어릴 땐 놀기만 하면 됐다. 학교 갔다오면 숙제가 걸림돌이긴 했지만 일단 가방 던져놓고 나가기만 하면 놀거리투성이였다. 학창 시절 땐 공부만 하면 됐다. 늘어나는 학업량에 힘들 때면 친구들과 떡볶이만 사먹으면서 재잘거리고 수다만 떨어도 좋았을 때다. 삶의 이유 같은 건 생각해보지 않았다. 대학을 다니면서 조금씩 내 삶에 대해 고민하기 시작했지만 일단 졸업해서 취업이란 관문만 통과하면 될 거라고 여겼다. 사회 생활을 시작하면서는 주어진 업무만 실수없이 잘 하면 됐다. 반복되는 일상이 무료할 때면 머리를 식히러 영화를 보고 한강 공원을 찾고 퇴근 후 가끔 취미 생활 하나쯤 누리면 만족했다. 대학 때부터 사귀어 결혼할 사람과 퇴근 후 만나서 데이트 하고 집으로 오는 것만으로 행복하던 때였다.
내 삶의 이유에 대해 깊이 고민한 건 결혼 한 이후부터였다. 처음엔 결혼 하면 힘들었던 사회 생활에서 벗어나 큰 고민 없이 살게 될 줄 알았다. 아니었다. 삶이 복잡해지기 시작한 건 그 때부터였다. 혼자가 아닌 둘이 되고 시댁이란 낯선 식구들의 일원이 되고 내가 원하던 삶을 잘 살고 있는 건지 뭔가 부족하다고 느낄 때면 이 방법 저 방법 삶의 이유를 찾았다.
결혼해서 신혼때는 행복한 가정이 내삶의 이유였다. 남편은 30세. 난 25세. 대학 때부터 교회 오빠로 만나 사회 생활 2년 하며 결혼 자금을 모아 4년 만에 결혼했다. 부모를 떠나 둘이 만들어갈 가정에 대한 기대감이 컸다. 함께 있고 싶어 결혼한 만큼 아름다운 가정을 만들며 행복을 꿈꿨다. 하지만 결혼하고 2년을 시부모님과 함께 생활하며 쉽지 않은 신혼을 보냈다. 시동생에 형님이 출산 후 몸조리에 양육까지 시댁에서 하면서 그야말로 대식구에 치여 내 삶의 이유를 찾아야만 했다. 형님이 계셔 커피 한 잔 마시며 어려운 시댁살이에서 그나마 마음 붙일 데가 있었고 형님의 고충도 알았다. 아파트 입주 직전까지 시부모님과 남편을 포함한 시동생 둘까지 형님네서 함께 몇 년을 지냈다. 형님은 말없이 순응하셨지만 나는 달랐다. 알콩달콩 신혼 생활을 누리진 못하더라도 내가 원한 삶은 이게 아니었다. 회사에 출근한 남편이 퇴근하기만을 바라며 대식구를 감당해야 하는 나로선 탈출구가 필요했다. 결혼 3개월 만에 일하기로 마음 먹고 집 근처 속셈 학원 강사일을 얻었다. 오후에만 일하면 되니 시간도 적당하고 가족들과 마주치는 시간도 줄고 일하는 며느리 고생한다며 걱정해주는 시부모님도 일도 모두 만족했다. 임신으로 1년도 안 되는 짧은 기간이었지만 출산 일주일 전까지 일하면서도 힘든 줄 몰랐다.
아이들이 태어나고 키울 때는 부모로서 역할이 내삶의 이유였다. 허니문 베이비로 태어나 26세에 어린 나이에 엄마가 된 나로선 처음 해보는 육아가 어려웠지만 서툰 사랑은 이미 시작했다. 큰 아들 육아에 익숙해질 때쯤 3년 차로 둘째 아들이 태어나 둘이 시작한 가족은 넷이 되었다. 너무 사랑스러웠고 무엇을 줘도 아깝지 않았다. 사랑한다고 많이 표현해주며 좋은 부모가 되려고 애썼다. 27개월 어린 아이가 맹장에 복막염까지 진행 되어 급박하게 수술할 때는 애간장을 다 녹이며 진정한 부모가 됐다. 아들치곤 순둥순둥 하고 사춘기 때도 크게 속 끓이지 않고 잘 자라주어 사회에 나가 자리매김한 아들들이 대견할 뿐이다. 그렇게 키운 아들들이 벌써 사회로 진출해 내 옆을 든든히 지켜주면서 내년과 후년에 함께 하고 싶은 반려자를 만나 결혼 한다니 격세지감을 느낀다.
시부모님과 지내면서는 내 집 마련이 내 삶의 이유였다. 처음부터 아파트를 갖고 시작한 친구들이 부러웠다. 청약이라는 것도 몰랐는데 청약없이 분양 신청을 받은 25평 아파트에 처음 당첨되고는 세상을 다 얻은 것 같았다. 첫째가 태어나면서 시부모님과 함께 공유할 아이가 생기고 사랑을 쏟아 주시고 육아에 큰 도움을 받으니 한결 편하고 가까워졌다. 2년만에 분가하고 시부모님은 사업이 바쁜 큰 아들 내외를 위해 아이들이라도 봐주신다고 시골로 내려가셨다. 처음 분양 받은 25평 아파트를 시작으로 조금씩 아파트까지 넓혀가며 삶의 이유를 그때그때 만들어갔다.
아이들이 조금 컸을 때는 본격적으로 내가 할 수 있는 일을 찾는 것이 내 삶의 이유였다. 신혼 때 학원 일이 적성에 맞아 가르치는 일을 하고 싶었다. 아이들을 키우면서 간간히 과외도 하고 끊임없이 일을 찾았다. 경제적인 이유도 있었지만 일하지 않으면 도태 된다는 강박 관념이 있어 대학을 졸업하고도 직업 없이 평범하게 주부로만 있지 싶지 않았다. 원하던 교사가 되진 못했어도 학교 일을 시작하면서 반쪽 꿈이라도 만족하고 시작한 일을 계기로 지금까지 일하고 있으니 내 삶의 이유를 찾은 셈이다.
경제적으로 힘들때는 좀 여유롭게 사는 것이 내 삶의 이유였다. 남편의 회사는 비교적 큰 기업이었지만 신혼 초엔 월급이 많지 않았다. 직급이 오르면서 월급과 상여가 늘었고 저축과 절약으로 조금씩 늘려간 재산은 우리 부부를 보다 여유롭게 했다. 하지만 친정 부모님과 결혼한 형제들이 경제적으로 넉넉치 않아 아버지 수술비며 큰 일에 보탤 사람이 나밖에 없어 큰 부담이었다. 그래도 기쁘게 감당했다. 가족들의 사업 자금으로 대출을 받아주고 외환 위기로 그 비싼 이자까지 내면서 결국 대출금을 갚았다. 억울했지만 마음을 비우기로 했다.
큰 수입은 아니어도 경제적으로 보탬이 되려고 지금까지 일하는 내게 어머님은 늘 애쓴다며 그 수고를 알아주셨다. 그것만으로 충분하다. 6년전 퇴사한 남편의 명퇴금으로 노후 대책을 해두고 1년만에 재취업 해서 한층 안정과 여유를 찾았다. 언니들도 형부들의 사업 실패를 딛고 경제적으로 안정되면서 집 장만에 성공 하고 조카들도 안정된 직장에 취업 하면서 여유가 생기니 진심으로 기뻤다. 큰 일도 함께 감당하니 마음의 부담도 한결 줄었다.
삶의 중반을 넘어간 지금 내삶의 이유는 무엇일까. 일단 곧 다가올 두 아들의 결혼 숙제를 잘 마치고 건강과 안정과 성숙을 바란다. 8년 전 질병이 찾아왔던 내게 지금의 삶은 덤으로 주어진 인생 같다. 여행도 많이 하고 주변 사람들과 좋은 관계도 몸도 마음도 건강해야 가능하다. 투병 중에 있는 친구가 있어 늘 마음 아프다. 누구든 언제 닥칠지 모를 일이다. 빨리 완쾌해서 기쁨을 선사하기 바란다.
요즘은 편하고 안정된 삶을 살고 있어 이제 여러모로 성숙해지고 싶다. 말과 행동. 좀 더 성숙한 글까지...
마지막 내 삶의 이유는 감사이다. 기독교인인 난 지금의 안정과 평화가 그냥 주어졌다고 믿지 않아 늘 감사하다. 혼자 남으신 두 어머님이 평안히 사시고 편안히 떠나실 때까지 지금처럼 며느리와 딸로서 마음을 써드릴 것이다.
어찌 보면 참 단순한 삶이었다. 거창한 꿈이 있던 것도 아니고 내가 처한 상황에서 삶의 이유를 찾으며 안간힘 쓴 인생 같다. 대학에서 만나 친하게 지냈던 친구들 중 한 친구는 부모님이 교사 부부셨고 압구정에 살고 있었다. 한 친구는 아버지가 항공사 기장이셨고 어머니는 이대 출신이셨으며 의대생 오빠까지 평창동 대저택에 사는 걸 보고는 내가 참 초라해보였다. 부모는 내가 선택할 수 있는 영역은 아니지만 친구들이 부러웠던 건 사실이었다. 좋은 배경에서 자랐다면 어땠을까라는 철없는 생각도 해봤다. 경기도 변두리 작은 동네에서 가진 것 없고 배우지 못한 부모에게 태어나 겨우 대학 졸업하고 결혼해서 좀 더 나은 삶을 살기 위해 안간힘 쓰며 우리 형제들도 각자도생 할 수밖에 없던 이유였다.
지금은 그런 조건이 나를 강하게 만들었다고 생각한다. 내 삶의 이유가 단순했어도 그때그때 최선을 다한 삶이었다. 그래서 지금은 감사할 수 있다. 행복해서 감사한 것이 아니고 감사해서 행복하다. 계속 글을 쓰고 좋은 결과물을 얻는 것도 내 삶의 큰 이유가 되었다. 첫술에 배부를 수 없으니 천천히 달려가며 내 후반기 삶의 이유가 되지 않을까 싶다. 주변에 감사의 마음을 흘려보내면서 선하고 긍정적인 영향을 주는 것은 앞으로 내삶의 이유가 될 것이다.