그 사이
계속해야 할지, 멈춰야 할지 모르는 순간은 생각보다 자주 찾아온다. 분명히 시작할 때는 이유가 있었고, 나름의 확신도 있었다. 하지만 시간이 지나고 나면 그 확신은 조금씩 흐려지고, 지금 내가 붙잡고 있는 것이 정말 의미 있는 일인지 스스로에게 계속 묻게 된다.
처음에는 단순한 의심이라고 생각한다. 누구나 한 번쯤은 흔들릴 수 있다고, 이 정도의 고민은 당연한 과정이라고 넘겨보려 한다. 하지만 그 질문이 반복되기 시작하면 더 이상 가볍게 넘기기 어려워진다. 계속하는 것이 맞는지, 아니면 여기서 멈추는 것이 더 나은 선택인지 점점 분간하기 힘들어진다.
계속하고 있다는 이유만으로 그것이 옳은 방향이라고 말할 수는 없고, 멈춘다고 해서 반드시 포기라고 말할 수도 없다. 그래서 더 어렵다. 어느 쪽을 선택하더라도 아쉬움이 남을 것 같고, 어느 쪽이든 후회가 따라올 것 같은 기분이 들기 때문이다.
사람들은 흔히 끝까지 버티는 것을 더 가치 있는 선택처럼 이야기한다. 하지만 모든 지속이 정답은 아니다. 때로는 멈추는 것이 더 솔직한 선택일 수도 있고, 더 나은 방향일 수도 있다. 문제는 그 기준을 누구도 대신 정해주지 않는다는 데 있다. 결국은 스스로 결정해야 하고, 그 선택의 결과 또한 스스로 감당해야 한다.
그래서 나는 어느 순간부터 다른 기준을 생각하게 되었다. 이걸 계속하는 것이 나를 조금이라도 앞으로 나아가게 하고 있는지, 아니면 같은 자리에 머물게 하고 있는지. 완벽하게 확신할 수는 없지만, 적어도 그 안에서 내가 조금이라도 움직이고 있다는 느낌이 있다면, 그건 아직 끝낼 때가 아니라는 생각이 든다.
반대로 아무리 시간을 들여도 내가 점점 더 작아지고 있다는 느낌이 들 때가 있다. 계속하고 있지만 앞으로 나아가는 것이 아니라, 오히려 나 자신을 깎아내리고 있는 것 같은 순간들. 그럴 때는 멈추는 것도 하나의 선택이 될 수 있다는 것을 인정하려고 한다.
멈춘다고 해서 그동안의 시간이 사라지는 것은 아니다. 계속하지 않았다는 이유만으로 그 선택이 틀렸다고 말할 수도 없다. 오히려 그만두는 결정을 통해서야 비로소 알게 되는 것들도 있다. 나에게 맞지 않았던 방향, 붙잡고 있었던 이유, 그리고 이제는 놓아도 되는 것들에 대해서.
결국 중요한 것은 계속하느냐 멈추느냐 자체가 아니라, 그 선택이 지금의 나에게 어떤 방향으로 작용하고 있는지다. 내가 조금이라도 나아가고 있는지, 아니면 그 자리에 멈춰 있는지를 스스로 느낄 수 있다면, 그 선택은 완전히 틀린 방향은 아닐 것이다.
그래서 나는 이제 더 이상 완벽한 확신을 기다리지 않기로 했다. 계속해야 할지, 멈춰야 할지 명확하게 알 수 없는 순간에서도, 지금의 나에게 조금 더 솔직한 쪽을 선택해보려고 한다. 그 선택이 결국 어디로 이어질지는 알 수 없지만, 적어도 스스로 납득할 수 있는 방향이라면 괜찮다고 생각하기로 했다.
여전히 나는 답을 알지 못한다. 하지만 적어도 한 가지는 알게 되었다. 계속하는 것도, 멈추는 것도 모두 하나의 과정이라는 것, 그리고 그 과정 속에서 나는 조금씩 나를 알아가고 있다는 것.
그래서 오늘도 나는 여전히 고민하면서도 선택을 이어가고 있다. 그것이 정답인지 확신할 수는 없지만, 적어도 아무 생각 없이 흘려보내는 선택은 아니라는 것을 알기 때문에.