[브런치북] I'm your Father

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I'm your Father Johnstory

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수필 ・ 수기
에세이

I'm your Father

전체글갯수: 총 30화

전체시간: 56분

이런분께 추천드려요! 직장인의 삶을 살아가는 이 시대의 모든 아빠 그리고 엄마 사회생활을 시작하는, 직장생활의 조력자가 필요한 2030 세대의 분들 초등학생 학부모이신 모든 분들

라이킷 수 6

브런치북 소개

퇴근 후 아빠에게 있었던 일, 아빠가 생각했던 주제들을 떠올리며, 두 아이에게 전해주고 싶은 이야기들을 기록합니다. 시간이 지나 아빠의 삶을 이해하고 부모의 입장을 생각할 수 있는 나이가 되었을 때 이 글들이 작은 선물이 되고, 삶의 방향을 잡아가는 데에 길잡이가 되어주길 소망합니다.

부모

에세이

자녀교육

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Johnstory 스토리 크리에이터 커리어 분야 크리에이터 직업 에세이스트

계속해서 나아갑니다. 사람과 사회에 기여할 수 있는 기록을 남기고 저의 이야기를 통해 많은 이들의 삶이 조금 더 나아지면 좋겠습니다.

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Release date. Feb 26. 2024

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인트로: 바쁘게 살아간다는 행복

퇴근 후 편의점에서 아이스크림을 사는 기분이란 매번 월요일은, 대게 쉽지 않다. 새로운 한 주를 시작할 때 보통 회의라는 것을 하는데 이 회의가 생산적이기는 참 어려워. 돌이켜보면 아빠가 첫 직장생활을 시작했던 16년 전에도 팀장님이란 분을 쫓아 들어가 입도 뻥긋 못하고 자리에 앉아 열심히 메모하는 척 고개도 들지 못하는 경우도 많았어. 이런 회의를 대체 왜 하는 것인지 당시에는 궁금해할 겨를도 없

소요 시간: 2분
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하루의 감사함에 대하여

한창 자고 있는 엄마와 너희들에게 들리지도 않을 인사를 하고 아빠는 오늘도 출근을 한다. 요즘 아빠의 출근길은 꽤나 특별한 시간이야. 한 시간 조금 더 걸리는 이 시간 동안 좋아하는 음악도 듣고 지금처럼 글도 쓸 수 있거든. 무엇보다 오늘도 내게 주어진 이 시간이 감사해. 두 다리로 매일 같은 이 길을, 비슷한 시간에 걸으며 어제와는 다른 바람과 해를

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3월을 맞이하는 아빠는

둘째의 초등학교 입학과, 첫째의 3학년 개학을 앞두고 아빠는 가끔씩 너희들과 엄마가 없는 곳으로 떠나고 싶다는 생각을 할 때가 있다. 이 사실에 대한 해명을 하기 위해 여러 번 글을 썼다 지웠다 반복했지만, 이 이상 더 간단하고 분명한 표현을 하기가 어렵더라. 말 그대로 모든 것이 닿지 않는 곳에서 나를 찾고, 나만을 생각하고, 나의 내일에 대해 속박 없는 환경에서 순수한 바람을 알아내고 싶었다. 여전히 그

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새로운 시작에 대하여

내 기억에 남아있는 어린 시절은, 아마도 국민학교 2학년 때부터일 것 같다. 당시 학교까지 거리가 꽤 있었기에 아파트 단지 앞에 스쿨버스가 왔었고 창 밖으로 손 흔드는 나의 엄마와 헤어지는 것이 싫어 훌쩍대며 울었던 기억이 난다. 물론 크면서 전혀 다른 성향의 사춘기를 보내긴 했지만 당시엔 그랬어. 집을 떠나는 것이 그렇게 유쾌하지 않았다는 생각이 든

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나를 행복한 순간으로 끌어당기는 것들에 대해

음악이 빠질 수 없다. 이 순간 모든 장르의 음악을 포용하는 너그러움을 갖고 싶지만, 여전히 나의 취향은 편협하다. 바꾸고 싶은 생각이 있는 것은 아니지만, 죽는 날까지 다양성을 맛보기가 생각만큼 쉽지는 않을 것이라 약간의 아쉬움도 남는다. 그러나 여전히 나의 마음을 편하게 해주는 음악이 좋다. 최근에는 클래식을 한곡 한곡 천천히 접해보고 있다. 라디

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새벽 4시의 아름다움에 대하여

쉬운 일은 아니지만 이 시간에 눈을 뜨면 생각보다 많은 일들을 빠르게 해낼 수 있음을 경험하게 된다. 모든 것이 잠들어 있는 이 시간, 너만의 꿈을 두서없이 펼쳐놓고 가장 끌리는 어떤 것에 처음의 에너지를 쏟는 것은 지극히 아름답다 말할 수 있을 것이다. 차분하게 생각을 정리할 수 있고, 그 생각들을 글로 표현해 볼 수 있으며 정리되지 않은 너만의 기록

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인간관계에서의 계산법

손해 보는 관계에 대하여 적잖이 화가 나는 일이 있었다. 모두가 이뤄 낸 성과에 대해 축하할 수 있는 자리가 마련되었는데, 포함되어야 할 많은 이들이 누락되었고 조직의 구조상 중추적인 역할을 표면적으로 하고 있는 이들에 대해서만 그런 자리를 갖게 될 것임을 관계자가 아닌 다른 이를 통해 알게 되었어. 사실 당시 이 글을 분노와 악에 가득 차 생각 없이 써내려 가다 조금 더

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자립성이 커져간다는 것

처음으로 둘째, 네가 다니는 시민회관 수영강습에 같이 가봤어. 옷을 벗고 바구니 안에 하나둘 깔끔하게 개어놓는 그 모습이 대견하기도 한편으론 미안하기도 했다. 아빠가 되어 너에게 무언가를 알려줬던 기억이 많지 않은데 그에 비해 넌 충분히 독립적으로 살아가고 있구나 생각이 들었거든. 혼자 할 수 있는 일들이 늘어나는 너를 볼 때마다 뭉클해지는 건 나뿐만

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가장 후회되는 것

나는 여전히 회사를 떠나 나의 삶을 살고 싶다 마흔넷이 된 지금 젊은 시절 좀 더 빠르게 알았거나 시도했으면 좋았을 것들에 대해 가끔 생각한다. 오랜 시간 회사생활을 하면서 이런 삶을 벗어나야겠다는 생각을 하지 못했는데, 어려서부터 안정적인 급여를 받으며 '남들처럼 평범하게' 살아가는 것으로 간주되는 이런 생활이 지극히 당연하고 자연스러운 일임을 주입받는 환경에 있었다. 적지 않은 수준의 급여를

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눈치 보지 말고 계속 나아가기

생각을 표현하는 연습이 필요한 이유 많은 경우, 여전히 나는 내가 하고 싶은 말을 하지 못한다. 집에서나 회사에서나 대게 불편한 상황에서는 말을 아낀다. 누구는 이런 신중함이 필요하다 말하지만, 내가 가진 문제점은 그 분위기와 사람에 대해 눈치를 보게 된다는 것이다. 의견이라는 것은 특정주제에 대한 개인의 생각과 견해이기에 언제든 다를 수 있는데, 난 ‘틀림’에 대한 우려를 늘 안고 있었다

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나의 것이나, 이미 나의 것이 아닌 삶

일찌감치 스스로에게 던져야 할 질문들 모두가 없는 토요일 저녁, 나의 어제와 오늘 그리고 내일을 생각해 본다. 나는 조금 더 잘 살 수 있지 않았을까지금보다 걱정 없는 삶을 살 수 있는 준비를 했어야 하지 않았을까 이것도 저것도 그저 적당히 할 줄 아는 재주로 여기까지 온 것은 순전히 운이 좋아서이기 때문이라고 생각한 적도 많았고 그렇기에 늘 불안함이 있었다. 마음으로는 적당히, 내가

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신과 함께 있다

난 종교적으로 조예가 깊거나 심취해 있던 사람은 아니다. 너희 엄마와 결혼할 때 혼배성사를 보고, 이후로 너희 둘을 낳고 코로나가 터졌기에 성당에서 미사를 보는 것은 나에게 소원한 일이 되기 쉬운 환경이었다. 그럼에도 여전히 우리 부모님과 식사를 할 때면 제법 어색하지 않게 식전기도를 할 수 있고, 제사 때에도 너희 할아버지가 주도하시는 주기도문을 곧잘

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매일 걷는다

다소 쌀쌀했던 오늘 아침도 출근길에 35분 정도를 걸어 지하철을 탔다. 아마 회사에서도 점심시간 무렵 삼청동을 걸을 것이고, 퇴근 후에도 지하철역부터 집까지 걸어갈 것 같다. 걷다 보면 의도하지 않았으나 좋은 생각들이 떠오르기도 하고 최근 고민하고 있던 문제들에 대한 해결의 방법들이 생각나기도 한다. 무엇보다 과하지 않을 정도의 보폭과 속도로 한 시간 정

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가장 하기 싫은 것

어쩌면 너희들에게 가장 중요한 일 해야 한다는 강박의 강도에 비해 할 수 있는 실행력은 낮은 수준에 머물 때가 많다. 매일 새벽 5시 반에 일어나 가볍게 스트레칭을 하고 6시부터 40분간 러닝을 해서 땀을 빼고 샤워를 한 뒤, 약간의 과일과 에스프레소로 허기를 달래고 출근하는 아침은 그렇게 뿌듯할 수가 없다. 실제로 그렇다. 해야 하지만, 어쩌면 가장 하기 싫을 일이 끝난 상태로 출

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모두에게 사랑받는다는 것

개인의 욕심 가운데 모든 이들에게 사랑받기를 원하는 마음은 누구나 한 번쯤 가져볼 법하다. 특히 리더의 위치에 있었던 혹은 지금 그러한 위치에 있는 사람일수록 말이다. 국민학교 6학년 무렵 당시 각 반마다 유행하던 인기투표가 있었다. 다들 고만고만한 득표수를 기록했는데, 유독 눈에 띄는 춤도 잘 추고 잘생겼던 친구는 당시로 넘사벽의 결과를 얻었다. 수학

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끝까지 해보는 것

아빠는 요즘도, 내가 정한 한 가지를 끝까지 해내는 것이 어려울 때가 있다. 무엇인가를 지속시키기 위해서는 에너지가 필요한데, 쉬지 않고 그 힘을 유지하고 때로는 향상하는 것은 생각보다 많은 노력을 필요로 하기 마련이다. 예상치 못했던 버거움에 지레 겁을 먹기도 하고, 애초에 마음먹었던 것을 포기하기도 하며 낮은 수준의 실행으로 목표를 변경하기도 한다.

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술과 허무에 대하여

체력적인 이유로 최근, 술자리에 대해 생각해 보게 되었다. 가끔씩 이유 없이 컨디션이 다운되고 회복이 더딘 이유가 무엇일까 생각하다 즉흥적으로 잡거나 잡히는 술자리의 영향도 있겠다 싶었다. 엊그제도 난 1분기 목표달성을 축하하는 부서의 회식에 다녀왔고 토요일 저녁시간이 되어서야 원래의 컨디션으로 회복할 수 있었다. 오전부터 오후까지 병든 닭처럼 졸다 깨다

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마음으로 쓰는 편지

초등학교 3학년을 버텨내고 있을 너에게 아빠의 열 살, 그리고 지금 너의 열 살을 기억하며 내가 지켜내지 못했던 삶의 중요한 것들을 너는 잘 부여잡고 있어 주길 바라는 마음으로. 꼭 그렇게 되길, 쉽지 않은 일이겠지만 덤덤하게 너의 지금을 응원해 본다. 지나고 보면 생각보다 짧을 지금의 시기가, 때로는 지루함으로 가득할 것이다. 이 시간들을 네가 가장 아끼는 것, 사랑하는 사람들과 함

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봄이 오는 것

어떤 일은 시간의 흐름으로 해결되기도 한다. 한동안 매섭게 우리를 감싸던 한 겨울 추위도 결국은 끝이 있다. 시간의 흐름으로 우리는 봄을 맞는다. 때로는 시간을 견디고 그저 기다리는 것만이 내가 가진 유일한 선택지가 되기도 한다. 허나 그 기다림에는 나의 염원과 기대가 담겨있고 무엇에도 비할 수 없는 인내가 요구되며 한결같은 너희들의 마음이 필요할 것이다

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첫사랑을 만나게 될 것이다

감정의 성장이 시작되는 그 순간에 대하여 나에게도 그런 사람이 있었다. 아주 꽤 오래전, 진심으로 아끼고 사랑했던 사람이 있었고 너무 오래전이라 이젠 얼굴도 잘 기억나지 않는다. 언젠가 너희들에게도 첫사랑이 찾아오겠지. 예상하지 못했던 시간과 공간에서. 그리고 그때의 정의 내리기 어려운 감정과 뒤죽박죽일 생각들 속에서 한동안 허우적 댈 거라 생각한다. 그 환호와 흥분과 설렘은 동시에 절망과 슬

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학원에 대해 고민하는 아내를 바라보며

어떤 교육이 삶에 도움이 되는가 여전히 넌 공부보다 공을 차는 것을 좋아한다. 너희 엄마는 책을 더 보게 하고, 더 많이 뛰어놀 수 있게 하려는 나의 생각과 방향에 걱정이 많다. 그런 방식의 교육으로 잘된 경우는, 애초에 유별난 지능과 학습능력을 갖고 있었기 때문이며 모두가 ‘선별된 떡잎’이 될 수 없다고 생각한다. 전혀 동의가 되지 않는 것은 아니다. 출생의 환경과 지원가능한 교육의

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낭만을 아는 사람으로

퇴근하고 오는 길에 너희 엄마의 카톡 “오늘 커피 한잔도 못 마셨어ㅠ” 아이스라테를 좋아하는 너희 엄마가 커피 한잔 못 마셨다는 의미는, 오늘 하루 많이 힘들었다는 말과 같은 뜻이다. 내 아내를 위한 커피셔틀은 한 여름에도, 한 겨울에도 내게는 중요한 일과 중 하나인데 늘 커피를 사서 집으로 돌아오는 그 길에서의 내 마음은 풍요롭다. 그게 뭐가 되었든

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매 순간 감사하며

그 어떤 것보다 강력한 힘에 대하여 새벽에 눈을 떠 나에게 안겨 자고 있는 너를 보며, 부모 된 삶을 감사하고, 자리에서 일어나 커피머신에서 내리는 투샷의 에스프레소의 향기에 감사한다. 후디를 걸치고 새벽바람에 잠시나마 달릴 수 있는 시간이 있음에 감사하고, 씻고 난 후의 그 개운함에 감사하며 바나나 한 개와 따뜻한 꿀물 한잔으로 허기를 달랠 수 있음에 감사한다. 출근 전 잠시나마 책을

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그대로 존재하는 것의 아름다움

아직 너희들에겐 어려울 혼자만의 명상에 대하여 일요일 아침은, 특유의 느슨함이 있다. KBS Classic FM 93.1 주파수에서 흘러나오는 가정음악이 주는 편안함은 잠시 모든 것들을 내려두고 있는 그대로의 이 시간과 내가 누리는 평온과 여유를 즐기기에 충분하다. 첫째는 방에서 책을 읽고 둘째는 침대를 정리하는 너희들의 모습이 창밖에서 파고드는 선선한 바람에 눈을 감아보는 아빠와 적잖이 닮아 있음에

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이 정도면 됐다고 생각될 때

1미터만 더 나아가는 것에 대해서 위안의 습관은 행동의 빈도와 강도를 스스로 낮추는 행위라는 것을 시간이 지나면서 깨닫게 되었다. 목표가 분명할수록 타이밍을 잘못 맞추는 스스로에 대한 위로 혹은 위안은 지속성을 제한하는 브레이크가 되기도 한다. 시간이 흐르고 그때 자신이 멈추게 된 시점이, 목표한 바를 성취하기 대략 1미터 전이었다는 사실을 알게 된다면 어떨까. '최선을 다했다'라고 스

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가치 있는 소비에 대하여

나를 대신할 수 없는 물질들 소유하고 싶은 물건은 늘 존재한다. 나나 네 엄마나 매한가지다. 하지만 갖고 싶은 모든 것들을 구매하지 않으며, 가격의 높고 낮음과 상관없이 대상의 가치와 의미에 대해 꼭 생각한다. 소비를 통해 내게 그리고 우리 가족 모두에게 전해지는 만족감은, 소비를 결정함에 있어 중요한 기준 가운데 하나이다. 아쉬운 점은 필요성과 가치와 의미는 충만하나 모두 가질

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때론 그저 안아주어라

존재하는 것 만으로 의미를 다하기도 한다. 이 세상 모든 사람들이 그러하고, 너희들 또한 다르지 않다. 둘째를 출산한 후 네 엄마는 아빠와 떨어져 2주간 조리원에서 생활하였고, 당시 두 살이던 널 돌보기 위해 난 휴가를 내었다. (눈치챘는지 모르겠지만, 난 여전히 너희들을 챙겨야 할 상황이 되면 부득이한 경우를 제외하고 되도록 내가 있으려 한다. 다른 가

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취미에 대하여

너희들이 좋아하고 아주 가끔은 잘한다고 느껴지는 것 매일 고된 하루의 일과 중, 나를 살리는 취미가 있다. 어렸을 적 습관처럼, 독서요 그림 그리기요 운동이요 하던 시절을 지나 이제 취미는 가끔 뭉개지는 나의 자존감을 복구시켜 준다. 그래서 난 너희들이 의미 없는 일회성 취미활동에 열과 성을 다하길 바라지 않는다. 의무적인 일상 뒤로 채워질 좋은 연료들을, 너희들 각자가 진정 좋아하고 때론 잘하기도 하는

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혼자되는 시간의 쓸모

큰 걱정 없이 나 자신의 의미에 대해서만 신경 쓸 수 있는 시절이 있었다. 하루종일 방 안에 틀어박혀 책을 읽고 고민하고 또 생각하며 나를 관찰할 수 있던 여유로운 때였지만 그 소중함을 그땐 알지 못했다. 대부분을 친구와 학교와 주변인들과 함께하는 시간으로 채운 나였고, 그래야 훗날 내 삶의 소중한 자산이 되는 것이라 믿었다. 얼마 지나지 않아, 그 자

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지나친 걱정으로 하루를 소비하는 것에 대해서

세상에서 가장 지독한 중독 최근 뉴스에서 대한민국도 이제 마약 소비국이 아닌 생산국이 되었다는 얘기를 들었던 기억이 난다. 그 생산이라는 것이 제한된 공간에서 약소한 시설을 갖추고 작업을 하는 정도의 이미지로 보도가 되었는데, 삶을 고통으로 몰아넣는 것은 마약이나 걱정이나 크게 다르지 않을 수도 있겠다 생각한 적이 있었다. 좀 과한 비유일지 모르겠으나 나중에 너희들이 이 말의 의

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