[브런치북] 해와 달의 위로

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브런치 로고 First Edition Release date. Oct 27. 2024

해와 달의 위로 장희숙

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해와 달의 위로

전체글갯수: 총 28화

전체시간: 45분

이런분께 추천드려요! 지존감은 낮고 자존심만 센 나에게 자기연민에 빠져 허우적대는 나에게 나의 가장 큰 무기는 "오기"라 믿는 나에게

라이킷 수 2

브런치북 소개

치열하게 나와 싸우며 힘든 낮과 밤들의 시간과 시기를 삼켜 지나가고 있는 나의 존재 확인이 필요한 그대들에게 해와 달의 그림자는 시간의 발걸음일 뿐, 그대의 존재 증명은 나중으로 하자고.

인생

결혼

사랑

장희숙 소속 지음음악학원 직업 예술가

예술가라고 자칭하고 작곡, 작사, 글쓰기를 한다.전공은 클래식 작곡이지만 가사가 들리는 곡들을 사랑한다. 그러다가 작사도 하고 글도 쓰게 되었다. 현재 음악학원 원장이다.

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Release date. Oct 27. 2024

프롤로그 01

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해와 달의 위로

해와 달의 그림자는 시간의 발걸음 낮과 밤과 시간의 위로에 관한 문장들 한창 글자들 속에 파묻혀 살고 싶다고 생각한 적이 있었다. 쓰인 글자 그대로 생각 없이 우걱우걱 머리 안에 쑤셔 넣다 보면 시간이 흘러 흘러 나는 여기가 아닌 다른 어딘가에 스며 들어가 있을 것만 같았다. 그렇게 나의 인생이 나의 인생이 아닌 듯 살아진 어느 날에 문득 아, 내가 깨어있구나 새삼 깨닫는 어느 날에 언

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1부 달의 위로 02

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아홉 살도 애환을 느껴

크게 숨을 쉬면 기침이 나와. 그러니까 그렇게 깊게 숨 쉬지 말고 나눠서 여러 번 쉬자. 막힌 듯 숨을 쉬어 뚫으려 하면 초등학교 2학년 담임 선생님의 손을 잡고 초등학교 교문을 나설 때가 생각이 난다. 아직도 성함을 기억하고 있다지. 조용수 선생님. 언제 적 선생님인데 난 그 이름을 기억하고 있냔 말이냐면. 그때 난 엄청난 사

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진 피아노 작은 선생님

“희숙아, 힘든 일 있거나 선생님과 이야기하고 싶을 때 편지 써.” 부모님이 퇴원하시고 나에게 가장 하고 싶은 것이 뭐냐고 물어보셨다. 나는 피아노가 하고 싶다고 했고 그리하여 시작하게 된 피아노였다. 그렇게 한 번도 끊김이 없이 중학생이 되어서도 다니고 있던 와중에 아버지께서 돌아가시고 회비가 조금씩 밀리기 시작하고 원장 선생

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나 때문이라고? 어?

“장희숙, 내가 올 때까지 두 손 높이 들고 있어!” 교실에 남은 건 나밖에 없었다. 배는 너무 아픈데, 나는 배를 쥐고 있을 수도 엎드려 있을 수도 없었다. 그저 다시 돌아온 담임 선생님한테 이유도 없이 혼날까 봐 두 손 하늘로 번쩍 올려 받치고 있는 걸상 때문이다. 돌아오신 선생님이 다시 물으셨다. “언제부터 배가 아팠다고?”

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복막염 터지도록, 진물이 다 번지도록.

초등학교 6학년 때다. 나는 시 쓰는 것을 좋아했다. 사실 시라고 말하기는 조금 오그라들지만 짧고 간결하게 일기를 쓰는데, 함축적으로 글 쓰는 걸 선호했던 듯하다. 누군가 읽더라도 모호하고 애매하도록. 잠들기 전 엎드려 시를 쓰다가 열이 났다. 그래서 빙그르르 돌아 시 쓰는 것을 포기하고 누웠다. 잠들기 전까지 아픈 배를 잡고 웅크릴 수도 허

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에필로그 #1. 나를 안다. 06

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에필로그 #1. 나를 안다.

한낱 가여운 몸부림 일지라도 그냥 받아들이진 않을 거야. 기껏 내 몸짓하나에 변하는 건 없더라도 혹여, 스쳐 지나가는 바람이 내 깃털 하나 날려준다면, 그것만으로도 내 노력은 헛되지 않은 거라 믿으며. 그걸로 내 뜻을 이룰 순 없어도 내 의지는 이룬 거라 믿을 거야. 그 대 가 진 정 원 한 다 면 의 지 는 이 루 리.

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달의 위로 확장 07

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나 혼자 집에 갈 수 있다고!

남자 친구가 생겼다. 그는 태권도를 나는 음악을 해서 같은 건물의 사범님과 강사로 인사를 하다가 태권도장과 음악학원을 같이 다니던 한 아이로 인해 말문을 텄다. 그러다 내 생일이 되던 날 밤, 12시에 맞춰 보내온 생일 축하 문자를 시작으로 사귀게 되었다. 서로 비슷한 부분이 많았다. 십 대를 편모, 편부의 가정에서 자랐고, 그의

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세 번의 낙방

대학교에 승무원 취업 설명회가 있었나 보다. 친구와 점심을 먹으러 나가는 길, 두 명의 여자가 다가오더니 나에게 승무원 취업 설명회가 있으니 참석해 보지 않겠냐고 팸플릿을 나눠주었다. 친구랑 승무원 관련 대화를 나누면서도 ‘승무원도 취업 설명회가 있구나.’ 정도였지, 큰 흥미는 생기지 않았다. 얼마 전, 학교 앞에서 모델을 해보지

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바퀴벌레와 텐트

18평 남짓한 빌라에서 초등학교 1학년 때 이사해 내가 호주로 워킹을 갈 때까지 살았다. 호주에서 비행기를 타고 새벽 한국으로 로 귀국하자마자 나를 데리러 나온 남자 친구는 곧바로 경상남도 진해로 나를 데려왔다. 그렇게 마주한 60평 남짓한 태권도장은 비교도 안 되게 컸지만, 비가 새고 냄새가 나고 바퀴벌레들이 득실거렸다. 귀국 후 한국에서의 첫날밤은

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음악인이 체육인이 되다.

지독히도 가난했다. 마음도 가난했고, 형편도 가난했고, 상황도 가난했다. 진해로 내려온 다음 날, 태권도장에서는 못 살겠다고 엄마에게 부탁했다. 결혼을 생각하며 왔지만, 결혼은 꿈도 못 꿀 형편이었다. 하루 김밥 한 줄로 둘이 아점을 때우기 일쑤, 회비가 들어와서 갚아야 할 돈을 제하고도 돈이 남으면 김밥천국으로 가 쫄면도 시켜 먹을 수 있었다. 너무

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에필로그 #2.그대를 안다. 11

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에필로그 #2. 그대를 안다.

꿈을 향해 열심히 노력하고 준비하는 오늘의 당신이 얼마나 힘들었는지, 내 곁에 수많은 사람들에 의해 흔들리고 깨졌는지 어 떤 이기심과 질투심 혹은 자기 연민으로 힘들었는지 다 알지는 못하지만, 이런 마음이 든 적이 있다면 나는 그 마음을 응원한다. 그리고 그 마음이 아픔이든 슬픔이든 고스란히 느끼고 이겨내고 있다면 그것으로 그만한 가치가 있을 것임을 믿

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2부 해의 위로 12

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사막에는 눈이 내리지 않는다는 것처럼

당신은 사랑받기 위해 태어난 사람이다. 너무나 익숙한 글이며, 모르는 사람이 없을 정도로 유명한 CCM이다. 그렇다. 나는 사랑받기 위해 태어난 사람이다. 어린 시절의 나는 주변 사람들에게 그러한 사랑을 충분히 느끼지 못했던 것 같다. 분명히 부모님에게도 나는 소중한 존재였을텐데 어린 시절을 생각하면 왜 인지 외롭고 서럽다. 내가 잘 성장할 수

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“언니처럼 그렇게 사는 사람 없어요.”

명절 때 남동생의 와이프 즉, 올케가 한 말이다. “보통은 동서처럼은 못살지.” 명절 때 남편 형의 와이프 즉, 형님이 한 말이다. 어려운 와중에서도 여행도 다니고 하고 싶은 것들 다 하면서 산다는 뜻일 거다. 대학교 CC였던 나는 첫 연애에서 매우 처참하게 실연당했다. 그 경험은 20년 인생에 나의 가치관을 뒤바꿔 놓을 만큼 큰 배신이었고 상처였다

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비행기를 처음 보았어요.

대학 들어가서 ‘백치미’ 있다는 말을 심심찮게 듣고 나서야 다른 친구들과 내가 조금 다르다는 것을 알아차렸다. 십 대, 주중엔 학교를 주말엔 교회만 다녔던 나는 사회생활에 대해 아는 것이 전무했다. 보고 들은 것이 있어야 아는 것들이 있을 텐데, 아빠는 부재했고, 엄마는 다리가 불편하시어 일을 못 하시는 형편에, 일찍 주무시는 엄마 덕에 TV는 가요프로

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성인 오락실, PC방, BAR, 만화방

정말 다양한, 전에 보지 못한 유형의 사람들을 만나게 된 공간이다. 대학교수, 시인, 기자부터 시작해서 정말 힘든 와중에도 도박이나 게임에 빠져 집을 날렸다는 사람도 보고 이혼당했다는 사람도 보았다. 여자 남자 할 것 없었다. 하루종일 일 하지 않고 PC방, 만화방에서 내가 출근해서 끝날 때까지 만화나 게임을 하는 사람도 많았고, 성인 오락실에서는 게임

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에필로그 #3. 나를 사랑한다는 것. 16

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에필로그 #3. 나를 사랑한다는 것

나를 사랑한다는 것은 자존감과 조금은 다른 듯하다. 나를 존귀하고 귀중하다고 여김에도 불구하고 나 자신을 미워할 때가 있었다. 나를 잘 알지 못하고 이해하지 못하면서 얕은 자존심과 자존감으로 어떤 일에 무작정 뛰어들었다가는 낭패를 보기 일쑤이며 그러한 결괏값이 회복되기 힘든 상처일 때는 그 아픔을 딛고 일어서는데 많은 감정적 소비를 하게 된다. 어떤

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해의 위로 확장 17

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그가 나의 세상으로 들어왔다.

학교 다니면서도 한번 해보지 않은 과외비와 학원비에 나의 월급이 거의 소비되었다. 한 번도 접해보지 않았던 미드와 영드를 시간 날 때마다 보고 스크립트해 가며 외우고 팟캐스트와 영어 신문을 40분 거리의 영어학원을 왕복할 때마다 버스 안에서 듣고 읽었다. 그러나 영어는 쉽사리 늘지 않았고 써먹을 수 있는 환경을 고민하다가 ‘어학연수를 가야겠다.’ 마음먹었다

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갈 곳 없어 머무는 자리

호주에서 한국으로 귀국하고 남자 친구가 나를 공항으로 픽업 왔다. 그러고는 본가로 엄마한테 인사는 해야지 않냐고 인사하러 갔다. 다음 날이 남자 친구의 명의로 처음 시작하게 된 체육관의 개업식이었다. 엄마는 잠들어있었고 우리를 보며 왔냐, 밥은 먹었냐의 정도가 인사의 전부였다. 그러고는 챙길 짐이랄 것도 없는 몇 가지 옷들과 호주에서의 짐 그대로 들고

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어떻게 그럴 수가 있지?

나는 엄마의 마음이 가장 궁금했다. 25살이 넘어서도 밤 11시 반만 되면 전화하던 엄마였다. 무릎이 찢어진 바지를 못 입도록 가위로 눈앞에서 반으로 자르거나 짧은 치마를 입으면 치마 길이 보고 옷 갈아입고 나가라고 하셨다. 슬리퍼는 신지 못하게 하셨고 집 앞 슈퍼를 갈 때도 단정하게 입술이라도 바르고 나가라고 하셨을 정도다. 처음 남자 친구를 동네

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결혼 후 집을 사기까지

나의 우울하고 힘든 마음과는 다르게 체육관은 점점 안정되어 갔다. 인수받기 전 안 좋았던 소문들은 우리 부부가 오면서 희석되어갔고 처음 22명의 아이를 잘 교육하자 아이들이 60명, 100명, 150명 차츰 늘어갔다. 소문도 좋아지고 주변에 조금씩 학원들도 더 생기며 활성화되기 시작했다. 봉고 부부라 부르시면서 열심히 사는 모습이 너무 이쁘다고 주변 분들이

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에필로그 #4. 시간이 지나야 아는 것들. 21

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에필로그 #4. 시간이 지나야 아는 것들.

우리는 살면서 다양한 경험을 해 나간다. 그 경험은 해 봤던 일들을 기반으로 쉽게 익숙해질 수 있는 것들과 그렇지 않은 일들로 나뉠 것이다. 경험이 적든, 아니든 사람은 그 경험들로 인해 지식과 지혜를 얻을 것이다. 그렇다고 가정하면 세상에 필요 없는 경험은 없을진대 나는 체육관에 속한 나를 두려워했다. 그 안에서 나의 시간과 나 자신이 사라지는 것

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3부 시간의 위로 22

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엄마, 나 글 써.

중학교 때이다. 1학년 아빠가 돌아가시고 몇 달 지난듯하다. 학교에서 글짓기 대회가 있었고 글을 지어 냈다. 주제가 가족이었는지 아버지였는지 기억은 잘 나지 않는다. 며칠이 지나 국어 선생님께서 수업 후 나를 복도로 불러내셨다. 어깨를 감싸 안으시며 고개를 낮추시어 말씀하셨다. 아쉽게도 3 등 안에는 들지 못했고 선생님은 나의 글을 보고 너무 마음이 아

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모든 건 다 때가 있다.

나는 32살에 결혼을 했다. 처음 여자로서 엄마를 생각하게 된 시기였다. 그전까지는 엄마는 ‘엄마’ 자체로 존재했다. 어떠한 ‘엄마’ 정도였던 듯하다. 너무 무섭고, 엄하고, 조금은 냉정하고 밥과 맨날 돈밖에 모르고 돈 때문에 사람들과 악쓰며 싸우고 아빠가 돌아가시고 같이 외식 한번 해본 적이 없는 어쩌면 우리의 현재와 미래에는 크게 관심 없으시면서도 남

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결핍이 인생인가.

집을 사고 우리가 심적으로 안정감을 찾았다 느껴졌을 때, 이제 아이를 생각하게 되었다. 본격적으로 몸도 마음도 관리하며 준비를 시작했다. 그러나 준비만 되면 쉽게 우리 품으로 올 거라 믿었던 아이가 생기지 않았고 여러 병원에서 검사와 수술을 하기에 이르렀다. 그리고 청천벽력 같은 결과를 듣게 되었다. 우리에게는 아이가 없을 것이라는 결론이었다. 그렇게

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인생을 함께할 사람이 없다는 것

시간이 흘러 37살이 되었다. 37살에는 아이를 갖자고 노력하는 시기가 지나고 육아를 할 필요가 없어지면서 남편 옆에서 음악학원을 개원할 목표를 가지고 미뤄왔던 공부를 하여 대학원에서 공부하고 있었던 때이다. 내 삶의 목표도 정해짐에 따라 심적으로도 안정되어 갔고, 힘든 일을 함께 겪어감에 따라 남편과의 사이가 믿을 수 없을 만큼 끈

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시간의 걸음은 누구에게나 공평하지 않다.

글을 쓰면서 마감 며칠 전 알게 된 놀라운 사실이 있다. 엄마와 대화하던 중 물어보았다. “엄마, 내가 호주에서 대학원 다닐 거라고 했잖아. 그때 어땠어?” “어떻긴 어때? 거기서 외국인 만날까 봐 큰일 났다 했지.” “어? 별말 안 했잖아.” “그래서 남자 친구가 호주에 너 보러 간다고 했을 때, 꼭 희숙이 데려와라 그랬지.” 며칠 전 남편과 대화하던

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납작한 마음

다른 친구들과 굳이 다른 환경을 비교하지 않아도 그냥 알았다. 그렇게 불행하게 살았다고 생각하지 않았지만, 원하는 대학이 있음에도 등록금과 자취할 형편이 되지 않아 집 가까운 곳으로 장학금 받고 입학했을 때, 대학 다니던 중 선배와 교수님께서 편입이나 대학원을 말씀하셨을 때 그 어떤 도전도 나와는 거리가 먼 이야기라고 생각되었을 때, 음악학원 인수를 고민하

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에필로그 #5. 라 로슈푸코

프랑스 귀족 작가 ‘라 로슈푸코’가 했던 말이다. 근본적으로 행복과 불행은 그 크기가 정해져 있는 것이 아니다. 다만 그것을 받아들이는 사람의 마음에 따라서 작은 것도 커지고, 큰 것도 작아질 수 있다. 가장 현명한 사람은 큰 불행도 작게 처리해 버린다. 어리석은 사람은 조그마한 불행을 현미경으로 확대해서 스스로 큰 고민 속에 빠진다. · · 보통 누구에

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