목숨 끊기 시도 후 깨달은 축복

2년 전 이맘때, 약을 다량으로 복용하고 목숨을 끊으려고 했습니다.

나름 배운 게 있다고, 웬만큼 많은 양을 먹어서는 사람이 죽지 않는다는 걸 알았지요.

약을 먹고 정신이 혼미한 상태에서 일을 치르려고 사전 작업(?)으로 한 통을 털어 넣었습니다.

여기부터 저는 축복받은 삶이었습니다.

온갖 감각이 예민한 탓에, 역한 약냄새 때문에 아무것도 못하고 그저 구토만 했거든요.

구토를 해도 몸에서 약 냄새가 뿜어져 나왔어요.

베개에 머리를 파묻고 있으니 침대와 방 전체에서 약 냄새가 나서 더욱 머리가 깨질 듯 아팠습니다.

구토를 한 덕분에 약은 제 몸에 별로 영향을 주지 못했습니다.

가족들에게 끔찍한 기억만 심어주고, 저는 다시 삶으로 돌아왔습니다.

오늘 X에서 백경님의 글을 보고, 당시의 기억이 떠올랐어요.

출처: 백경님 X https://x.com/mobydick119/status/1912281465729216591?t=NK19cL-XAK1Robre6jx9PQ&s=19

아이들이 눈물을 참아가며 119에 전화를 했고, 제가 털어 넣은 약의 이름을 들은 구급대원님은 '아이고, 그 약..' 하면서 머리를 절레절레 흔드셨습니다.

다량 복용 시 간독성이 큰 약물이었거든요.

응급실에 도착할 때까지 누워서도 계속 죄송하다는 말밖에 할 수 없었어요.

'저 같은 사람 때문에 마음 졸이게 해서 죄송해요. 와 주셔서 감사합니다. 죄송합니다. 감사합니다. 죄송합니다. 감사합니다...'

구급대원님은 안쓰러움과 기가 막힘을 함께 담아 대답하셨고요.

"네, 그러니까 다음부터는 절대 그러지 마세요. 그러시면 안 돼요."

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하마터면 저도 백경님 사연 속의 여성분처럼 될 수도 있었어요.

위장이 녹아내려서 평생을 주사기를 꽂은 상태로 살 수도 있었어요.

공포에 질려 다시는 요단강 근처에 가지도 않으면서, 나에게 허락된 시간이 언제일지 시계만 보면서 점점 더 지옥으로 파고들어 갈 수도 있었어요.

그렇지 않았던 건, 여느 사람들과 같은 모습으로 한 번 더 살아보라는 축복이었습니다.

찬란히 빛나는 삶만 가치 있는 게 아님을 깨닫는 기회였어요.

내가 벌레 같아서 꾹 눌러 죽이려고 했는데, 다시 한번 살아보라는 축복이 딱딱한 껍데기가 되어 지켜주었어요.

사기꾼들은 간접 살인자라고 피를 토하며 말하던 제가, 가장 나쁜 살인인 자신을 없애는 걸 하지 않도록

세상으로 다시 보내주는 손길이었습니다.

지금도 우울에서 완전히 벗어나지는 못했지만, 세상으로 다시 보내준 그 감사함에 견뎌낼 수 있습니다.

심장과 목을 조여 오는 것 같았던 통증도 2년 전보다 훨씬 나아졌어요. 당시에는 도무지 끝이 보이지 않던 아픔이 많이 나아졌습니다.

그 어떤 일이 있어도 이건 지나간다.
내일은 오늘과 다르다.
나도 세상도 달라진다.
지금 숨 쉬고 있음이 축복이다.

이 축복과 감사함을 얼마나 느끼고 만끽하느냐에 따라 삶의 밀도가 달라집니다.

다른 누구도 해줄 수 없어요. 나 스스로 깨닫는 수밖에요.