[브런치북] 나는 왜 죽고 싶은가

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나는 왜 죽고 싶은가 ED

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나는 왜 죽고 싶은가

전체글갯수: 총 30화

전체시간: 47분

이런분께 추천드려요! 매일 죽고 싶은 마음이 드는 사람 일상생활의 가면을 유지하는 게 힘든 사람 하루 하루를 최선을 다해서 사는 사람

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브런치북 소개

밥을 먹다가, 출근하다가, 일을 하다가, 퇴근하다가, 게임하다가, 씻다가, 아무것도 안하고 있다가도 죽고 싶은 마음이 드는 사람의 이야기

죽음

일기

인생

고양이와 함께하는 일상과 문학

구독자 22

Release date. Sep 02. 2023

전깃줄 위에 걸어둔 영혼과 01

구독상황

내 영혼은 전깃줄 위에

퇴근 하고 집까지 걸어왔다. 한 시간 정도 걸리는 밤거리를 걸으면서 하늘을 보니 전깃줄이 무성하게 걸려있다. 영등포 역을 지날 때마다 호객행위 하는 할머니들은 빨간 색, 파란 색 플라스틱 의자에 앉아서 가만히 나를 쳐다보고 있다. 동물 병원 앞 횡단 보도 앞에 앉은 할머니들. 나를 보면서 무슨 생각을 하고 있을까. 새벽 한 시에는 지나다니는 사람이 없다.

소요 시간: 1분
댓글: 0

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살기 싫은데, 죽는 게 무서워서

죽고 싶은 게 아니고, 죽는 게 무서워서, 걷는다. 생존본능으로, 걸어본다. 이대로 살 수 없다고, 계속 생각하면서 어떻게든 우울한 기분을 떨쳐보자고, 고양이와 따뜻한 이불을 두고, 꾸역꾸역 옷을 입고 나선다. 일하면서 공부한 지 3년째, 올해로 4년째, 처음에 가볍게 생각했던 일들이 점점 몸 덩이를 불려 커지더니, 이제는 뿌리를 뻗어 점점 나아가고 있다.

소요 시간: 2분
댓글: 0

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없음

자꾸 화가 난다. 곱씹을 수록 화가 난다. 어떤 동기인지 모르겠다. 말도 안되는 말들을 계속해서 한다. 마음이 어지럽다. 속단할 수 없다. 사실 말하는 모든 상황을 이해하고 있다. 생각보다, 그렇지만, 나는 나이고, 변할테지만, 지금 당장은 변하지 않을 것이고, 알고 있다. 옳고 그름은 따지지 않지만, 그 안에 들어가서 해결해 줄수 없는 것도 안다. 스스

소요 시간: 1분
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관통

인생의 한 가운데를 관통하고 있다, 지나가고 있다. 돌아오지 않을 순간들을 맞이하고 있다. 어느 덧, 늘 그랬듯이 흘려보내고 있지만, 흔들리지 않고 버티고 있다. 뿌리 없는 나무의 뿌리가 생기고, 싹을 틔우고 있다. 딱딱하게 갇혀 있던 세상을 넓게 바라볼 수 있게 되고, 인정할 줄 알고, 나아갈 줄 안다. 운동가는 길에 나는 아무것도 가진 것도 없

소요 시간: 1분
댓글: 0

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새벽 두시 십 오분

애초에 많은 스트레스에 시달리는 것이 가장 큰 원인이다. 왠지 오늘은 쓰지 않으면 죽을 것 같아서 쓴다. 사람에 대해 어떤 감정을 가지고 있는지 나 자신은 확신할 수 없다. 흥미가 있는 건 사실이지만, 이것이 과연 사랑인가 물으면 모르겠다. 생각하면 할수록, 죽음에 대해 가까워지고, 확신은 사라진다. 오히려 신에게 더 가까이 가고 있다는 막연한 확신만 든다

소요 시간: 1분
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달에 폭주

달에 폭주 한다. 끊임없이 쓰고 끊임 없이 생각한다. 죽고싶다는 생각할 겨를 도 없이 바쁘다. 감정이 이리저리 휘몰아치고 계속해서 쓸 수 밖에 없다. 어떤 일들이 일어나고 해결 되고, 영영 해결되지 않은 일들은 남아있고, 지나가다 어느 중간쯤에 생각났다가 사라지고, 자꾸만 꿈에 나타난다. 꿈에 나타나도 해결되지 않은 일들은 어쩔 수 없다. 마음으로 잘 다스

소요 시간: 1분
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프리즘

소설을 쓰기 시작한 지 어느 새 한 달이 되었다. 프리즘, 다각도에서 바라보는 삶. 어디에서 본 들 정답이 있을까. 나는 나일 뿐인데. 다가오는 결말이 두렵다. 때로는 컨트롤 하지 못 하는 내 자신이 무섭다. 어떻게 변할 지 모르는 나 자신이 다른 누구보다 제일 무섭다. 나는 나를 너무 잘 알고 있고, 떠오르고 있는 모든 망상과 생각들을 휘어잡을 수 없다

소요 시간: 1분
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I have nothing

바라보는 것만으로도 마음이 편해진다. 어떤 생각을 하고 있는 것만으로도 마음이 편해진다. 안으로 가지고 들어오는 게 아니라 스쳐지나가는 것처럼 바라보기만 하면 된다. 가진 것이 없다. 가진 것이 없으므로 지나간다. 지나가는 모든 것을 바라본다. 그렇게 해야만 한다. 깨달음.

소요 시간: 1분
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ARE YOU LOST?

역까지 가는 데 날씨가 너무 좋았다. 걸으면서 생각했다. 집에가서 이 걸 써야지. 이 순간을 기록해야지. 나는 살아있다고 느끼는 이 모든 순간을 기록하고 싶은 충동을 절대 이기지 못할 거니까. 정말 숨 쉬는 순간, 바람을 느끼는 순간, 지나가는 사람들을 보는 순간, 걷는 순간, 걸으면서 느껴지는 발목의 고통까지. 살아있다는 걸 느낄 때마다 드는 희열을 어떻

소요 시간: 2분
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Do not be Afriad

음악을 듣는다. 계속 해서 쓴다. 비겁해지기 싫다. 똑같은 사람이 되기 싫다. 점심에 밥을 먹다가 갑자기 눈물이 났다. 이유는 모른다. 눈물이 났고, 울고 싶었다. 퇴근까지 많은 시간이 남았는데, 할 일이 아직 많은데, 왜 눈물이 날까. 매장으로 들어가기도 힘들었고, 춥고, 졸렸다. 배가 고프지 않아도 먹어야지. 억지로 쑤셔넣었다. 계속 같은 기분이다.

소요 시간: 1분
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I know you've suffered

Undisclosed desires - MUSE 대단한 걸 쓰고 싶다는 생각이 들면서도 사실 아니라는 걸 알고있다. 이야기를 만드는 게 어려우면서 쉽다는 걸. 쓰기 시작하면 지루하고 진부한 이야기가 될까 두려워서 시작하지 못한다는 걸 알았다. 이제는 그 지점은 벗어났으나 집중하는 힘이 필요하다. 꾸준히 앉아서 쓰는 힘이 없다. 노력 중이다. 어디든 쓰면서 노력하고 있다. 구체적인 상황을 적고 장면을 떠

소요 시간: 1분
댓글: 0

파괴된 정신과 망가진 육체를 가지고 12

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그림으로 알아보는 나

1. 처음 그렸던 그림, 바다와 하늘이 만나는 곳에 눈사람이 서있고 비도 내린다. 해를 좋아하지만, 달이 어울려서 그리고, 나무는 꼭 그리고 싶어서 그렸던, 외로운 눈사람. 2. 눈사람이 외로워보이니 무언가 하나를 더 그려보기로 했는데, 손을 그려주고 싶었다. 손을 그리니까 조금 더 행복해보였다. 힘든 와중에도, 그래도, 나아보였고, 다른 눈사람 친

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생의 집착

메니에르 증후군 2주 전부터 귀가 먹먹하고 어지럼증이 심했다. 구토할 정도로 어지러움이 심해서 조퇴까지 했다. 조퇴하고 직장 근처에 있는 이빈후과를 방문했다.이석증검사와 청력검사 등등을 했고, 이석증 의심소견이 있지만 확실하지 않다고 했다. 이석증인지 메니에르인지 뭔지 알 수가 없었다. 약을 지어먹고 며칠은 괜찮아서 안 갔는데 또 어지럼증과 구역감이 들어서 쉬는 날 다른

소요 시간: 3분
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얕은 우울

얕은 우울은 나를 미치게 한다. 잠을 못 이루게 한다. 마지막의 남긴 글이 9월 16일이니 약 한 달 동안 깊은 우울과 고통 속에 빠져있었다. 혹은 무기력. 계획했던 걸 실행조차 하지 못하는 깊은 우울. 나의 웃는 얼굴은 볼 때마다 어색한데, 진짜가 아니라서 그럴 것이다. 남이 찍어준 나의 모습은 마스크를 쓰고 있어도 무기력과 우울은 감출 수가 없었다

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새벽 다섯시의 조울증

이 시간까지 잠을 못 자고, 적게자도 괜찮은 이유는 하나 뿐이다. 조울증은 양극성 장애라고 부르기도 하는 데. 1형이었는데 2형이었는 지는 잘 모르겠다. 아무튼 주기적으로 기분이 왔다 갔다 하는 시기가 오는 데. 지금은 올라가는 시기이고 사실 이 시기가 가장 위험하다. 기분이 좋으면서 모든 지 괜찮고 아무 생각 없는 거 같지만 아무거나 충동적으로 하기 쉬운

소요 시간: 2분
댓글: 0

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메니에르 증후군

지난주 화요일, MRI, 신경검사, 청력검사를 모두 마친 후에 메니에르 증후군으로 최종 진단 받았다. 어지럼증에 영향을 주는 뇌에 이상이 없고 깨끗하고, 신경검사도 이상 없으나, 청력이 떨어져있으며, 메니에르에 해당하는 임상 증상이 대부분 일치하므로 진단 받았다. 이상하게 모든 걸 혼자서 다 할 수 있다고 생각하면서도 대학병원이나 병원은 꼭 엄마랑 함께

소요 시간: 3분
댓글: 2

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술을 안 먹는 이유

술 안 먹어도 취해 있으니까. 안 먹어도 반쯤 취해 있는 상태로 사니까 필요 없다. 일할 때 무슨 정신으로 일하는지도 모른다. 바쁘고, 또 바쁘고, 숨차고, 웃고, 얘기하고, 혼자 생각하고, 저 사람은 왜 그럴까. 나는 왜 그럴까. 뭘 하고 있을까. 마시지 않아도 취하지. 내가 아닌 나를 연기하는데, 그것 또한 나라는 걸 알고 있으니까, 정확하게. 집에 오

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자살하지 않기

내가 너무 슬플 거니까. 사랑해서, 죽도록 잊지 못할 수도 있으니까, 어쨌든, 약속하자고, 그렇게 말하는 친구가 한 명 있다. 서로가 서로에게 죽지 말라고, 안부인사를 하는 친구가 있다. 장례식에, 요양원에 오라고, 늘, 덤덤하게, 농담하듯 말을 건네는 친구가 있다. 죽고 싶지 않기 때문에, 열심히 살아가고 있다고, 서로의 행보를, 응원하는 친구가 있다.

소요 시간: 2분
댓글: 2

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그리하여, 나는 파괴된 정신과 망가진 육체를 가지고

왜 살아가는가. 다시금 곱씹게 된다. 무엇을 하고 싶은가. 무엇 때문에 일을 하는가. 사람의 마음은 셀 수 없으며 개인의 감정 스펙트럼이 어디부터 어디까지인지 규정지을 수 없다. 정신이 두 가지로 갈라지고 있다고 생각했지만 최근엔 육체와 정신, 그리고 또 다른 정신으로 나뉘어있단 생각이 든다. 오래전부터 정신의 한계를 경험하고 더 이상 내려갈 데가 없다고

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내일이 와야 내일인 삶을 산다 20

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죽은 자를 위한 기도문

카디쉬 유대교 기도 중 하나인 '카디쉬'는 죽은 자를 위한 기도문이다. 어디서 읽었는 지 기억나지 않는 데. 그래서 내 닉네임이 되었다. 아마 중학교 때 부터 썼다. 죽은 자를 위한 기도문. 나는 나에게 매일 기도하듯 글을 쓴다. 얼마나 많은 나를 죽였는 지 모르겠으므로, 사라진 나를 위해 매일 기도하듯 글을 쓴다. 죽여도 죽여도 사라지지 않는 나와 함께 살기를

소요 시간: 1분
댓글: 0

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마음의 지분

나의 마음의 지분은 여러갈래로 나뉘어져 있는데, 그 중에 나에게 할애하는 시간이 얼마나 되느냐 하면, 그걸 모르겠다. 작년에 검사한 MMPI나 TCI검사를 진행하면서 알게된 사실은, 생각보다 남을 많이 생각하는 거였다. 글을 쓰거나 생각이 많기 때문에 나에게 집중하는 시간이 많다고 착각했지만 마음은 그렇지 않았다. 악몽을 꾸거나 끔찍한 이미지들이 자꾸 떠

소요 시간: 1분
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무관심

평소에 조잘조잘 대다가 어느 날 갑자기 말이 없어지면 주변 사람들의 태도가 달라진다. 무슨 일있냐, 무슨 생각하냐, 왜 그러냐. 사실 아무 일도 없고 평소에도 늘 이만큼씩 다운되어 있는데 일부로 떠들었을 뿐이다. 차분해지면 좋다. 생각할 시간도 많고, 사람들이 말을 많이 걸지 않는다. 내게 위로가 필요한 것도 아니고 말할 상대가 필요한 것도 아니다. 나는

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꿈 꿈 꿈!

며칠 전엔 장롱에서 10살 남자애인 내가 칼을 들고 자살했고, 방금 자다가 일어난 꿈속에서는 10살인지 뭔지 아주 어린 여자애가 영악한 짓을 해서 화가 머리끝까지 났는데, 그것도 나였다. 아무튼 사람 이용하는 게 너무 화가 나서 가만 안 두려고 했는데, 아무리 생각해도 이상하다 싶어서 자세히 보니 나였다. 자꾸 꿈속에 어린 내가 나와서 나를 화나게 만드는

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삶의 목적?

셰익스피어의 맥베스, 인생은 걸어다니는 그림자. 인생은 걸어다니는 그림자, 가련한 배우. 온갖 병명을 지어서 핑계를 댈 수 있다. 모든 것의 이유가 있다고 핑계를 댈 수 있다. 그리고, 이만한 고통쯤은 참을 만하다고 말할 수 있다. 살아있으니까, 살아있는 거라고 되뇔 수 있다. 그러나 의미 없는 일이라고 말할 수도 있고, 그래서 의미가 있다고 말할 수도 있고. 죽음에 관한 책을 선물 받았고, 서문을 읽다

소요 시간: 3분
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무기력한 날들

삶이 어느 방향으로 흘러가는지 알 수 없지만 눈앞에 닥친 하나하나의 일들을 해결해나가고 있다. 그것이 좋은 결과이든 나쁜 결과이든 받아들이고 묵묵히 앞으로 나아가는 게 나의 할 일인데, 지난주는 아무것도 하지 않았고 이번주는 어쨌든 뭐라도 했고 오늘은 아무것도 안 하고 생각만 하고 게임하고 잠만 잤다. 머리에 작은 팽이가 계속 돌고 있는 것처럼 어지럽고 조

소요 시간: 2분
댓글: 0

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녹차 카스텔라

1. 불면증이 지속된다. 잠을 충분히 잘 수가 없다. 하루 종일 2시간을 밖에 못 잤는데 밤에 잠들지 못한다. 문득 억울한 생각이 들었다. 왜 나는 이렇게 살아야하지? 고통을 익숙하고 당연한 것처럼 여기면서 살아야 하지? 불행한 일을 당했을 때 불행하다 말하는 게 왜 잘 못된 일이지? 화가 났다. 화가 났고, 그런 채로 잠이 들었다. 그리고 내 작은방 창

소요 시간: 3분
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어떤 것도 진심이 아닌 것은 없으나

그래서 살기가 힘든 모양이다. 진심으로 하루하루를 살아낸다는 게 과연 쉬운 일일까. 최선을 다해서 하루를 죽을 것처럼 사는 게 쉬운 일일까. 너무 하기 싫어도 해야만 하기 때문에 하는 건, 대단한 일이다. 나는 퇴근하기 전에 생각한다. 고양이 모래 갈아줘야지, 밥 줘야지, 애들 영양제 챙겨줘야지, 초코 피하수액 꼭 해야 되는 데... 하면서 온다. 막상 집

소요 시간: 2분
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완벽하지 않은 인간이기 때문에

죄와 벌 최근에 읽고 있는 죄와 벌에서 나오는 구절이 떠올랐다. 라스콜리니코프의 친구인 라주미힌이 말 그대로 지껄이는 대사다. "거짓말은 모든 유기체 앞에서 오로지 인간만이 보유한 특권이며, 거짓말을 지껄이다가 진리에 도달하는 법! 나는 인간이므로 거짓말을 지껄이노라. 우선 열네 번쯤, 아니, 백열네 번쯤 거짓말을 지껄이지 않고는 단 하나의 진리에도 도달하지 못하거

소요 시간: 2분
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나 자신을 사랑하라

애니메이션을 보든, 책을 읽든, 영화를 보든 온통 그 얘기뿐이다. 있는 그대로의 나 자신을 사랑하라. 온통 그렇다. 인생의 절반을 나를 사랑하기 위해 애써왔는데. 언제쯤 사랑할 수 있게 될까? 진짜라고 생각하고 있으면 그건 모두 거짓말이야, 위선이야, 믿을게 못 돼. 교묘하게 나 자신을 속이고 있는거라 속삭이는 데. 진짜가 될 수 있을까. 머리를 굴린다.

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나에겐 내일이 와야 내일이다

내일이 올지, 안 올지 모르는 불안 속에 산다. 셰익스피어는 인생은 한 편의 연극이라고 했고, 타이타닉의 잭 도슨은 매일매일을 소중하게(Make each day count), 순간을 소중히(Make it count)라고 했다. 나는 당장 마음이 바뀌어 내일이 오지 않게 할 수 있다. 버지니아 울프는 댈러웨이 부인에서 이렇게 말했다. "우리가 아플 때는 우

소요 시간: 2분
댓글: 2

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