[연재 브런치북] 육토피아

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육토피아 안개별

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수필 ・ 수기
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육토피아

전체글갯수: 26화 연재

연재요일: 월요일

이런분께 추천드려요! 매일의 루틴한 일상이 지루한 그대에게 고된 육아로 몸과 마음이 지쳐 버린 당신에게 각박한 현실 속 따스한 세계를 꿈꾸는 여러분에게

라이킷 수 13

브런치북 소개

육아로 꿈꾸고 만나는 유토피아. 아이 둘을 키우며 경험한 모든 시간들이 배움의 연속이었음을 이제야 깨닫습니다. 이상적인 삶을 그들을 통해 그렸고 그런 세상을 살아가고 싶어졌습니다. 함께 했던 시간들을 통해 느꼈던 마음을 오롯이 풀어 낸 가볍게 읽을 수 있는 브런치북 입니다.

육아에세이

육아

육아이야기

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안개별 직업 에세이스트

괜찮아, 지금 그대로의 너도 저자

내면의 치유와 성장을 위한 글을 쓰기 시작했고 공모전 당선으로 첫 번째 책을 출간하였습니다. 아이들에게 들려주기 위한 동화를 쓰거나, 마음을 어루만지기 위한 에세이를 씁니다.

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프롤로그

오늘도 꿈꾸는 나의 육토피아 ** 유토피아(Utopia) - 영국의 사상가인 토마스 모어(Thomas More)의 저작 <유토피아>에서 유래 - 1516년 만들어진 말로 그리스어의 ou(없다), topos(장소)를 조합하여 탄생 - '어디에도 없는 장소', '현실에는 결코 존재하지 않는 이상적인 사회(이상향)'라는 뜻으로 쓰이고 있음 "살면서 경험해 보지 못한새로운 세계를 만날

댓글: 5
발행일: Dec 30. 2024

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마법의 주문

잠시 멈추고 숨을 고르자 그저 바다 위에 떠 있는 돛단배 마냥 바람이 불면 나아갔고, 해가 뜨면 잠시 쉬어갔고, 폭풍이 불면 거친 파도를 고스란히 다 받아 냈다. 피할 수도 있었고, 이겨내고자 노력할 수도 있었고, 도움을 청할 수도 있었지만 그때의 나는 별다른 방법을 강구하지 못했다. 지독하게도 홀로 견뎌내야 한다며 스스로에게 채찍질을 했고 또 해야 했다. 오랫동안 꽁꽁 감춰왔던

댓글: 7
발행일: Jan 02. 2025

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지켜야 할 규칙

좋은 거울이 되어야 하는 이유 두 뺨을 스치는 바람이 제법 날카롭게 느껴지기 시작한 초가을의 늦은 밤이었다. 언제나처럼 퇴근 후 비번을 누르고 현관문을 열었고 강아지마냥 헐레벌떡 뛰어오는 아이들이 보였다. 하루 중 내가 가장 행복해지는 시간이다. 각자의 오늘을 최선을 다해 살아내고 다시 만나는 그 순간에는 말로는 다하지 못할 가슴 찡한 무언가가 숨겨져 있는 듯했다. 매일 경험하는 노멀하

댓글: 9
발행일: Jan 06. 2025

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매일의 감사

온 마을이 키우는 아이들 무려 2년 만의 만남이었다. 대학시절 매일같이 얼굴을 보지 않고서는 견디기 어려웠던 그녀들과의 만남은 언제고 쉽게 성사된 적이 없었다. 각자 아이 둘씩을 키우며 워킹맘을 자처했기에 쉽사리 시간을 낼 수가 없었다. 그랬던 우리가 드디어 얼굴을 마주할 수 있었던 건 모두의 바람이 모아졌기 때문이 아닐까. 숨만 쉬어도 땀이 뻘뻘 흘러나와 속옷을 온통 적시는 한

댓글: 7
발행일: Jan 09. 2025

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칭찬도 내리사랑

곱절이 되는 사랑의 나눔 온기 가득한 대화가 오가는 가정에서 자란 친구들은 달라도 너무 달랐다. 당혹스러운 상황에 놓이게 되더라도 마음의 평정을 쉬이 잃는 법이 없었고, 긍정 회로가 작동한 덕에 어렵지 않은 방식으로 문제를 해결하곤 했다. 동시에 무엇을 하든 조급하게 생각하고 행동하지 않았다. 그런 여유 덕분이었을까. 그들은 주변을 아우를 줄 알았기에 함께 있는 것만으로도 힘이 되

댓글: 3
발행일: Jan 13. 2025

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상상 속 친구

마음으로 볼 수 있는 것들 어린이집을 건너뛰고 5살부터 유치원을 다니게 된 첫째에게는 매일의 등원이 설렘 그 자체였다. 집에서만 시간을 보내던 그녀에게 유치원은 그야말로 최고의 선물이었다. 유치원에서 배운 지식들을 머릿속에 꾹꾹 눌러 담고 집으로 돌아와서는 어설픈 발음으로 토해내는 모습이 마냥 귀엽기만 했다. 고사리 같이 작고 고운 손으로 무언가를 만들고 나면 어김없이 가슴에 고이

댓글: 5
발행일: Jan 16. 2025

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작지만 큰 배려

마음으로 하는 말과 행동 발달 지연이라고 했다. 영유아 검사를 했던 병원도, 발달 검사를 진행했던 아동 발달 센터에서도 그렇게 말했다. 뭐든 빨랐고 잘했던 첫째와는 달리 둘째는 많이 늦었고 느렸다. 정작 당사자와 부모인 나와 남편은 괜찮았지만 주변의 우려가 상당했다. 아이를 안쓰럽게 바라보는 시선과 왜 치료를 받지 않는 거냐며 엄마인 나를 비난하는 듯한 말들을 시도 때도 없이 받아

댓글: 13
발행일: Jan 20. 2025

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단단한 내면의 힘

혼자라도 괜찮을 용기 아이를 낳고 쉼 없이 계속 일했다. 첫째를 낳고는 3개월, 둘째를 낳고는 4개월간 몸을 돌본 후 다시 회사로 돌아갔다. 이른 나이에 결혼했고, 아이도 늦지 않게 가진 터라 체력적으로 크게 힘들지는 않았다. 좋은 점도 많았다. 마치 지난 금요일까지 근무하고 차주 월요일에 출근한 보통의 직장인처럼 일할 수 있었고, 복직일이 정해져 있었기에 디데이를 세어가며 다

댓글: 9
발행일: Jan 23. 2025

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격려와 응원

참 잘했어요 타인에게는 관대한 말과 행동을 한없이 베풀었지만 스스로에게 더없이 엄격한 잣대를 들이밀곤 했다. 상대를 인정하고 존중하는 태도가 곧 나를 비추는 거울이 되어줄 것이라 생각했다. 밖으로 비춰지는 나의 모습은 언제나 올바르고 완벽해야 했다. 스스로를 돌보지 않았던 탓에 내면 아이는 올바르게 성숙하지 못했고, 내실을 제대로 갖추지 못해 실속 없는 어른으로 커 버

댓글: 5
발행일: Jan 27. 2025

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불행을 통해 얻은 행복

삶을 바꾸는 마음가짐 세상일이 언제 한 번 뜻대로 된 적이 있었나 싶은 추웠던 겨울밤이었다. 요리주점을 운영하는 남편은 새벽이 되어서야 퇴근을 했다. 누적된 피로로 몸이 너무 힘든 날을 제외하고는 으레 그래왔다. 삐삐삐삐-. 철컥. 번호키가 눌렸고 현관문이 벌컥 열렸다. 이어 현관 조명이 켜졌다. 센서 등은 어두컴컴한 남편의 얼굴을 밝게 비추었다. 무슨 일이 있었던 게 분

댓글: 7
발행일: Jan 30. 2025

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위대한 스승

평생의 꿈을 피워 낸 참스승 글을 쓰는 작가. 오래전 가져 보았던 막연한 꿈이었다. 아득한 꿈처럼 남아 버린 꿈. 당장 오늘과 내일을 무사히 보내는 것이 더 중요했기에 내게 꿈이 있었는지도 잊고 살아왔다. 만일 기억이 난다고 할지라도 얼토당토않은 소리라며 피식 웃으며 지나갔으리라. 그랬던 내가 꿈을 좇을 기회를 다시 얻은 건 1년 전 겨울이었다. 초등학교에 입학한 아이가 무탈하게 1

댓글: 4
발행일: Feb 03. 2025

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좋은 본보기

나부터 한번 해 볼까 '이상 기후'라는 말이 절로 입 밖으로 튀어나왔다. 삼십여 년을 살아오며 경험했던 첫눈과는 달라도 너무 달랐다. 첫눈에 폭설이라니. 기후를 관장하는 신에게 특별한 감정의 변화라도 생긴 걸까 싶었다. 첫눈이 내리고 단 두 시간 만에 회사 모든 건물의 전등과 난방이 다 꺼져버렸다. 정전이 된 것이다. 폭설로 인한 사건 사고는 다음날까지도 계속되었다. 눈길로 인

댓글: 6
발행일: Feb 06. 2025

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나를 살리는 말

모든 것을 극복할 수 있게 하는 힘 워킹맘이었기에 주말이면 더없이 아이들에게 최선을 다하곤 했다. 한겨울에도 춥지 않게 뛰어놀 수 있는 실내 공간에서 반나절을 원 없이 보낸 뒤 집에 돌아왔다. 그런 이유로 잠자리에 드는 시간도 늦어진 어느 날 밤, 11시가 다 되었을 무렵 남편에게서 전화가 왔다. 아이들 뿐 아니라 나 역시도 자고 있을 시간이었기에 특별한 일이 없다면 남편은 전화를 하지 않았

댓글: 9
발행일: Feb 10. 2025

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두터운 신뢰

시작하고 저지를 용기 사람에 대한 상처가 큰 탓에 다른 누군가를 쉽게 믿지 못했다. 또다시 같은 상황을 겪는다면 와르르 무너져 내릴 게 뻔했으니까. 스스로를 신뢰하지 못하던 내가 타인에 대한 믿음이 과연 있을 수 있었겠는가. 겉으로는 온 마음을 다 내어준 척 굴었지만 마음속 의심의 불씨는 늘 타오르고 있었다. 다시금 뒤통수를 맞는 일은 없어야 했기에. 그랬던 아이는 키가 쑥쑥

댓글: 9
발행일: Feb 13. 2025

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처음이기에

완벽하지 않아도 괜찮아 2016년 12월, 이틀간 내리 진통을 하며 힘겹게 첫째 아이를 품 안에 넣었다. 두려웠지만 설레었고, 비릿했지만 싱그러웠던 그날을 여전히 기억한다. 처음으로 누군가의 우주가 된 그날을. 3박 4일간의 입원을 마친 뒤 집으로 돌아왔다. 만지면 부서지고 깨어질까 귀하게 어르고 달래 가며 아기를 돌봤다. 그러나 난생처음 돌보는 아기에게 부모 역할을 제대로 수

댓글: 9
발행일: Feb 17. 2025

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삶의 밸런스

Work and Life Balance "선배님, 바쁘신데 죄송해요. 하나만 더 여쭤봐도 될까요." 내 나이 스물일곱. 이제 막 대학교를 졸업하고 인턴으로 입사한 스물넷 사회 초년생의 사수가 되었다. 당연하게도 그녀는 모르는 것 투성이었고, 계속되는 실수의 연발로 몸과 마음이 잔뜩 위축되어 있었다. 매일같이 수십 번 여기저기에서 그녀의 이름이 불렸고, 호명을 들은 즉시 후다다닥 뛰어가기 바빴다

댓글: 9
발행일: Feb 20. 2025

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칭찬 연습

오늘은 무슨 칭찬을 건넸어? 탁월하게도 부족한 점을 빠르게 찾아낼 줄 아는 능력을 지녔다. 단점을 찾고 개선하고자 전략을 세울 줄 아는 그런 아이였다. 높은 자존감과 넘치는 자신감으로 옳다고 생각한 건 불도저처럼 대차게 밀고 나갈 줄 알았다. 첫째 아이가 그랬다. 학창 시절 간절히도 갖고 싶던 성격을 그녀가 지니고 있었다. 그런 생을 살아보지 못했기에 아이의 미래에 부푼 꿈을 투영하고

댓글: 10
발행일: Feb 24. 2025

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너답게, 나답게

인정과 수용 피부를 스치는 바람이 여전히 냉랭하던 이른 봄이었다. 갈맷빛을 찾아가는 나무들이 한들한들 흔들리는 모습이 그야말로 싱그러웠다. 전에 없이 은은하게 퍼지는 꽃향기는 성큼 봄이 다가왔음을 알리고 있었다. 이제 막 초등학교에 입학한 첫째는 이틀 만에 혼자 등하교를 하겠다고 선언했다. 아이는 괜찮을지 모르겠으나 엄마인 내가 느낄 불안함을 잠재우기 위해서는 시간이

댓글: 13
발행일: Feb 27. 2025

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사랑의 역행

내리사랑 후에 오는 치사랑 "내가 더 사랑해." "아니야, 엄마. 내가 더 사랑해." "무슨 소리. 엄마의 사랑이 얼마나 큰지 절대로 알지 못할걸." "내 사랑이 훨씬 커. 내가 엄마를 얼마나 사랑하는 줄 알아?" 사랑의 크기를 가늠할 수 있다면 좋겠다고 생각했다. 그 크기가 어찌나 방대하고 대단한지를 보여주고 싶었다. 사랑은 볼 수 없고 만질 수 없기에 당시의 논쟁은 사실 무의미

댓글: 6
발행일: Mar 03. 2025

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건강한 자존감

꿈을 가꾸는 일 "엄마, 작년처럼 친구들이 듣는 둥 마는 둥 그러면 어떡해?" "네 재능을 꼭 남들이 알아줘야만 해?" "그건 아니지만... 야유를 받으면 속상할 것 같아." "2학년은 형님 반이니까 그렇지는 않을 거야. 야유가 들리면 그건 질투를 느껴서라고 해 두자." "그래도 싫어. 하고 싶지 않아. 분명 지루하다고 할 거야." 학급 발표회를 앞둔 12월의 어느 날이

댓글: 12
발행일: Mar 06. 2025

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주변을 돌아보는 여유

구멍 난 신발 D-5 둘째의 5세 반 수료식이 5일 남았다. 반 친구들과, 선생님과 함께할 수 있는 시간이 단 5일밖에 남지 않았다는 의미였다. 둘째는 가정 어린이집을 졸업할 즈음 겨우 몇 마디를 내뱉기 시작했다. 귀는 제법 열려 있었지만 입은 굳게 닫혀 있었다. 쉽게 열릴 기미가 보이질 않았다. 내성적인 성격도 크게 한몫했으리라 생각한다. 용기 내어 뱉은 말을 상

댓글: 13
발행일: Mar 10. 2025

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먹고사는 일

밥 치료가 제일 남편이 골절로 병원에 입원한 지도 벌써 한 달이 훌쩍 지났다. 사고 당일 우리의 시간은 그대로 멈춰버렸다. 수개월은 일을 할 수 없다는 의사의 말에 차라리 모든 것이 정지해 버리길 바랐는지도 모르겠다. 그런 열원에도 불구하고 시간은 흐르고 흘렀다. 평소와도 같이. 봄이 성큼 다가와 있었다. 남편의 다리를 부러뜨린 원망스럽고 야속한 겨울을 난 아직 보내지

댓글: 10
발행일: Mar 13. 2025

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실패할 용기

뒤늦게 후회하고 싶지 않아서 취학 통지서를 접수하러 처음 초등학교에 방문한 날이었다. 인도 위에는 소보록하게 눈이 쌓여 있어 조심조심 발걸음을 내딛었다. 넘어지지 않게 한 발 한 발 찬찬하게. 교문을 통과하고 건물에 들어서니 여러개의 이젤 위에 무언가 올려져 있었다. 처음 보는 광경에 문득 궁금해진 첫째가 저게 뭐냐고 질문을 했다. 전교 회장 선거를 앞두고 있었는지 회장 후보자들의

댓글: 10
발행일: Mar 17. 2025

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글쓰기 강의를 시작합니다

경기도교육청 평생학습관 2025 학부모책 반갑습니다. 작가 안개별입니다. 에세이가 아닌 제 개인적인 사담으로 시작하는 글은 처음인 것 같아요. 그래서인지 조금은 어색하면서 수줍네요. 작년에 책을 한 권 출간했습니다. 책을 내기 위해서 썼던 원고는 아니었어요. 스스로를 다독이고 치유할 목적으로 썼던 글이었죠. 힘들었던 감정들이 올라올 때면 어김없이 노트북을 켜고 키보드를 두드렸거든요. 하얀 종이

댓글: 20
발행일: Mar 20. 2025

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역할의 무게

염려와 격려가 섞인 응원 초등학교 3학년이 된 딸아이가 넌지시 이야기를 꺼내왔다. 학급 임원이 되었지만 할 일이 없어 그게 고민이란다. 야심 차게 공약도 준비했고 꼭 지키겠다는 열정도 가득 채웠는데 자신이 할 수 있는 일이 없다고 느껴졌다고. 1학년, 2학년 반 친구들에 비해 말썽을 부리는 아이들이 없다고 했다. 좋은 친구들을 만난 건 복이지만 자신의 역할을 제대로 수행하지 못하고

댓글: 8
발행일: Mar 24. 2025

26 최신

구독상황: 최신

가꾸고 꾸민다는 것

스스로에게 주는 보상 남편은 배가 유독 많이 나왔다. 연애할 때부터 그랬다. 그땐 그 배가 사랑스러웠는데 지금은 좀 많이 걱정이 된다. 남편의 몸은 자신만을 위한 것이 아니라 아이들을 위한 것이기도 하니까. 그런 남편이 골절로 수술을 했고 두 달째 병원에 있다. 먹고 자고 또 먹고 자며 이전보다 배가 더 나오는 것 같다. 아이들과 면회를 간 어느 날 남편에게 물었다. 뱃살을

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발행일: 방금

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27화가 곧 발행될 예정입니다.

2025년 4월 7일 월요일 발행 예정

아직 공개되지 않은 회차는 연재 예정 목차로 실제 발행글은 작가의 연재 계획과 독자 반응에 따라 달라질 수 있습니다.

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