았다. 엄마랑 떨어지기 싫다고 우는 아이의 모습을 상상하면 가슴이 미어지는 것 같았다. 엄마랑 떨어져서 놀다가도 또 엄마가 온다는 것을 알게 되고 그렇게 한층 더 성장할 아이의 모습을 상상해봐도 마음이 달래지지 않았다. 아이가 날 버렸다고 느끼면 어떡하나 걱정이 되었다.

남편은 12개월이 되면 아이가 더 떨어지기 어려워할 수도 있다고 지금 보내는 게 나을 수 있다고 했다. 그 말도 일리가 있었다. 하지만 한 아이를 9개월에 보내보고 12개월에도 보내보지 않는 한 아무도 모를 일이었다. 결심이 서질 않았다. 나를 위해서는 보내는 편이 나았고 그게 결국 아이를 위하는 것일 거라고 마음을 다 잡아도 엄마를 찾는 아이 울음소리를 생각하면 마음이 약해졌다.

며칠 전 교회에 갔다. 겸손히 모든 염려를 맡기라는 설교 메세지가 마음에 남아 그 말씀을 생각하며 기도했다. 아이가 데이케어에 가는데 너무 걱정이 된다고. 이 염려하는 마음을 내려 놓고 믿음을 가지면 좋겠다고. 그러자 갑자기 이런 마음이 들게 하셨다. (사람들은 이런걸 음성을 들었다고 표현하기도 한다)

"이 아이는 내 아이다. 걱정 말거라."

이 마음이 신의 음성인지, 내 무의식이 만들어낸 메세지인지 나는 100% 알 수 없으나 이 메세지를 받고 나는 눈물을 멈출 수가 없었다. 안도감이 들었고 두려움이 들었다. 데이케어 가서도 아이는 잘 지낼 거라는 안도감, 하지만 이 아이는 내 아이가 아니구나 내 식대로 키우려고 해서는 안되는구나 하는 데서 오는 두려움이었다.

아이를 갖기로 결심하고 임신하고 출산하기까지, 돌아보면 이런게 하나님의 역사하심인가라고 밖에 말할 수 없을 정도의 마음과 생각과 상황들이었다. 그래서 이 아이는 어떤 미션을 갖고 나오게 된 아이일까 궁금했다. "내 마음, 그리스도의 집"이라는 뜻의 이름을 주었지만 그 이름 조차도 내가 만들었다고 보기 어려웠다.

처음부터 내 아이가 아니었고 임신/출산/양육 과정 역시 내 생각대로 된 것이 아님에도 이 아이를 내 아이라고 생각하고 내가 이 아이를 가장 걱정하고 생각하는 사람이라고 생각했던 오만을 회개한다. 이 아이는 하나님의 아이다. 나는 하나님의 능력과 계획 앞에 겸손하고 순종해야한다. 내가 이 아이를 잘 기를 수 있도록 건강, 지혜, 사랑이 충만하기를 기도할 뿐이다.

그러므로 하나님의 능하신 손 아래에서 겸손하라 때가 되면 너희를 높이시리라.
너희 염려를 다 주께 맡기라 이는 그가 너희를 돌보심이라 (벧전 5:6-7)

keyword

행인A 소속 직업 연구자

숨구멍을 찾는 마음으로 글을 씁니다. 미국에서 연구원으로 일하는 워킹맘입니다. 워킹맘 분투기, 육아, 미국 유학, 포닥 진로고민, 크리스챤의 신앙생활 등에 대해 씁니다.

구독자 47

작가의 이전글 육아14. 연년생 임신초기 2-버겁다 육아16. 미국 어린이집 첫 날 작가의 다음글

브런치는 최신 브라우저에 최적화 되어있습니다. IE chrome safari