나를 쓰다, 나를 마주하다.
나는 엄마가 되었다.
완전히 다른 사람이 될 줄 알았다.
하지만 나는 여전히 '나'였다.
아이가 생겼을 뿐이었다.
나의 가치관, 나의 생각,
나의 얼굴, 나의 몸.
모두 그대로였다.
달라진 건 세상이었다.
나는 여전히 나임을 보여주고 싶었다.
쉽지 않았다.
달라진 세상은 좀처럼 바뀌지 않았다.
나는 나에 대해 쓰기 시작했다.
엄마가 되기 전의 나,
그리고 엄마가 된 후의 나에 대해.
글 속의 나는 익숙하면서 낯설었다.
이제야 깨달았다.
달라진 건 세상이 아니었다.
내가 '나'를 바라보는 눈,
그 시선이 바뀌어 있었다.
착각하고 있었다.
세상이 '나'를 이렇게 만들었다고.
나는 '나'로도 살고 싶다고.
세상을 탓했다.
하지만,
그건 내가 만든 세상이었다.
내가 나 자신을 옥죄여왔다.
엄마로서 책임을 다하라며.
나는 그 세상 밖으로 나왔다.
외국에 가고 싶다는 것도,
커리어를 쌓고 싶다는 것도,
도전정신이 여전하다는 것도,
나는 여전히 그대로였다.
나는 그대로이면서,
그대로이지 않았다.
나에겐 엄마라는 호칭이 생겼고,
낯선 감정, 모성애가 찾아왔고,
감내해야 할 몫들이 늘어났다.
나는
더 이상
그대로이지 않았다.
나는 '나'였다.
그리고, 엄마였다.
'나'는 위협을 느꼈고,
무서웠다.
엄마가 된 나를 부정했다.
'나'가 사라질까 봐.
나는 자주, 글 속의 나를 마주했다.
두려움 속에 있던 '나'는 이제,
엄마가 된 나를 인정하고,
존중하고,
마침내 좋아하게 되었다.
'나'는 엄마가 되었다.
그리고 나는 여전히 '나'였다.