[브런치북] 가볍게 읽어도 좋습니다

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가볍게 읽어도 좋습니다 STONE

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가볍게 읽어도 좋습니다

전체글갯수: 총 30화

전체시간: 30분

이런분께 추천드려요! 한 편의 글만 가볍게 읽고 싶은 분들께

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브런치북 소개

긴 글을 읽기에는 너무 힘든 날, 혹은 단순히 글 한편만 읽고 싶은 날. 가볍게 툭툭 내리며 읽을 수 있는 짧은 글들을 모았습니다. 긴 글이 되지 못한 자잘한 감성의 집합.

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STONE 직업 에세이스트

단단하지만 잘 굴러가는 돌멩이같은 사람, 지나가는 생각을 붙잡아 글로 매어둡니다. 답이 아닌 길을 찾는 여정을 사랑으로 치환해 적어봅니다.

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Release date. Sep 03. 2024

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낭만과 너

낭만이란 건 도대체 어떤 걸까요. 새벽공기처럼 차갑게 떠오르는 햇빛, 당장이라도 날 집어삼킬듯한 바닷가의 파도. 아니, 어쩌면 나의 취향일지도 모르겠습니다. 사람들은 낭만이 필요하다고 입을모아 말합니다. 하지만 정작 낭만의 정의를 내릴 수 있는 사람을 찾기는 백사장에서 바늘을 찾는 것만큼 불가능합니다. 아마 낭만이라는 것은 그 순간의 분위기가 아닐까요

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불금?

일주일 중에 가장 신난다는 금요일. 이 날 만큼은 아무리 고된 출근길도 힘을 내보게 된다. 오늘까지만 딱 일하면 오늘 저녁부터 이틀을 내리 쉬게되니. 사람들은 불금이라며 저마다 각자만의 금요일 밤을 보낸다. 지하철 안에서 덜컹거리며 한강이나 바라보는 나와는 조금 다르다. 내가 워낙 유별난 탓인지 어느 약속도 잡히지 않았다. 그저 터덜터덜 집으로 걸어가면

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짝사랑

기다렸어, 네가 오기까지. 네가 올 줄 알았냐고? 그럼, 당연히 알고 있었어. 오해하지 마. 너만 기다리면서 산 건 아니니까. 에이 참, 스토커 그런 거 아니래도 그러네. 넌 늘 불시에 찾아와. 그리고는 당연하단 듯이 내 마음에 불을 지펴. 그럼 그다음엔 뭘 하는지 알아? 한동안 장작만 계속 넣어 가끔은 주체할 수 없을 정도로 기름도 들이붓잖아. 너 그건

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나무의 아래에서

나무의 아래, 어둑한 그늘 속으로 숨어들었다. 그 아래에서 올려다본 나무는 바람에 이리저리 휘날리면서도 그늘을 유지했다. 아아, 부드러운 강함이란 이런 것일까. 어찌 이리 하늘하늘한 것이 긴 시간 굳건히 버틸 수 있는가. 겉에서 본 나무는 그저 단단하기만 했는데, 직접 가서 올려다보니 수없이 흩날리는 모습이 마치 나와 같아 닭똥 같은 눈물을 똑 똑 흘려버

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일방적 결말

헤어지자는 말이 그렇게 쉬울 줄은 몰랐다. 또한 그렇게 무던하게 뱉을 수 있는 말인지도 몰랐다. 오늘 밤만 떨어져 있는 건가 싶을 정도로 넌 덤덤했다. 도대체 뭐지, 우린 지금 돌아서면 평생 볼 일 없는 거잖아. 지금 등 돌리면 우린 몰랐던 사이로 돌아가는 거잖아. 그런데 도대체 넌 왜 그렇게 무덤덤 한 건데. 너와 난 비슷한 점이 많아서 너무 좋다며,

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가을의 공기

모든 것을 녹일 듯하던 뜨거운 여름이 지나고 선선한 바람이 불기 시작하면 가을의 향이 난다. 그리고 난 그런 가을을 매우 좋아한다. 너무 길지도, 너무 짧지도 않은 해의 길이와 한강변에 앉아있으면 온전히 느껴지는 자연. 따스한 햇빛아래 조금은 차가운 공기까지. 가장 예쁜 옷들을 골라 입을 수 있는 계절이자 밤이 되면 추워하는 너를 위해 겉옷을 내어주며

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출항

오랫동안 고심하다 결국 출항을 결정했습니다. 이곳에 처음 짐을 들여올 때만 해도 난 기대감에 잔뜩 부풀어 있었는데, 지금은 바람 빠진 풍선처럼 힘없이 축 늘어져 있습니다. 국내선인지 국제선인지도 모를 기체에 몸을 싣습니다. 짐을 분명 많이 덜어냈는데 여전히 몸과 마음은 무겁습니다. 그렇게 사랑스럽던 당신이 이제는 짐이 되어 나를 누릅니다. 생전 처음 겪

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당신이 행복했으면 해요

아침에 잠에서 깨어났을 때, 당신이 개운했으면 해요. 창문으로 비쳐오는 햇살이 유달리 화사했으면 해요. 그리고 그 햇살을 받는 당신은 세상에서 가장 아름답겠죠. 출근길에 놀랍게도 지하철이 여유로웠으면 해요. 운 좋게 여유로운 자리에 앉아서 눈 깜짝할 새 도착했으면 해요. 오늘따라 일이 잘 됐으면 해요. 칭찬도 받고요. 이상하게 회사 구내식당 밥이 맛있었

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가을에 쓰는 편지

안녕, 그동안 잘 지냈어? 하고싶은 말이 정말 많았는데 막상 적으려니 부끄럽네. 올해도 벌써 두 달 밖에 남지 않았어 어때, 올해 이루고 싶었던 것들은 다 이뤘어? 난 사실 그러지 못해서 진작에 널 응원중이었는데, 하나라도 이뤘다면 너무 다행일 것 같아. 오글거린다고 하지 말자. 나도 이런 얘기 지금 아니면 못할 것 같아서 쓰는거니까. 그래도 이전보

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새벽감성

어쩌면 새벽감성은 핑곗거리가 아닐까, 용기내어 말한 진심들이 다음날 민망함이 되지 않도록. 낭만이 낭만으로서 오롯이 보존될 수 있고 진심이 진심으로서 오롯이 보존될 수 있도록 여리디 여린 우리들의 낭만을 지키기 위해 만들어진, 비밀리에 이루어진 사회적 합의가 아닐까. 모두가 알고있는 가장 낭만 가득한 비밀, 사랑, 용기, 그 외의 모든 낭만들을 품어주

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지향점

사랑에 얽매이지 말자. 사람에 얽매이지 말자. 어린아이처럼 징징대지도, 미련 잔뜩 남아 매달리지도 말자. 별 수 없다면 멀리서 바라보자 내가 할 수 있는 일들을 하자. 내 능력 밖의 일들은 놓아주자 시원하게 떠내려가도록 두자. 너에게 비춰지는 나의 모습이 멀어지고 싶은 사람으로 보이지 않게끔 최선을 다해서 놓아주자 최선을 다해서 거리를 둬 보자.

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너의 이름에선 꽃향기가 났다

너의 이름에는 꽃향기가 가득했다. 자연의 향긋함과 출처모를 달큼함이 맴돌았다. 향기는 꽃잎 같은 너의 이름을 타고 코끝에 매어졌다. 향이 머물렀으면 해 너의 이름을 되뇌고 또 되뇌었다. 아마 색으로 표현하자면 분홍색이었으려나, 순백보단 강렬하나 붉은색보단 부드러웠기에. 자연스레 공기 중에 떠다니는 너의 이름을 오늘도 잡아맨다. 너의 이름만을 되뇌고 또

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그날의 달

그 날밤 제가 무엇을 봤는지 물으시면, 저는 쉽사리 대답을 할 수가 없습니다 낮게 깔린 구름은 묵직하게 저를 눌러왔고, 높이 뜬 달은 누구 하날 홀리듯이 밝게 빛나고 있었습니다. 달빛은 구름을 뚫어 제 두 눈을 정확히 주시했습니다. 움직이지도 못할 만큼 묘한 위압감에 눈물이 흘러내렸습니다. 바닥에 털썩 주저앉아 하늘을 올려다본 시선을 도저히 내릴 수

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겨울의 향

환기를 하려 연 창문으로 찬 바람이 들어온다 깊게 숨을 들이쉬니 기분 좋은 시림이 몸 안을 휘젓는다 겨울의 향기는 맡는 사람만 맡는다고 한다 어릴 적엔 추워서 싫기만 했던 겨울을 이제는 추억하며 겨울내음이 나기만을 기다린다 겨울은 생각보다 낭만이 가득한 계절이었다 예쁜 옷도 훨씬 많고, 네온사인이 가장 예쁘게 빛난다 단순히 연말이라는 단어만 붙은 건데

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자존감

그것은 내 몸을 타고 흘러내리듯이, 물 같기도 하나 때론 어느 한 지점에서 뭉쳐지는 것 같이 하나 확실한 건 속도와 상관없이 계속해서 떨어지는 중이라는 것. 어느 날은 턱끝에, 살아가다 보면 허리춤에. 그러다 보면 어느새 발끝을 지나 바닥을 타고 흐르겠지 흘러나간 그것들은 과연 어디에 모일까, 바닥에 널브러진 시멘트 조각 따위를 덕지덕지 품고 흘러나갈

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너는 마치 꽃과도 같아서

너는 마치 꽃과도 같아 함부로 다가가지 못하였다. 다가가면 떨어질까, 행여 잎에 상처라도 남을까 두려워 멀리서 지켜만 보았다. 향긋한 꽃향을 맡고 싶은 마음마저 꾹 눌러가며 바람에 이리저리 흔들리는 너를 위해 어린 왕자와 같이 내 마음속에 유리병으로 너를 담아두었다. 어느 순간 너의 향기가 더 이상 나지 않음을 인식했을 때는 너는 저 멀리 날아가 다른

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시간의 흐름, 연말의 여전함

벌써 12월도 20일이 넘어간다. 올해를 시작하며 새해 첫 곡을 급히 찾아든 기억이 선명한데, 그새 또 1년이 지났댄다. 올해는 달라질 거라며, 새로운 시작을 할 거라며 대차게 세웠던 계획들은 물거품이 되었고 세운 계획보다 지새운 밤이 더 많다는 사실을 깨달았을 때쯤 후회가 밀려오기 시작한다. 심장이 먹먹했다. 가슴이 너무 답답해서 내 안에 있는 것들을

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불안함

그것들은 내 안을 마구 헤집으며 나를 채운다. 너무도 헤집어놔서 내 속이 형태를 알아볼 수 조차 없게되면, 난 빈 껍데기처럼 멍하니 서있다 살랑이는 바람에도 쓰러져 부서진다. 그렇게 쓰러진 난 재가되고 흔적도 없이 사라질 것만 같다. 정신없이 지내다보면 이내 다시 내 안을 헤집는 그것들을 발견하곤 한다. 난 수개월에 걸쳐 생겨나기를 반복하고 수시간만에 빈

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기억의 실마리

휘발되는 기억들이 있다. 너무 빨리 잊혀져 증발이라고 하기에도 부끄러운, 뒤돌면 사라져 있는 그런 기억들. 나는 순간순간 그런 기억들을 잡아내는 작업을 한다. 잊고 싶지 않아서, 그냥 좋아 보여서, 유치하지만 그런 이유들로 인해서 말이다. 기억은 늘 실마리를 남기고 간다. 마치 자기를 잡아달라고 말하는 듯이. 하지만 대놓고 앞에 나와 마중해주지는 않는다

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너는 그렇게 흘러가고,

어릴 적부터 누누이 들어오던 말이 있다. 사랑은 용기 있는 자가 쟁취하는 것이니, 이 사람이다 싶다면 이것저것 재지 말고 다가가 볼 것. 그런데 말이다. 나만 그런지 모르겠지만 말이다. 사람은 입체적이지 않나, 사랑에 빠지면 좋은 면만 보게 되고. 만약 단점이 보인다 해도 어떻게든 좋게 보려 하지 않나. 그러면 이 사람이다 싶은 순간이 오기나 할까. 아

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그저 지긋이

그는 아무것도 하지 않았다. 그저 지긋이, 지긋이 한 곳을 응시했다. 도대체 그의 두 눈에 담긴 것은 무어일까. 건물 외벽 콘크리트에 미세히 가있는 균열일까, 언덕 너머 사라져 가는 태양일까, 그것도 아니라면 지나가버린 과거일까, 그것도 아니라면 다가와버릴 미래일까. 지긋- 이- 이유 없이 반짝이던 눈은 이유 없이 초점을 잃었고, 이유 없이 반짝

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글, 계절, 그리고 너.

나는 그냥 시가 좋았다. 그래서 시집을 찾아 읽기 시작했다. 그러다 보니 책을 읽는 것이 좋아졌다. 그래서 다른 책도 찾아 읽기 시작했다. 어느 날은 글을 쓰고 싶어졌다. 그러다 보니 글을 좋아하게 됐다. 글을 읽고 쓰다 보니 낭만이 궁금해졌다. 낭만이 궁금해지니 사랑도 궁금해졌다. 그러던 와중 너를 보았다. 나는 널 사랑할 수밖에 없었다. 너는

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높낮이

'높은 곳'과 '낮은 곳'. 그저 물리적 위치를 설명할 뿐인 단어, 하지만 왜인지 다수의 사람들은 '높은 곳'을 선호한다. 왜일까, 높이 있는 것이 좋아 보이는 것은. 왜일까, 낮게 깔린 것들이 하찮아 보이는 것은. 인간이 쉽사리 닿지 못해서일까? 지금도 너무나 쉽게 닿아 있어서일까. 우리에게 높낮이는 어떤 것으로 남아야 하는 것일까. 물리적으로

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발자국

검은 아스팔트 위를 하얗게 뒤덮은 눈의 탑들 위로 누군가 이어놓은 듯한 발자국 한 줄. 어딜 가는 길이었을까, 이 눈발을 뚫고 갈 만큼 중요한 일이었을까. 꽤나 세게 내린 눈 위에 새겨진 발자국을 따라 밟힌 채 모양 잡힌 것들은 가장 먼저 얼어붙기 시작한다. 눈싸움을 할 때, 시린 손으로 어떻게든 단단히 뭉친 눈뭉치들처럼 무심코 걸은 걸음에 밟힌 눈들

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보이지 않으나 선명한, 그러한 것들.

눈으로 볼 수는 없으나, 마치 보이는 듯이 선명한 것들이 있다. 존재한다- 라고들 하지만 형체도, 향도 없는 그러한 것들. 간단히 예를 들어보자면 자식을 향한 부모의 사랑, 연인을 위하는 사랑 과 같은 사랑이라는 감정이 있는가 하면, 다정히 나를 불러주는 너의 차분한 목소리, 우리의 대화를 즐기는 듯한 너의 반짝이는 눈빛 같은 비언어적 표현들이 있

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사랑은 왜 하트로 그려질까

가만히 앉아 생각을 하다 보면 머릿속에 마구잡이로 떠다니는 생각들이 있다. 그럼 나는 그것들 중 하나를 골라잡아 글로 엮는다. 내겐 주로 사랑에 관련된 것들이 떠다닌다. 오늘은 ‘사랑’이라는 단어 그 자체에 집중했다. 너무나도 흔한 감정이지만, 동시에 너무도 멀어 보이는. 나와는 전혀 관련이 없어 보이지만 한번 떠오르면 자연재해처럼 밀려들어오는.

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자스민

자스민, 졸업과 생일날에도 흔히 사용되는 꽃이다. 꽃말은 성공과 새로운 시작의 축하. 아, 우리에게 더 익숙한 자스민은 DPR LIVE의 음악이려나. 2월의 마지막 날, 학생들에겐 새로운 학기를 준비하는 시간, 학생이 아니더라도 괜히 새로운 느낌을 받는다. 봄이 올랑말랑 꽃샘추위로 우리를 놀리면 마지막으로 두꺼운 패딩 안으로 몸을 웅크려본다. 살

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오작동

멀쩡히 잘 살아가고 있다고 생각했는데, 너를 마주한 이후로는 고장이 난 것 같다. 사람 눈을 마주 보고 대화하던 내가 너의 눈은 그렇게 마주하기 어렵더라. 말할 거리를 끊임없이 생각하던 내가 무슨 말을 해야 할지 쥐어짜 내고 있더라. 우리가 함께일 때, 마치 고장 난 신호등이 된 것 같아 너는 초록불, 나는 빨간불이 된 기분이야. 너는 밝게 앞으로

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술

그런 날이 있다. 하루 종일 되는 거 하나 없고, 그저 힘만 무지막지하게 드는 그런 날. 쓰기만 하고 다음날 숙취만 남는 백해무익한 술이 생각나는 날. 얼마 전까지만 해도 어떻게 그러냐며 이해가 전혀 되지 않았는데 이제는 내가 그런 날을 살아가고 있다. 마음이 너무 답답해 술로 게워내고 싶은 날, 속이 너무 아파 잠도 못 자고 취기에 쓰러지고 싶은

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기록하는 것

기록한다는 것은 아마 기억하고 싶다의 다른 말이 아닐까 싶다. 글이든, 사진이든, 그림이든, 아니면 하다못해 입에서 입으로 전해져 오는 전래동화 같은 것들도 말이다. 어떤 형식으로든 남겨져만 있다면 누군가는 기억할 테니 말이다. 그래서일까, 난 기억하고 싶은 것들을 남겨두고는 한다. 눈에만 담기 아까운 장면이라면 카메라를 꺼내 들고, 머릿속에만 담아두기

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