[브런치북] 40대가 되어버린 썰

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40대가 되어버린 썰 고성프리맨

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40대가 되어버린 썰

전체글갯수: 총 30화

전체시간: 90분

이런분께 추천드려요! 40대 남자가 퇴직한다면? 마음은 여전히 그대로인데.. 현실과 이상의 괴리를 극복해가는 과정

라이킷 수 3

브런치북 소개

40대는 누구에게나 찾아온다. 그저 40이 될 때까지 살아낸다면 누구나 한번은 겪게 될 이야기가 되는 것이다. 바라던 이상적인 40대는 아닐지언정, 오롯이 지금의 삶을 잘 살아내고자 기록해 본다.

40대

에세이

퇴사

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고성프리맨 직업 소설가

내면에 집중하며 성장해 가는 과정을 기록합니다. 기분에 따라 소설이 되기도 하고 에세이가 쓰이기도 합니다.

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Release date. Sep 04. 2024

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40대의 삶도 재미있을까?

한 걸음 40대가 되면 재미없을 줄 알았다. 사실 29살에서 30이 되려고 하던 해에도 30대는 재미없을 줄 알았다. 스물아홉. 아홉 수가 주는 이상한 기분이 들었다. 더 이상 철부지로 지내기만 해서는 안 되는 나이가 되는 건가 싶어 뭔가 의미 있는 일을 해야만 할 거 같았다. 그렇게 선택했던 해외 생활. 무작정 떠났던 용감했던 스물아홉의 난. 마음먹었던 것과는

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팔자 좋은 소리

두 걸음 40대는 생각보다 외로운 시기인 거 같다. 직장에 다니며 많은 사람이 주위에 있어도 이상하게 외로웠다. 비슷한 또래의 사람은 이미 무언가를 책임지고 있는 경우가 많았다. 나의 약한 부분, 힘든 부분을 털어놓으면 거기서부터 문제가 시작된다. 조금 더 나이가 적은 동료에게 털어놓기엔 그들이 감당해야 할 무게도 만만치 않다. 그날도 평소처럼 갑갑함이 쌓이고 쌓

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40대를 의미 있게 보내보고는 싶은데

세 걸음 40대가 되면 다를 줄 알았다. 뭔가 갑자기 깨달음을 얻어 변신이라도 할 수 있었다면 좋았을 텐데. 20대의 끝자락에도 똑같이 느꼈었지만 그냥 표시된 숫자만 변하는 게 전부였다. 그나마 좀 달라진 게 있다면 ‘회사를 그만둔 것’? 용기가 많이 필요했다. 보통 퇴사 얘기를 주변 사람한테 해도 그냥 지나가는 얘기구나 정도로만 생각할 텐데 어느 날 정신을 차

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40대, 쓸모없는 일 좀 해도 될까요?

여섯 걸음 “퇴사하고 요즘은 어떤 일 하세요?” 백수라고 말하기는 좀 기분이 이상해서 뭐라도 지어내고 싶었다. 요즘 뭘 하고 있지에 대해 떠올리며 말을 건넨다. ”글을 좀 쓰고 있어요.” ”작가세요?” ”아. 작가라기에는 아직 정식으로 출판한 건 없어요.” 상대방의 표정을 보며 괜히 주눅이 든다. ”아.. 취미활동 하시는구나.” ”그리고 뭐 이것저

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40대, 들러리는 지겨워.

여덟 걸음 인생에서 1등을 해본다는 건 어떤 의미일까? 간접적으로만 이해할 뿐 어떤 감정일지는 정확히 모르겠다. ”내 삶의 주인공은 나야!” 마음먹는 것과 별개로 세상 일이 나를 중심으로 돌아간 적은 별로 없었다. 학창 시절엔 상위권의 점수를 지탱해 주는 역할 중 한 명을 담당했었다. 회사 다닐 땐 누군가에게 쓰임새가 있기를 바라며 내가 올라설 수 있는 범위에

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40대, 새로운 인연, 멀어지는 인연

열한 걸음 환경이 바뀌면 많은 게 바뀐다. 과거에 같은 일상과 경험을 공유하며 지내던 사람과도 공유할 수 있는 일이 사라지자 자연스레 대화의 횟수는 줄기 시작했다. ’이 모든 게 자연스러운 일이니 받아들여야겠지.’ 가끔은 놓아야 될 인연이라는 걸 알면서도 다정하고 친했던 그때가 떠올라 붙잡은 인연도 있다. 때가 되면 연락하고 안부를 묻고 그 뒤로 정적. 그도

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40대, 퇴사가 주는 미련

열두 걸음 퇴사를 하루 앞둔 시점. 이번 퇴사는 이전과는 다르다. 지금까지의 퇴사는 다음 회사로 입사하기 전 잠시의 휴식기와도 같았다. 하지만 이번엔 정해진 목적지가 없다. ”송충이는 솔잎을 먹고살아야죠.” ”다들 그렇게 사는 데 그냥 좀 쉬다 돌아오세요.” ”뭐 할 건데요? 아.. 근데 그거 이제 별로 아니에요?” ”서울 벗어나면 큰일 나요. 애들 교육은

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40대, 체면이 밥 먹여주지 않는다는 걸 알았다.

열다섯 걸음 남이 바라보는 시선대로 살기 위해 노력해 온 시간들. 내 삶이었다고 목소리 높여 얘기하고 싶지만 따져보면 다른 사람에게 혹은 가까운 사람에게 인정받고 싶어 했다. ’뭘 그렇게 다른 사람에게 잘 보이고 싶어 했던 걸까?’ 물이 빠지고 나면 누가 벌거벗었는지 알 수 있다고 했던가. 퇴사와 동시에 할 수 있는 게 별로 없다는 걸 깨달은 내 모습을 마주한

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40대, 조금 설레도 될까요?

열여섯 걸음 조금씩 나이를 먹어가며 설레는 것도 눈치가 보였다. ”뭐 하러 인스타그램을 해요?” ”글을 쓴다고요?” ”시간 낭비하는 것도 색다르게 하네요.” 하고 싶은 대로 하기엔 눈치 보는 삶이 너무도 습관이 되어 있었다. 특히 가까운 관계로 지내는 사람에게 떳떳하지 못한 느낌이 들었다. '난 왜 눈치를 보고 있는 걸까..' 분명 죄를 짓는 것도 아니고 다른

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40대, 어느 날 갑자기 자급자족의 삶이 다가왔다.

열일곱 걸음 자급자족 하는 삶을 살게 되리라곤 꿈에도 생각 못했다. 하지만 인생에서 갑자기 일어나는 모든 일이 그렇듯 자급자족할 상황은 갑자기 생겼다. '앞으로 뭘 해 먹고살아야 할까..' 물론 회사 다니는 동안 늘 생각했던 질문이다. 당연히 답은 없었다. 언제나 그렇듯 상상만 하고 사라지는 유니콘 같은 질문일 뿐이었으니까. 언젠가 회사 공용 공간에 모여 사

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40, 41, 42 그리고 그 후

스무 걸음 '내가 나이를 먹고 있구나..'가 가장 잘 느껴질 때가 언제일까? 아이들이 커가는 모습을 지켜볼 때다. 햇수가 지날수록 학년이 오르고 키가 커지고 체중이 늘어간다. 그에 반해 어느 순간부터 물리적인 나의 성장은 큰 변화를 겪지 않고 있다. 미세한 변화는 있겠지만 키도 일정하게 유지되고 있고 몸무게가 그나마 좀 변동되는 정도? 만약 결혼을 하지 않고

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감성과 주접 사이 그 어딘가에서

스물네 걸음 가깝다고 느끼는 사람에게 거리감이 느껴지기 시작했다. '이 말을 꺼내도 괜찮을까?' '부담스러워하면 어떡하지?' '다음에.' 문자 하나 보내는 것도 조심스럽다. 알 수 없는 그의 마음에 행여 부담이라도 끼치면 어떡하나 싶어 지웠다 썼다를 반복한 끝에 결국 보내지 못했다. 마음속으로 삭이는 말과 글이 그렇게 쌓여가며 모르는 새 가까웠던 우리는 어느새 멀

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부담은 받는 사람의 몫일까?

스물다섯 걸음 "이번엔 몇 등했니?" 잠시 얼굴을 붉히고 들릴 듯 말 듯 작게 말을 꺼냈다. "뭐라고? 응. 그래그래. 등수가 중요해. 좀 더 치고 올라가야 할 텐데. 얘야 애 학원은 보내고 있니? 공부하려고 할 때 밀어줘야 하는 건데." 악의는 없었지만 친척 할머니의 말씀대로 해줄 만큼 집의 형편이 좋지는 않았다. 선하다의 기준으로 판단할 수는 없지만 좋은 의도는

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내 인생의 정상은 어디쯤일까?

스물아홉 걸음 미국 인기 시트콤 [사인펠드(Seinfeld)]의 코미디언 겸 극작가 겸 프로듀서인 제리 사인펠드는 인기 절정의 시기에 시트콤을 그만뒀다. "제발 거짓말이라고 해줘요!!" "이제 목요일 오후 9시를 무슨 낙으로 보내란 말인가.." 9년여 정도 미국인과 함께 행복한 여정을 보내왔던 사인펠드는 그렇게 막을 내렸다. "왜 그만두는 거죠?" "지금 시청률이

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부귀험중구

서른한 걸음 [부귀험중구 - 부귀는 모험하는 가운데 구해진다] EBS 다큐프라임에서 방영 중인 [돈의 얼굴]을 보고 있는데 갑자기 뜬 문구에 내 시선이 콱 사로잡혔다. '돈.. 그래. 돈 참 중요하지.' 어쩌면 지금 내가 벌이고 하고 있는 것도 궁극적으로는 '부귀'에 대한 갈망이 조금은 내포되어 있지 않을까? 당연한 일이라고 생각한다. 순수하게 예술성에 기반해 움

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욕심 좀 낼걸..

서른두 걸음 [사람이 욕심이 없다는 것은 새빨간 거짓말이다! - 곱빼기 삼국지 동탁] 가지고 있는 능력보다 넘치도록 무언가를 탐내거나 누리고 싶어 하는 마음상태를 의미하는 [욕심]. '그게 나쁜 건가? 뭐 난 가지고 싶어 하는 거 좀 가지면 안 돼?!' 무언가를 시작할 때 항상 발을 반만 담그려는 습성이 있는 편이다. 이유는 항상 여차하면 발을 빼버리고 "아하하

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내 것이어야만 보이는 것들

서른세 걸음 "사장인 내 눈엔 입구에 놓여 있던 쓰레기가 보이는데 어째서 아무도 치우 지를 않는 거죠?" '또 시작인가. 어떻게 하루도 잔소리하지 않는 날이 없냐.' 청소에 대한 얘기로 시작한 이야기는 결국 일하는 태도와 목표에 관한 내용으로 변하더니 마지막은 자화자찬으로 변질되어 버렸다. "아하하하하~ 역시 대표님 대단하세요!! 전 그런 거 생각도 못했는데."

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주홍글씨 지워내기

서른여섯 걸음 살다 보니 낙인처럼 느껴졌던 일이 몇 번 있었다. 본디 낙인 또는 주홍글씨라는 게 남한테 말하기엔 부끄러운 법이라 가장 가까운 사이라고 느끼는 아내 외에는 얘기해 본 적이 없었지만 글의 힘을 빌어 써보는 것도 괜찮겠다는 생각이 들었다. 고3이었던 시절 당연하게도 내 인생의 가장 큰 이벤트는 수능시험이었다. 자잘하게는 여러 가지 문제가 더 있었겠지만 그

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욕심의 자격

서른일곱 걸음 '이것도 하고 싶고 저것도 하고 싶은데. 왠지 둘 다 안 하면 안 될 거 같은데?' 일을 시작하기도 전부터 욕심이 마구 샘솟았다. '이 책도 사야 하고.. 와!! 이건 유명한 거잖아! 당연히 사야지!' 미리 보기조차 하지 않은 상태에서 장바구니에 잔뜩 책을 담았다. '원래 책 사는 건 아끼지 말랬어. 게다가 글 쓰며 성과를 내고 싶은 입장이면 다른

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회사 밖은 위험해!

40 걸음 [회사 밖은 위험해‼️] 두렵다. 어찌 두렵지 않을까? 나이를 먹을수록 무서운 메시지가 여기저기서 들려온다. "요즘은 40만 넘어도 조기 퇴직 당하는 세상입니다!" "노후 준비 미리 안 해놓으면 50-60 때는 이렇게 됩니다." "금융 지식 없이는 말년에 폐지나 주워야 합니다." "자신만의 일을 만드세요! 회사 밖의 삶을 미리 준비해야 합니다." 온통

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표류 노인은 되기 싫어.

41 걸음 며칠 전에 들은 [하류 노인]이라는 말. '하류 노인이 뭐야?' 일본에서 시작된 말로 은퇴 후 급속도로 경제적인 타격을 받아 하층민으로 전락해 버리는 노년을 뜻한다. '은퇴 후 삶.' 회사에 속해 있을 때도 간간히 떠올렸지만 '먼 미래니까 나중에~'라며 애써 기억의 다락방 속 어딘가에 쑤셔 박아 놓기 바빴다. 태어난 이상 누구나 겪게 되는 죽음만큼이

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돈이 되지 않는 일이더라도 1

43 걸음 [애플이 시총 1위를 탈환했습니다!] [MS의 가치가- 엔비디아-] [코인의 상승세가 심상치-] [서울 집값 분위기가 심상-] 이 나이쯤 되어 보니 경제 기사에 관심이 저절로 가진다. 고등학교 때부터 경제에 재미를 느꼈다면 지금보다 훨씬 훌륭한(?) 사람이 되었을지도 모르겠지만 그때는 엄~청 재미없게 느껴졌었다. 학교 수업시간에 인플레이션, 디플레이션,

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돈이 되지 않는 일이더라도 2

44 걸음 [당장 돈이 되지 않는다는 걸 알면서도 얼마큼의 시간과 노력을 쏟아부을 수 있나요?] 1주일..? 1달? 1년? 10년? "굳이.. 그래야 할 필요가?" 자본주의 사회에서 시간은 곧 돈이고 돈을 함부로 낭비하고 싶은 사람은 없겠지. 성과를 기약할 수 없는 채, 단순히 하고 싶은 일을 해나갈 수 있으려면 어떤 의미와 동기를 부여해야 가능한 것일까?

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머물러 있지 않은 시간을 대하는 법

45 걸음 40대. 내가 속해 있는 나이대라서 관심이 생기는 건 당연한 일이다. 40대가 되기 전부터도 고민이었지만 특히 건강에 관한 노파심이 늘었다. '어라.. 평소랑 다르게 변에 이게 뭐지?' 조금 더티한 얘기지만 건강에 관한 일이니 조금 설명을 해보겠다. 늘어가는 회사 일 그리고 스트레스 때문인지 몸이 점점 안 좋아지고 있다는 걸 느꼈다. 부지런한 사람들

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먹는 것에 예민한 영포티 아저씨의 삶

46 걸음 "취미 있어요?" "네. 맛집 다니기요." 내가 이렇게 음식점 찾아다니는 걸 좋아하는 사람인지 몰랐다. 소비에 특화된 닝겐. 그리고 먹기 전에 꼭 사진이나 영상을 찍는다. "아빠.. 제발. 그만 찍으면 안 돼요? 배고파 죽겠어요." "어허!" 찰칵- "그만하고 이제 좀 먹자.. 난 음식의 온도가 중요한 사람인데. 제때 맛 좀 느끼고 싶어." "다 됐

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서로의 안위를 걱정하는 사이를 부부라고 부르기로 했어요

47 걸음 부재중 전화가 10통 정도 와 있었다. '어? 전화 올데가 없는데..' 아무리 집요한 스팸 전화도 이 정도로 오진 않는다. 불길한 예감이 들어서 확인해 보니 역시‼️ '뭐야 일할 때 전화 걸지 말라고 한 건 본인이면서 업무 시간에 나한테 마구 전화를 걸어도 되는 거야? 기강 한번 시게 잡아야..' 3시간 파트타이머로 일하는 아내는 평소 업무 시간에

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하나만 하는 것도 얼마나 어려운 일인데요.

49 걸음 '한 번에 하나씩만 하자. 사실 그것도 어려운 일이야.' 40 넘게 살아온 게 벼슬도 아니고 특별한 것도 아닌데, 내 삶은 굉장히 특별하다고 생각했다. 겪어온 것, 느끼고 배운 것, 모든 게 허투루 넘겨서는 안 될 중요한 것처럼 여겼다. 그래서였을까? 때에 따라서는 상대가 원하지도 않는 조언을 하기도 하고 묻지도 않은 말을 하고 싶어 들썩일 때도 있었다

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버킷리스트 실행하기 딱 좋은 나이

50 걸음 나만의 버킷리스트.. 뭐가 있을까. 죽기 전에 경험해 보고 싶은 소망 목록 100가지에 대해 적어볼까? '귀찮아‼️ 버킷리스트 같은 거 적을 시간에 밀린 일이나 하라고.' 그러기를 벌써 몇 해째인가. 영화나 애니의 주인공이 버킷리스트를 겪는 과정을 보며 대리만족하는 것도 지겨워지기 시작했다. 간접 경험은 실감이 난다 해도 결코 내 것은 아니니까. 재직

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친구 없는 남자는 무슨 낙으로 살까?

53 걸음 오늘의 글로 인해 부디 안쓰럽게 보지 않아 주길 바라며. 쓰다 보니 참 별 얘길 다 쓰게 된다. 내가 글을 쓰게 된 주된 이유 중 하나는 친구가 없어서다. "친구 없는 사람만 글 쓰나요?" 그럴 리가. 그냥 내가 그럴 뿐이다. 원래부터 친구가 없던 건 아니다. 특히 20대 때는 인간관계에 있어서는 전성기였다. 상당히 내향적이면서도 이상하게 주변에 사람

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부끄러움은 언제나 내 몫이다.

58 걸음 회사가 내게 줬던 가장 큰 장점은 뭐였을까? [돈] 가장 먼저 떠오르는 건 역시 머니머니해도 머니‼️ ’그게 전부야?’ 돈.. 중요한데. 그것만으로는 채워지지 않는 뭔가가 분명 있었다. 연봉이 낮을 땐 적어서 대부분의 불만이 발생했는데 어느 정도 연봉이 오르자 그 뒤부터는 오른 연봉 때문에 무서웠다. 이직을 하더라도 지금 받는 것보다는 올려서 가고

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