가정이라는 울타리
오늘날 청소년들의 가정은 겉보기에 과거 그 어느 세대보다 풍요롭습니다. 굶주림은 사라졌고, 아이들의 손에는 최신형 스마트폰이 들려 있으며, 방 안은 값비싼 교구와 학원 교재들로 가득합니다. 어른들은 말합니다. "공부만 하면 되는 세상인데 뭐가 힘드냐"고. 하지만 그 화려한 풍요의 커튼 뒤에는 각기 다른 이유로 질식해가는 아이들이 있습니다. 그들에게 '가정'이라는 울타리는 안식처가 아니라, 매일 아침 눈을 뜨는 순간부터 자신의 존재 가치를 증명해내야 하는 치열한 전선입니다.
● 첫 번째 그늘: 다정한 압박, 민수네 이야기
민수네 집 거실에는 항상 온기가 감돕니다. 부모님은 민수를 지극히 아끼시고, 민수 또한 그런 부모님께 예의 바른 아들입니다. 하지만 민수는 현관문을 열고 들어설 때마다 가슴 한구석이 묵직해지는 것을 느낍니다. 부모님과의 대화가 결국에는 늘 한 곳, '학업'이라는 목적지로 흐른다는 사실을 알고 있기 때문입니다.
저녁 식사 시간, 부모님은 민수의 하루를 다정하게 묻습니다. "오늘 급식은 맛있었니?", "친구들이랑은 잘 지냈어?" 같은 평범한 안부들입니다. 그러나 식사가 중반쯤 지날 무렵, 아빠는 자연스럽게 본론을 꺼냅니다. "민수야, 저번에 본 수학 수행평가 점수 나왔니? 아빠는 네가 워낙 성실하니까 이번에도 잘했을 거라 믿어. 네가 잘해야 나중에 네가 하고 싶은 일도 마음껏 할 수 있잖니."
아빠의 말투는 부드럽고 따뜻합니다. 비난이나 호통은 전혀 섞여 있지 않습니다. 하지만 민수는 그 '믿음'이라는 단어가 주는 무게에 숨이 턱 막힙니다. 민수는 가끔 생각합니다. 만약 내가 오늘 수학 문제를 하나도 풀지 못했다면, 그래도 아빠가 이렇게 다정하게 내 하루를 물어봐 주셨을까? 민수에게 부모님의 다정한 말들은 때로 '내가 공부를 잘하고 있을 때만 허락되는 보상'처럼 느껴져 슬퍼집니다.
민수에게 '공부'는 이제 단순한 배움이 아니라, 부모님의 사랑을 잃지 않기 위한 '증명서'가 되었습니다. 성적이 잘 나온 날, 부모님의 밝은 표정과 따뜻한 격려를 볼 때면 민수는 안도감을 느끼지만, 그 안도감은 곧 서글픔으로 바뀝니다. 칭찬받는 성적표 뒤에 가려진, 지치고 외로운 진짜 자신의 모습은 부모님께 보이지 않는 것 같기 때문입니다.
민수의 방 문은 닫혀 있지만, 부모님의 기대는 벽을 뚫고 들어와 민수의 책상을 에워쌉니다. 민수가 진정으로 갈망하는 것은 성적에 대한 칭찬이 아니라, "시험 점수가 어떻든, 네가 무엇을 잘해내지 못하더라도 너는 여전히 우리의 소중한 아들이야"라는 무조건적인 확신입니다. 그저 아무런 조건 없이 부모님의 품에 안겨 "오늘 참 힘들었지?"라는 위로를 듣고 싶은 마음을 억누르며, 민수는 오늘도 사랑받을 자격을 증명하기 위해 무거운 마음으로 다시 문제집을 펼칩니다.
● 두 번째 그늘: 고요한 빈집, 지훈이네 이야기
지훈이네 현관문은 늘 도어락의 기계적인 신호음만이 반겨줍니다. 지훈이의 부모님은 누구보다 성실하고 책임감 있는 분들입니다. 맞벌이를 하며 아침 일찍 출근해 밤늦게 돌아오는 삶은 오로지 지훈이에게 더 나은 환경을 만들어주기 위한 부모님의 최선이었습니다. 하지만 그 '최선'의 시간이 길어질수록, 집 안의 온기는 서서히 식어갔습니다.
지훈이의 저녁 식사는 대개 냉장고에 붙은 배달 전단지나 편의점 도시락으로 해결됩니다. 부모님은 늘 미안한 마음을 담아 지훈이의 책상 위에 넉넉한 용돈을 두거나, 주말이면 맛있는 외식을 제안합니다. 하지만 지훈이가 진짜 배고픈 것은 정성이 담긴 밥 한 끼보다, 오늘 학교에서 있었던 시시콜콜한 이야기를 들어줄 '귀'였습니다.
지훈이에게는 스마트폰 제재도, 게임 시간에 대한 엄격한 간섭도 없습니다. 부모님은 피곤에 지쳐 돌아와 아이와 갈등을 빚기보다는 "힘들지? 얼른 자라"는 짧은 인사로 대화를 대신하곤 합니다. 지훈이는 가끔 거실에 앉아 부모님의 방 문을 멍하니 바라봅니다. "나 오늘 학교에서 진짜 속상한 일 있었어"라고 말을 걸고 싶다가도, 부모님의 고단한 기척을 들으면 입술을 깨물며 방으로 돌아옵니다. 지훈이가 바란 것은 용돈의 액수가 아니라, 부모님이 퇴근해 돌아왔을 때 자신을 한 번 꽉 안아주며 "지훈아, 오늘 하루는 어땠어?"라고 묻는 아주 짧은 순간의 마주침이었습니다.
어른들이 보기에는 부족함 없는 '자유'일지 모르지만, 지훈이에게 그것은 '보이지 않는 방치'입니다. 지훈이는 게임 속 세상에서 만나는 낯선 이들의 짧은 댓글 하나에도 가슴이 뜁니다. 현실에서는 그 누구도 자신에게 말을 걸어주지 않기 때문입니다. 아무도 간섭하지 않는 고요한 방 안에서, 지훈이는 스마트폰 불빛에 의지해 긴 밤을 버티며 누군가 자신의 이름을 불러주길 기다립니다.
지훈이가 갈망하는 것은 무한한 자유가 아니라, 자신의 일상을 궁금해하고 때로는 귀찮을 만큼 간섭해 주는 부모님의 '진심 어린 시선'입니다. "숙제는 다 했니?"라는 잔소리마저도 지훈이에게는 "나는 여전히 너를 지켜보고 있단다"라는 사랑의 신호로 들릴 것만 같습니다. 지훈이의 그늘은 아무도 보지 않는 곳에서 혼자 자라나는, 소리 없는 사막과 같습니다.
● 세 번째 그늘: 애증의 무게를 짊어진 아이, 서윤이네 이야기
한부모 가정인 서윤이의 그늘은 조금 더 복잡하고 무거운 감정들로 얽혀 있습니다. 홀로 자신을 키우기 위해 이른 새벽부터 밤늦게까지 직장 생활을 하며 지쳐 돌아오는 엄마를 볼 때마다, 서윤이의 마음은 갈기갈기 찢어집니다. 서윤이의 가정은 세상에 대한 서운함과 엄마를 향한 미안함이 매 순간 교차하는 전선입니다.
겨울이 찾아오자 서윤이의 마음은 더 무거워졌습니다. 친구들이 입은 유명 브랜드의 패딩 점퍼가 유독 눈에 들어옵니다. 유행하는 그 점퍼 하나면 교실 안에서 평범한 '우리'로 섞일 수 있을 것 같은데, 서윤이에게는 그 평범함조차 쉽지 않은 선택입니다. 며칠을 고민하다 꺼낸 "엄마, 나도 저 패딩 입고 싶어"라는 말은, 뱉자마자 후회가 되어 돌아옵니다.
현관에 놓인 엄마의 낡은 구두와 퇴근 후 녹초가 되어 소파에 쓰러지듯 눕는 엄마의 뒷모습을 보면, 자신의 욕구는 어느새 사치스러운 죄처럼 느껴지기 때문입니다. "그게 얼마인데? 우리 형편에 말이 돼?"라며 쏘아붙이는 자신의 말은 사실 엄마가 아니라, 그런 것을 갖고 싶어 하는 자기 자신을 향한 채찍질입니다. 엄마를 너무나 사랑하기에 그 짐을 덜어주고 싶지만, 한편으로는 남들처럼 살 수 없는 현실이 야속해 서윤이는 자꾸만 마음의 가시를 세우게 됩니다.
이러한 서윤이의 마음은 교회에서도 고스란히 드러납니다. 또래 아이들이 예쁜 옷을 입고 부모님의 차에서 내려 밝게 웃으며 들어올 때, 서윤이는 괜히 어깨를 움츠린 채 구석진 자리로 숨어듭니다. 사역자나 선생님이 다가와 "서윤아, 오늘 기분이 어때?"라고 다정하게 물어도, 서윤이는 단답형으로 대답하며 시선을 피합니다. 자신이 처한 상황이 들킬까 봐, 혹은 누군가 자신을 불쌍하게 여길까 봐 두려워 스스로를 더 단단히 가둡니다. 서윤이에게 교회는 위로의 장소이기 전에, 자신의 결핍이 더 선명하게 도드라지는 거울 같은 곳입니다.
서윤이는 강제로 철이 들 수밖에 없었습니다. 엄마의 희생이 자신의 존재 탓인 것만 같은 부채감은 서윤이의 어깨를 짓누르는 보이지 않는 짐이 되었습니다. 서윤이가 진정으로 갈망하는 것은 '비싼 패딩' 그 자체가 아닙니다. 엄마에게 미안해하지 않고 마음껏 어리광 부릴 수 있는 '아이로서의 권리'입니다. 교회에서 주눅 들지 않고 "저도 이거 하고 싶어요"라고 당당하게 손을 들 수 있는 그 평범한 용기를 서윤이는 그리워합니다. 엄마에 대한 깊은 사랑과 마음껏 투정 부리지 못하는 현실 사이에서, 서윤이는 오늘도 아이답지 않은 무거운 침묵을 선택합니다.
오늘날 청소년들의 고통은 '물질적 부족'이 아니라 '관계의 질'과 '존재의 가치'에서 비롯됩니다. 우리 시대 가정들이 공통으로 앓고 있는 세 가지 치명적인 결핍을 통해, 아이들의 멍든 속마음을 들여다보겠습니다.
● '조건부 인정'이 만드는 불안한 성실함
어떤 가정에서 사랑과 인정은 아이가 무언가를 '잘했을 때'만 주어지는 보상이 됩니다. 부모는 아이를 사랑해서 격려한다고 믿지만, 아이는 그 격려를 "결과를 내지 못하면 너는 사랑받을 자격이 없다"는 무언의 압박으로 받아들입니다.
심리적 위기: 이런 환경에서 아이는 늘 "내가 성과를 내지 못하면 버려질 것"이라는 근원적인 불안에 시달립니다. 겉으로는 성실한 모범생처럼 보일 수 있지만, 내면의 '회복 탄력성'은 매우 취약합니다. 실패를 경험했을 때 다시 일어설 힘을 얻지 못하고, 사랑받기 위해 끊임없이 자신을 갈아 넣는 '정서적 노동'에 지쳐가게 됩니다.
● '공허한 자유' 속에 방치된 정서적 고립
맞벌이 가정이 늘어나고 삶이 치열해지면서, 아이와 부모 사이의 '질적 소통'이 사라지고 있습니다. 부모는 경제적 지원으로 책임을 다했다고 믿지만, 아이는 부모의 '부재'보다 나에게 아무것도 묻지 않는 '무관심'에 더 큰 상처를 받습니다.
심리적 위기: 간섭 없는 자유는 아이에게 해방감이 아니라 '나는 누구에게도 중요하지 않은 존재'라는 허무함을 줍니다. 아이들이 스마트폰과 게임에 몰두하는 이유는 단순히 재미있어서가 아니라, 현실 세계에서 받지 못한 '반응'과 '호응'을 그곳에서라도 얻고 싶기 때문입니다. 관심이라는 산소가 공급되지 않는 진공 상태에서 아이들은 정서적으로 서서히 고사하고 있습니다.
● '애증과 부채감'이 앗아간 아이답게 살 권리
부모의 고단한 삶을 너무 일찍 알아차린 아이들은 부모에 대한 깊은 '사랑'과 동시에, 자신의 존재가 부모의 짐이 된다는 '미안함'을 품고 자랍니다. 특히 경제적 어려움을 겪는 가정에서 이런 현상은 두드러집니다.
심리적 위기: 아이는 자신의 욕구를 스스로 억누르는 '자기 검열'을 시작합니다. 투정 부리고 싶고 갖고 싶은 평범한 마음조차 '나쁜 생각'이라 치부하며 억누르다 보니, 감정을 표현하는 법을 잊어버린 채 '어른아이'로 성장합니다. 이는 훗날 대인관계에서 지나치게 눈치를 보거나 자신의 필요를 당당하게 말하지 못하는 위축된 자아를 만듭니다.
● "풍요롭지만 '나'는 보이지 않아요"
이 아이들의 고통을 관통하는 하나의 진실은 '나 자체로 존재할 권리의 박탈'입니다. 누군가는 부모의 기대를 만족시키는 '성적표'여야 했고, 누군가는 집안에서 '투명인간'처럼 숨죽여야 했으며, 누군가는 부모를 지키는 '철든 조력자'여야만 했습니다.
가정이라는 울타리가 아이의 성장을 돕는 지지대가 아니라, 아이의 진짜 모습을 가두거나 지워버리는 벽이 될 때, 아이들은 가장 안전해야 할 집에서 가장 깊은 고독을 배웁니다.
3. [Correction] 사역자의 '사랑'이 아이에게 '짐'이 되지 않으려면
가정에서 '진심'을 거절당하거나 조건부 사랑에 지친 아이들이 교회에 왔을 때, 우리 사역자들은 넘치는 열정 때문에 오히려 아이들의 마음 문을 더 굳게 닫아버리곤 합니다. 아이를
돕고 싶다는 선한 의도가 어떻게 오해로 번지는지, 우리의 말과 시선을 교정해 보아야 합니다.
"가정 형편이 어려우니 주눅 들어 있겠지? 더 많이 챙겨줘야지."
우리는 아이의 환경(한부모 가정, 경제적 결핍 등)을 '불쌍함'이라는 렌즈로 투사하여 과도한 동정을 베풀곤 합니다. 하지만 서윤이처럼 부채감을 안고 사는 아이들에게 사역자의 특별한 배려는 "너는 도움이 필요한 결함 있는 아이"라는 낙인을 찍는 일이 될 수 있습니다.
▶시선의 교정: 아이들이 교회에서 바라는 것은 '특별한 배려'가 아니라 '평범한 일원'으로 대접받는 것입니다. 아이의 환경을 먼저 보지 말고, 아이의 '이름'과 그 아이만의 '색깔'을 먼저 봐주세요. 불쌍히 여기는 마음(Sympathy)보다, 그 아이의 삶을 있는 그대로 존중하는 마음(Respect)이 먼저입니다.
"예배 태도가 왜 저럴까? 신앙 교육이 시급해 보이네."
지훈이처럼 방치된 아이들이 교회에서 소란을 피우거나, 민수처럼 조건부 사랑에 익숙한 아이가 칭찬에만 집착할 때, 우리는 이를 '태도의 문제'로 보고 훈계하려 합니다. 아이가 보내는 SOS 신호를 '버릇없음'이나 '영적 침체'로 오해하는 것입니다.
▶ 시선의 교정: 아이들의 거친 반응이나 무기력함은 나쁜 성격이 아니라, 상처받지 않으려는 '방어기제'입니다. "예배 시간에 똑바로 앉아라"는 가르침보다, "오늘 마음이 많이 힘들었구나"라는 수용이 우선입니다. 아이의 행동(Doing)을 교정하려 들기 전에, 아이의 존재(Being)를 먼저 안아주어야 합니다.
"내가 이만큼 마음을 줬는데, 왜 마음의 문을 열지 않을까?"
우리는 종종 자신의 헌신에 대한 '보상'을 아이의 즉각적인 변화로 확인받고 싶어 합니다. 하지만 가정에서 조건부 사랑을 경험한 아이들은 하나님의 사랑도 의심하며 사역자를 끊임없이 테스트합니다. "이 선생님도 결국 내가 사고를 치면 나를 포기하겠지?"라고 묻는 것입니다.
▶ 시선의 교정: 아이는 사역자를 '시험'하는 것이 아니라, 이곳이 정말 '안전한지' 확인하는 중입니다. 사역자가 보여줄 최고의 사역은 세련된 프로그램이 아니라, 아이의 날 선 반응에도 끝까지 그 자리에 머물러주는 '인내'입니다. 아이의 변화를 재촉하는 것은 사역자의 욕심일 수 있음을 인정해야 합니다.
"집이 힘들어도 하나님만 믿으면 다 해결될 거야."
아이가 겪는 가정의 전선은 현실이며 실체입니다. 이를 너무 쉽게 '믿음'이라는 단어로 덮어버리는 조언은 아이에게 또 다른 절망을 줍니다. "내 고통이 믿음이 없어서 생기는 건가?"라는 죄책감만 더해줄 뿐입니다.
▶시선의 교정: 정답을 주는 교사가 아니라 '곁'을 내주는 교사가 되어야 합니다. 하나님이 아이의 고통 속에 '함께 젖으며' 기다려주시는 분임을, 사역자의 삶을 통해 먼저 보여주세요. 교리는 차가운 논리가 아니라, 따뜻한 동행 끝에 발견되는 빛이어야 합니다.
가정이라는 전선에서 상처 입고 돌아온 아이들에게 교회는 또 다른 교육의 장이 아니라, 숨을 쉴 수 있는 '도피처'이자 '회복의 공간'이 되어야 합니다. 아이들의 닫힌 마음을 여는 네 가지 구체적인 지침을 제안합니다.
● 성적표 없는 대화: "무엇을 했니"가 아닌 "너는 어떠니" 묻기
아이들은 학교와 가정에서 "무엇을 해냈느냐(Doing)"는 질문에 지쳐 있습니다. 교회에서만큼은 "너는 어떤 존재인가(Being)"를 확인받아야 합니다.
→실천법: 성과에 익숙한 아이를 만나면 "이번 시험 잘 봤니?" 대신 "요즘 네 마음은 좀 어떠니?" 혹은 "공부하느라 네가 좋아하는 것들을 못 해서 아쉽진 않니?"라고 물어주세요. 성적이 아니라 아이의 '기분'과 '상태'에 초점이 맞춰진 질문을 받을 때, 아이는 "나라는 사람 자체에 관심이 있구나"라는 안도감을 느낍니다.
● 이름 부르기의 기적: "나를 지켜보는 단 한 사람" 되어주기
무관심에 익숙해진 아이들에게 가장 필요한 것은 '누군가 나를 지켜보고 있다'는 연결의 감각입니다. 다정하게 이름을 부르는 행위는 지워졌던 아이의 존재를 다시 살려내는 기적과 같습니다.
→실천법: 단순히 이름만 부르는 것이 아니라, 사역자가 아이를 세심하게 관찰하고 있음을 보여주세요. "오늘 머리 스타일이 바뀌었네? 훨씬 깔끔하다!", "지난주에 네가 학원 가기 싫다고 했던 말이 계속 생각나서 일주일 내내 기도했어." 같은 말들은 아이의 세계에 사역자가 기꺼이 들어갔음을 의미합니다. 단체 문자보다는 그 아이만을 향한 짧은 '개별 메시지'가 아이를 외로움의 사막에서 건져 올리는 가장 강력한 생명줄이 됩니다.
● '기다림'의 사역: 아이들의 날 선 테스트 견뎌내기
가정에서 사랑의 결핍을 경험한 아이들은 반드시 사역자를 '테스트'합니다. 이것은 괴롭힘이 아니라 "당신도 나를 포기할 사람인가요?"를 묻는 처절한 확인 절차입니다.
→거절의 시간 계산하기: 아이들의 마음은 한두 번의 친절로 열리지 않습니다. 최소 6개월은 '거절당할 준비'를 하십시오. 차갑게 대하던 아이가 어느 날 아주 짧게 "네"라고 대답하거나, 0.1초라도 눈을 맞추는 찰나를 위해 변함없이 그 자리에 서 있는 것 자체가 위대한 사역입니다.
→날 선 반응 번역하기: 아이가 일부러 잠을 자거나 "짜증 나게 왜 이래요?"라고 쏘아붙일 때, 감정적으로 대응하지 마십시오. 그것은 "내가 이래도 나를 안 버릴 거죠?"라는 질문입니다. "그래, 오늘 많이 피곤하구나. 이따 갈 때 얼굴이나 보자"라고 평소와 다름없는 온도로 반응해 주는 '일관성'이 최고의 무기입니다. 사역자의 인내심 끝에 있는 '변함없는 사랑'을 확인하는 순간, 아이의 마음 문도 열리기 시작합니다.
● 비밀의 울타리: '비교'가 멈추는 공간 사수하기
아이들이 다른 친구들과 자신을 비교하며 주눅 들지 않도록 공동체의 분위기를 세심하게 관리해야 합니다. →실천: 교회 내에서 성적, 부모님의 직업, 형편 같은 세속적인 기준이 대화의 중심이 되지 않게 하십시오. "우리 교회는 네가 무엇을 가졌는지보다, 네가 우리와 함께 있다는 사실이 더 소중해"라는 가치를 교사들과 공유해야 합니다. 비싼 패딩이 없어도, 부모님이 차로 데려다주지 않아도 아이가 당당하게 고개를 들 수 있는 '평등한 은혜의 공간'을 만들어주십시오.
[가면 뒤에 숨겨진 아이들의 외침]
민수와 지훈이, 그리고 서윤이는 서로 다른 빛깔의 그늘 아래 서 있지만, 공통점이 하나 있습니다. 바로 가장 가까운 울타리 안에서 '진심'을 느끼지 못했다는 점입니다. 부모는 사랑이라 말하며 무언가를 끊임없이 건네지만, 정작 아이가 갈망하는 '나 자체에 대한 수용'은 그 어디에도 없었습니다.
이 아이들이 교회라는 문턱을 넘을 때, 그들의 주머니 속에는 각자의 전선에서 벼려온 날카로운 칼날들이 들어있습니다. 그들은 목사님과 선생님을 끊임없이 시험합니다. 이는 나쁜 성격 때문이 아닙니다. "내가 이래도 나를 사랑해 줄 건가요?", "당신의 사랑도 부모님처럼 조건부인가요?", "당신은 정말 내 이름을 알고 있나요?"라고 묻는 아이들만의 처절한 확인 절차입니다.
교회는 이 아이들이 마침내 무거운 '가면'을 벗어도 괜찮은 곳이어야 합니다. 성적표 없이도 민수가 환하게 웃을 수 있는 곳, 지훈이가 무관심의 사막에서 발견한 단 하나의 오아시스가 되는 곳, 서윤이가 엄마에 대한 부채감 없이 마음껏 응석 부릴 수 있는 곳. 가정이라는 전선에서 길을 잃고 도망쳐온 아이들에게, 교회는 그 어떤 조건도 붙지 않는 하나님의 '무조건적인 수용'을 경험하는 최후의 평화지대가 되어야 합니다.
"아직도 거리가 먼데 아버지가 그를 보고 측은히 여겨 달려가 목을 안고 입을 맞추니... 아버지는 종들에게 이르되 제일 좋은 옷을 내어다가 입히고 손에 가락지를 끼우고 발에 신을 신기라" (누가복음 15:20, 22)
● 본질의 인사이트: 성적표'가 아닌 '존재'를 안아주는 아버지의 마음
집을 떠났던 탕자가 돌아왔을 때, 아버지는 그가 밖에서 무엇을 했는지, 얼마나 실패했는지 묻지 않았습니다. 아버지는 그저 아들이 멀리서 오는 모습만 보고도 달려가 목을 안았습니다.
오늘날 가정이라는 전선에서 돌아온 민수, 지훈, 서윤이에게 가장 필요한 것은 자신의 가치를 성적이나 태도로 증명할 필요가 없는 '무조건적인 환대'입니다. 아이들이 교회 문턱을 넘을 때, 우리가 먼저 해야 할 일은 그들의 주머니 속 성적표를 확인하는 것이 아니라, 먼지 묻은 그들의 존재 자체를 측은히 여기며 "고생 많았다"고 안아주는 아버지의 마음을 보여주는 것입니다.
● Food for Thought
→[사랑의 조건] 당신은 아이가 무언가를 '잘했을 때' 기뻐하십니까, 아니면 그저 그 아이가 '곁에 있음'만으로 기뻐하십니까?
→[반응의 온도] 무관심에 익숙해진 아이의 이름을 다정하게 불러주었습니까? 아이의 행동(Doing)이 아닌 존재(Being)에 먼저 반응하고 있습니까
→[인내의 한계] 사역자를 밀어내는 아이의 날 선 반응을 '나쁜 성격'으로 정죄합니까, 아니면 "나를 정말 사랑하는지" 묻는 '처절한 확인 절차'로 견뎌주고 있습니까?
● 닫는 묵상
사역은 아이들을 완벽한 신앙인으로 뜯어고치는 과정이 아닙니다. 가정이라는 전선에서 '조건부 사랑'에 지친 아이들이, 교회에서만큼은 무거운 가면을 벗고 '나 자체로 존재해도 괜찮다'는 안식을 누리게 돕는 것입니다. 사역자가 아이의 곁을 변함없이 지킬 때, 아이는 비로소 세상을 향해 세웠던 가시를 내리고 하나님 아버지의 따뜻한 품으로 돌아오는 '진정한 쉼'을 경험하게 될 것입니다.