[연재 브런치북] 나를 만나는 여정

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나를 만나는 여정 샨띠정

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나를 만나는 여정

전체글갯수: 30화 연재

연재요일: 월/수/금

이런분께 추천드려요! 자신을 찾고 발견하며 알아가면서 성장하기 원하는 분들

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브런치북 소개

나는 누구인가? 세월이 흐르며 그 시간 속에서 역사로 남는 나 자신을 글로 만나는 여정을 채워나가는 책입니다.

공감에세이

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성찰

샨띠정 스토리 크리에이터 에세이 분야 크리에이터 직업 에세이스트

김치가 바라본 카레 세상 인디아 저자

'북카페 꿈꾸는 정원'을 가꾸며 지키는 정원 지기.

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내가 좋아하는 색, 초록빛

전원생활을 이끄는 이유 '분홍? 분홍... 분홍!' 딸아이가 어렸을 적에 좋아하던 책이었다. 물도 분홍, 밥도 분홍, 나뭇잎도 나무도, 사람도 강아지도 모두가 분홍인 세상. 마녀의 마법으로 온통 분홍으로 변해버린 세상에서 다른 색은 있으면 절대로 안 된다는 이야기였다. 다행스럽게도 결말에는 마법이 풀리면서 초록 나무와 분홍꽃의 조화를 볼 수 있게 된다. 여자아이들의 분홍색에

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발행일: Jan 03. 2025

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너에게

딸에게 쓰는 편지 사랑스러운 내 딸아. 너를 품 안에 안고 얼마나 기쁘고 행복했는지 너는 아마 모를 거야. 세상의 모든 것을 얻은 것만 같았지. 네가 성장해 가는 모습을 지켜볼 수 있다는 특권과 행운을 얻은 너의 엄마로 사는 게 너무 좋았어. 걱정과 초조함이 나를 덮쳐올 때도 많았지만 네가 곁에서 든든히 서가는 모습을 보고 엄마는 다시 힘을 내곤 했단다. 말이 통하지 않

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발행일: Jan 04. 2025

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고요함의 시간

혼자만의 시간 나는 사람을 좋아한다. 얘기 나누고 웃으며 함께 하는 시간도 좋아한다. 시골에서 살기 시작하면서 제한된 공간과 시간적 제약 때문에 활동적인 내 삶의 패턴이 고정되는 듯했다. 주변에 사람들이 북적거리면 안정감을 느끼는 편이었기에 어쩐지 불안하기도, 소외된 느낌까지 몰아왔다. 혼밥, 혼영화, 혼카페, 혼여행, 그런 것은 내게 엄두도 못 내는 일이 있으니

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발행일: Jan 06. 2025

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좋아하는 영화

맘마미아 생각해 보면 꽤 좋은 영화를 많이 봤다. 유명한 꼭 봐야 할 영화는 챙겨봤던 거 같다. 좋아하는 영화는 고난과 아픔, 애절함, 사회를 대변하는 그러면서도 희망을 던져주는 줄거리가 있는 것이다. 그래도 몇 번을 질리지 않고 사람을 바꿔가며 보러 갔던 영화는 맘마미아가 압권이다. 봐도 봐도 즐겁고 행복한 영화였다. 결과적으로 나는 행복하고 즐거운 볼거리가

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발행일: Jan 06. 2025

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내가 꿈꾸는 미래의 집

소박한 꿈 나는 오랫동안 새로운 가구를 거의 사용해보지 않았다. 중간중간 새 침대를 살 수 있었던 기회를 제외하곤 다른 사람들이 쓰던 가구를 주로 불평 없이 애용해 왔다. 결혼할 때도 시댁에 들어가 살게 되면서 새 가구를 준비할 필요가 없었다. 영국으로 남편과 함께 떠난 유학 생활 때부터는 본격적으로 재활용 가구를 이용해서 살아가는 알뜰한 삶이 몸에 배이기 시작했

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발행일: Jan 07. 2025

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2011년으로 돌아간다면

시간을 돌릴 수 있다면 어차피 다 지난 일이지만. 시간을 다시 돌릴 수 있다면. 어쩌면 나는 딸아이를 데리고 인도에 가지 않을 것이다. 이건 만약이다. 2011년부터 다시 시작해 보면 어땠을까? 지금은 어떻게 변해 있을까? 나는 어디에 서 있을까? 우리 딸은 어떤 모습일까? 만약 2011년에 인도에 가지 않았다면.

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발행일: Jan 08. 2025

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커피 친구

나만의 힐링 방법 독감이 걸려서 일주일째 커피를 마시지 않고 있다. 참는 게 아니라 커피 생각을 잊었기 때문이다. 이럴 땐 내가 커피를 유난히도 좋아했다는 사실조차 새삼스레 느껴진다. 커피 향도 그 고소하고 쌉싸름한 맛도 잊어버렸다. 망각이 커피 향을 삼켜버린 듯하다. 내 몸은 건강할 때야 커피를 원한다. 컨디션이 좋지 않으면 절교한 친구마냥 시큰둥하게 내동댕이쳐 버린다

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발행일: Jan 09. 2025

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최근 얻게 된 몇 가지 교훈

삶을 살아가는 지혜 을사년을 맞이했다. 을사라는 어감은 부정적인 선입견이 움찔하게 만든다. 1905년의 을사조약, 을사늑약이라 함이 맞겠다. 빠질 수 없는 을사 5적. 이래저래 선뜻 반갑지만은 않은 2025년의 또 다른 을사년이다. 그래서일까? 내 마음과 몸에도 쉽지 않은 새해를 맞이했다. 연초부터 독감으로 드러누웠으니 새해를 거의 이불속에서 통증과 함께 보냈다. 본의 아니

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발행일: Jan 11. 2025

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내 삶의 전환점, 영국

나를 성장시키다 내게는 가장 용기가 필요했던 여정이었다. 탑승객 수속을 받을 때부터 흐르던 눈물은 비행기 좌석에 자리를 잡고 앉아서도 멈추지 않았다. 곁에서 안절부절못하던 남편의 모습이 지금도 생생하다. 나름 어깨가 무거웠을 테다. 하염없이 눈물을 쏟아내고 있는 한 여인을 낯선 이국 땅에서 잘 보살피고, 지켜낼 수 있을지 스스로도 버거웠으리라. 그런 남편은 울지 말라는

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발행일: Jan 11. 2025

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내가 존경하는 이, 엄마

난 엄마를 이길 수가 없다 내가 아는 모든 사람 중에서 가장 용기 있고, 지혜로운 여인이 누구냐고 묻는다면. 망설임 없이 나는 우리 엄마를 첫 번째로 꼽을 것이다. 마음속으로 존경하는 내 가장 가까운 분이 엄마니까. 어렸을 때는 고생 한번 안 하고 곱게 자란 엄마가 시집을 와서 할머니께 시집살이를 하며 고생하셨다는 엄마의 하소연을 다 이해하지 못했다. 어린 나의 이해폭의 한계치를

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발행일: Jan 12. 2025

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어린 시절의 꿈

계속 꿈꾼다 어린 소녀의 꿈은 넘치도록 많았다. 하고 싶은 것도 많았고, 되고 싶은 것도 손가락으로 꼽을 수가 없을 만큼 다양했다. 화가가 되고 싶은 꿈이 있었지만 그림을 정식으로 배울 기회를 얻지 못했고, 더군다나 아빠는 예술 쪽으로 나가는 길을 못마땅해하셨다. 뮤지컬 배우가 되고 싶은 소망도 있었다. 초등학교 때 무용도 했었고, 노래도 곧잘 했으며, 피아노도 배

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발행일: Jan 13. 2025

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우리 부부의 대화

즐기는 대화 우리 부부는 대화를 좋아한다. 즐긴다고 해야 할까? 물론 부부 둘 만의 대화는 썩 그리 오래가지 못한다. 내가 리액션을 못해줘서 일지도 모른다. 아니면, 서로의 얘기를 받아줄 만큼 마음의 여유가 없거나 서로 더 이해받고 싶은 마음이 앞서서 인내심을 발휘하지 못하는지도 모르겠다. 가끔은 아주 길게 대화를 나누기도 하지만, 남편은 용건만 간단하게 말하라고 내게

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발행일: Jan 15. 2025

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나의 첫 기억

아주 오래된 기억 하얀색 높은 계단 꼭대기에 앉아있었다. 바로 뒤로는 교회 예배당으로 들어가는 커다란 나무로 된 두터운 문이 열려있었다. 사람들은 그 고동색 문을 통과해 들락거렸다. 그러다 어떤 이는 계단 꼭대기에 앉아 있는 작은 꼬마 아이에게 말을 걸어 인사를 건넸다. 아이는 곧 울음을 터트리고 싶은데 엄마가 보이지 않아 이러지도 저러지도 못한 채 얼굴만 붉혔다. 금방

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발행일: Jan 15. 2025

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나의 작은 목표를 이루다

중학교 졸업 딸이 마침내 중학교를 졸업했다. 누군가에게는 아무것도 아닌 일이 또 다른 누군가에게는 하나의 작은 목표가 되기도 한다. 바로 내겐 딸아이를 무사히 졸업을 시키는 일이 나의 과업이자 사명이었다. 두 돌 무렵 비행기를 태워 타국으로 데려간 딸아이를 다시 한국으로 데려온 시기는 5학년이 되는 시기였다. 부모 된 나는 해외생활을 해보았지만 어려서가 아닌

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발행일: Jan 16. 2025

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해 질 녘의 그 느낌

내가 사랑하는 노을 풍경 친구들과 시간 가는 줄 모르고 놀았다. 중천에 떠 있던 해가 어느덧 서쪽으로 기울며 얼굴을 붉히던 그 해 질 녘. 엄마의 부엌에서는 서두르는 달그락 소리가 났다. 동네 누군가의 집 굴뚝에서는 연기가 피어올라 꼬리를 길게 늘어뜨리며 날아올랐다. 그러다 멀리멀리 그리고 높이 꼬리가 작아지다가 아련하게 떠나갔다. 가끔 자리에 우뚝 멈추어 서서 하얀 연기가 가는

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발행일: Jan 17. 2025

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결혼 서약, 그 고귀한 약속

다시 한번 다짐하는 약속 살면서 종종 결혼식에 참석하는 일은 꽤나 의미가 있다. 그곳은 여러 교훈을 얻게 되는 살아있는 교육현장이 되기 때문이다. 요즘은 더 그런 생각이 든다. 1월의 추운 겨울 주말, 사랑하는 달샘의 결혼식에 다녀왔다. 내 결혼식도 아닌데 눈물을 쏟고 왔다. 애절하면서 감동이 있는 진정한 결혼 예식이었다. 신랑 신부의 두 눈도 눈물로 벌겋게 달아오르고, 예식

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발행일: Jan 18. 2025

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존재하지 않는 실패

실패는 없다 실패라는 단어가 썩 마음에 들지 않았다. 과연 우리 인생의 여정 가운데 무엇을 실패라고 정의할 수 있을까? 화살로 겨누던 사슴을 놓치고 말았을 때. 42.195km 마라톤을 완주하지 못했을 때. 원하는 대학에 들어가지 못하고 미역국을 먹고 그만 미끄러져 버렸을 때. 바라던 취업의 문을 통과하지 못했을 때. 많은 돈을 벌지 못하고 파산하여 사업을 접었을

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발행일: Jan 20. 2025

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달그락달그락 그 정겨운 소리

그 다정한 소리 깊은 단잠을 자고 꿈결을 지나는 이른 아침. 나는 언제나 엄마의 부엌에서 들리는 달그락 소리에 잠을 깨곤 했다. 그릇이 서로 닿아 이야기를 나누는 것만 같은 그 그윽한 소음이 잠들어 있는 내 세포들을 깨웠다. 이불속에서 더 머물 수 있는 시간이 얼마 남아있지 않다는 신호이자 알람 소리와도 같았다. 어린 시절 방학 때면 줄곧 머물며 시간을 보내던 외갓집 부

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발행일: Jan 21. 2025

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운명적인 만남들

5학년 2학기에 시골로 오다 살면서 종종 아주 특별하고도 우연한 만남을 경험할 때가 있다. 운명처럼 마주했던 그 소중한 만남에 얼마나 감사했던가? 영국과 인도에서 해외생활을 할 때도 그러했다. 보이지 않는 이끌림에 따라 이웃이 되었던 이들이 있다. 가족처럼 지내다가 수많은 세월이 흘러 나이도 같이 들어가는 지금까지도 깊은 관계를 이어가고 있으니 내게는 큰 복이 아닐 수 없다. 초창

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발행일: Jan 23. 2025

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하늘을 나는 꿈

하늘 위를 날다 길을 걷다가 멈추어 서면 하늘을 봤다. 버스를 타면 바깥세상을 바라보다가도 눈길이 하늘로 향했다. 버스든 기차든 뭐든 탈 때마다 창가석에 앉기를 원했다. 풍경 위로 펼쳐진 하늘과 구름을 보기 위해서였다. 비슷하지만 결코 똑같지 않은 변화무쌍한 하늘이 좋았다. 하늘을 향해 고개를 쳐들고는 빙글빙글 돌며 푸른 하늘 전체를 눈에 담아보고 싶어 했다. 어린 시절

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발행일: Jan 23. 2025

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고마운 선물

선물 같은 친구 내겐 선물 같은 친구가 있다. 자석처럼 어디에 있든 서로를 끌어당기는 힘이 연결된 그런 친구다. 나이는 내가 한 살이 더 많으니 동생이라고 할 수도 있겠다. 하지만 나는 단 한 번도 동생으로 생각하지 않은 그야말로 찐 친구였다. 그 친구는 유난히도 많은 선물로 나를 위로하며 기쁨을 주었다. 때마다 나를 챙겨주던 그 마음에 나는 감동했다. 나뿐이었겠는가

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발행일: Jan 24. 2025

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사라진 나의 테크노피아

그리운 그 시절 '찰칵찰칵' 여기저기서 카메라 셔터소리가 리듬을 타며 들려왔다. 영국 버밍엄에서 지내던 남편과 나는 방학을 이용해 런던을 여행하고 있었다. 우리 둘은 템즈 강변을 따라 걷다가 웨스트민스터 사원 앞에 멈추어 섰다. 신혼 때부터 들고 다니며 사진을 찍던 삼성카메라를 꺼내어 서로를 카메라에 담았다. 검은색 커다란 필름 카메라의 '찰칵 치지직' 소리를 듣다가 순간

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발행일: Jan 25. 2025

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나와 닮은 머그컵

닮고 싶은 모습 커피를 좋아하는 나는 머그컵을 애정한다. 적당히 크고 들기에도 편하며 따뜻한 커피의 온기가 오래 머무는 머그컵에 가득 담아 마시는 그 느낌을 좋아한다. 나와 닮은 물건을 찾아보니 문득 그 동그란 머그컵이 떠올랐다. 가끔은 내가 커피를 좋아하는 건지 머그컵을 좋아하는 건 아닌지 살짝 혼돈스러울 때도 있다. 암튼 나와 비슷한 그 무언가를 얘기하라면 투박하면서

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발행일: Jan 27. 2025

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변화를 꿈꾸다

내가 바라는 세상 얼마 전에 한 친구로부터 연락을 차단당했다. 12월 3일에 있었던 갑작스러운 계엄에 관한 얘기를 나누다가 친구가 순간 격분했다. 미처 나는 서로가 생각이 다를 수 있다는 생각을 못한 채 무심코 한 마디 던진 게 화근이 되었다. 그녀의 의견에 나는 '아이고~'라고 화답했던 것이다. 그 사소한 한 마디가 불러온 파장은 컸다. 나는 전혀 예상하지 못하던 현실과

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발행일: Jan 27. 2025

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어른이 어른다운 풍경

내가 좋아하는 풍경 내가 어른이 되면서 부딪친 가장 큰 장벽이 있다. 넘어가기엔 너무 높고 커서 엄두를 내지 못하고 분투 중이다. 그것은 바로 어른다운 어른으로 살아가는 것인데, 그것이 이리도 어려운 일인지 미처 알지 못했다. 남편과 나는 장남과 장녀가 만나 가정을 이뤘다. 양쪽으로 동생들이 합쳐서 다섯이다. 작년 5월에 시아버님이 천국에 가시고 부모님은 이제 세 분이 생존

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발행일: Jan 28. 2025

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그리운 외갓집

사라진 나의 추억의 장소 지리산 산자락 아래 아늑한 작은 도시. 그곳은 내 어린 시절의 추억 보물창고다. 내가 사랑하던 외갓집이 있던 구레 산동. 지금은 개발이 되어 사라져 버린 연초록색 기와집 외갓집을 떠올려본다. 다시 가볼 수 있다면 얼마나 좋을까? 나와 동생들은 방학 때만 되면 외갓집을 향했다. 거의 온 방학을 그곳에서 보내다시피 하다가 개학날이 다 되어서야 집으로 돌아오곤

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발행일: Jan 29. 2025

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내가 좋아하는 풍경

벽난로와 정원 내가 다시 집을 짓는다면 벽난로를 거실에 둘 것이다. 불꽃이 일면서 온기를 뿜어내는 난로 곁에 있으면 마음도 몸도 온통 따뜻해지니 말이다. 불멍과 함께 정신적 힐링까지 할 수 있으니 나는 이 벽난로가 좋다. 난로 속에 고구마를 넣어 구워 먹으면 얼마나 만나던가? 호호 불면서 뜨끈뜨끈한 그 달달한 맛을 입가에서 느낄 때는 온 세상 시름을 다 잊게 만들어 버린

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발행일: Jan 31. 2025

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커피와의 작별

나다움을 벗어나다 병원에 다녀왔다. 지난달 초, 그러니까 연초에 독감이 걸리고 나서 몸이 많이 안 좋아졌다. 감기약 복용을 멈추고 나서 계속 복부 통증과 설사를 반복하며 통 제대로 먹지를 못했다. 기침도 있다. 이번 독감 증상이 그렇다며 속히 회복되길 기다리다가 너무 길어지는 바람에 진료를 받아보기로 했다. 병원 대기실에서 원장님을 만나기 위해 기다렸다. 어지간하면 병원 출

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발행일: Feb 03. 2025

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내가 자랑스러웠던 순간들

자신을 다독이며 마음이 울적하고 힘들 때는 나 스스로 뿌듯하고 자긍심을 갖게 했던 순간들을 떠올려 본다. 어려운 순간을 이겨내며 다시 힘을 낼 수 있는 좋은 방법이기도 하다. 회복탄력성지수나 자기 효능감을 끌어올리기에도 좋다. 회복탄력성지수(RQ, Resilience Quotient) 은 심리학에서 역경이나 고난을 이겨내는 긍정적인 힘의 정도를 총괄하여 하나의 수치로 나

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발행일: Feb 04. 2025

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두려움에 눈물짓다

병원 검사실에서 나는 가운으로 갈아입고 검사를 기다렸다. 검사 전에 미리 설명서를 읽고는 사인을 마쳤다. 안내를 따라 방으로 들어갔더니 중앙에 커다란 기계가 나를 맞이했다. 기계 가운데 길쭉한 곳에 올라가서 누우라는 간호사의 지시를 따라 나는 그 차가운 물체 위로 기어 들어가 누웠다. 조영제를 맞아야 한다고, 주삿바늘이 다른 바늘에 비해 두껍고 크다고 했다. 간호사가 내

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발행일: Feb 05. 2025

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