해결책만 생각할 것 그리고 있는 그대로 받아들일 것
일어난 문제에 대해서는 짧게 괴로워하고, 해결책만 생각할 것
몇 달 전 지금의 내가 참 좋다고 생각했다. 몇 달 전 야근을 하던 중에, 내가 보던 숫자와 내 매니저가 보던 숫자가 다른 것을 알게 되었다. 이직을 한지 몇 달이나 지났고 업무도 어느 정도 파악했다고 생각하고 있었는데, 매니저가 자기가 본 숫자는 이러하다면서 캡처본을 보내주었는데 나는 그 캡처가 어디에서 왔는지 조차 파악하지 못한다는 사실을 깨닫고 그 순간 내 스스로가 너무 싫었다. 그동안 이것도 모른 채 어떻게 일했나 싶어서, 업무 노트에 '데이터 포인트가 잘 정리되지 않아 멘탈이 나간다'라는 문장을 쓰다가, 문득 '멘' 한 글자를 쓰다 지워버렸다. 그리고는 '내일 미팅에서 데이터 포인트 문의할 것'이라는 문장을 적었다. 그 순간 파악하지 못했던 업무 때문에 답답한 마음은 여전했지만 지금의 내가 참 좋다고 생각했다.
나를 자책하기는 했지만 아주 짧은 시간만 그랬고, 그 이후 바로 마음을 바꿔 왜 그동안 이걸 파악하지 못했는지 책망하지 않고, 그냥 해결책만 생각한다는 것에서 지금의 내가 마음에 들었다. 물론 내 생각의 흐름이 과거의 나를 탓하는 쪽으로 흐를 수야 있지만, 그래도 노력해서 빠르게 멈추고, '일어난 일은 이미 일어난 일이고, 과거를 바꿀 수는 없고, 바꾸지 못하는 것에 괴로워하지 말자'라고 그 생각에 제동을 거는 것이 스스로도 신기했다. 문득, 괴롭더라도 아주 짧은 시간 괴로워하고 내가 바꿀 수 있는 해결책만 생각하는 것이 몇 년간 일하면서 깨닫게 된 나를 지키는 법이라는 생각이 들었다.
"무릎이라도 꿇을까요?"
예전에 이런 일이 있었다. 그 당시 나는 일을 시작한 지 얼마 안 된 초년생이었고, 지금은 정확히 어떤 일인지 기억조차 나지 않는데 초년생이던 내게는 정말 큰 일처럼 느껴졌던 일이었다. 어떤 이커머스 마케팅팀과 협업하던 중에, 나와 우리 회사 세일즈가 함께 전달한 자료가 무언가 잘못되었다고 상대 이커머스 마케팅팀에서 계속해서 컴플레인을 걸었었다. 계속 걸려오는 전화, 받을 때마다 짜증을 내는 상대 때문에 안절부절못하던 내가, 자료를 같이 전달했던 세일즈 분께 상대 마케팅팀이 계속 컴플레인을 거는데 어떻게 하면 좋을지 걱정하며 물었었다. 그때 함께 일했던 세일즈 분이 아무렇지 않다는 듯이 “무릎이라도 꿇을까요?”라고 물었던 것이 지금도 가끔 생각나고는 한다. 컴플레인에 마음을 불편해하지도 않았고, 그저 무엇을 해줘야 해결되는지만 생각하는 말투였다. 그들의 속상한 마음은 알겠고, 그래도 우리 서로 비즈니스 하려고 만난 것이고 해결만 하면 되는데, 왜 계속 컴플레인을 하는지 이해하지 못하겠다며, 무릎을 꿇어주면 해결이 되는지, 속상한 말투도 아니었고 화가 난 말투도 아니었고 그저 해결책만 생각하던 그 말투가 기억에 난다. 그 이후 무언가 문제가 생기면 나도 의식적으로 해결책에 집중하려고 하는데, 함께 일하는 상대가 해결책을 찾는 것이 아니라 일어난 문제에 대해서만 생각한다면, 그때의 에피소드를 생각하고는 한다. '무릎이라고 꿇을까요?' 그 말투를 떠올리면 조금은 마음이 다독여진다. 물론 이렇게 생각한다 하더라도 사람인지라 실수한 마음, 잘못했던 마음에 주눅 들기는 마련이라, 어떻게든 해결하면 될 것이라 나를 다독이는, 주눅 든 내 마음을 영점조정하는 에피소드가 되었다.
그리고 힘든 일도 딱 있는 그대로만 받아들일 것
그리고 지금의 나는, 힘든 일이 있다 하더라도 있는 그대로의 사실만 받아들이는 아주 단순한 삶을 살고 있다. 비즈니스 상황은 여전히 예상치 못했던 일들이 빵빵 터지며 늘 복잡하지만, 그 소용돌이 속에서 내 마음만은 아주 단순하게 상황을 받아들인다. 있는 그대로 받아들이고 의미를 부여하지 않는다. 일이 너무 힘들 때, 혹은 야근이 너무 많을 때 오늘 할 일들을 리스트업 하고 하나씩 지워나가는 것에 집중하고, 퇴근길에는 '택시를 탔고 20분 뒤면 집에 도착하겠구나. 오늘 할 일은 끝' 이렇게 생각한다.
예전의 나는, 일이 너무 많아 야근하고 돌아가는 새벽 시간 택시 안에서 '이렇게 사는 게 맞나'라는 질문을 던지고 내가 원하는 삶은 무엇일지, 나는 왜 지금 이러고 사는지 등등 많은 질문을 던졌고 퇴근길에 야근을 해서 피곤한 마음 그 이상으로 이 고민들 때문에 힘들어했다. 그래서 힘든 것에 대해 더 많이 지각하고, 더 많이 의미를 부여했었다. 지금은 버텨야 하는 시기라고 스스로 정의 내리고, 내가 힘들어도 버텨야 한다며 스스로를 몰아세우기도 하고, Now or Never (오늘 버티거나 아니면 아예 나가떨어지거나)이라는 문구를 마음속에 되뇌기도 했다. 물론 인생의 어떤 순간은 그렇게 고민하고 질문을 하는 시기도 있어야 한다는 것을 알고, 또 그 당시 내가 치열하게 고민했기 때문에 그만큼 업에 대해 고민도 많이 했고 (물론 글감도 많이 남았고) 내가 진정으로 좋아하는 것이 무엇인가에 대해 고민할 수 있었던 것도 맞다. 하지만 그 고민 끝에 나의 마음을 지키는 선택으로 퇴사를 선택하지 못하면서, 더 나를 버텨야 한다고 몰아붙였던 것도 내 스스로였다.
지금의 내가 단순하게 상황을 받아들이는 것은 그런 고민들을 어느 정도 끝냈기 때문임을 안다. (물론 새로운 고민이 다시 생길수는 있지만) 지금의 내가 좋아하는 것이 무엇인지 대략 알고, 내가 갖고자 했던 것도 달성의 문제가 어니라 선택의 문제임을 알고, 내가 이런 삶을 선택한 것이기에 더 의미를 부여하지 않고 그냥 살아간다. 그때의 치열했던 고민들, 그리고 여러 번의 이직으로 이 정도로 똑똑한 사람들이 모여있고, 내가 어제의 나보다 성장할 수 있는 기회가 주어지면, 일이 복잡하고 야근이 많은 것은 감수할 수 있다, 내가 선택한 길이라고 한 번 생각한 이후부터는, 다시 의미를 묻거나, 이렇게 사는 게 맞는지 스스로 묻지 않게 되었고, 그래서 야근 이후 집에 가는 택시 안에서 이제는 몸은 피곤할지라도 마음의 평온이 찾아왔다.
하지만 이런 평화 또한 내가 일에 맷집이 생겨서 (일을 어느 정도 하기에) 생긴 평화로움이라는 것도 알게 되었다.
내가 전 회사에서 빡세게 깨지면서 많이 성장했고, 그래서 지금 회사에서는 일하는데 크게 겪는 어려움은 없고, 잘 따라가다가 가끔씩 한두 개의 놓친 것들이 발견될 뿐이어서 (여전히 부족한 게 많기는 하다) (확연히 주니어 때와 비교해서 그런 상황에 마주하는 경우가 낮아서) 그 정도야 '있는 그대로 받아들이고, 해결책만 생각하도록' 내 마음이 움직이는데, 초년생 때는 그러지 못했다. 미팅에서 무슨 말을 하는지는 겨우 따라잡고, 그럼에도 내가 주도적으로 할 수 있는 말은 없어서 아무 말도 하지 못하고, 그러면 당연히 '있는 그대로 받아들이고, 해결책만 찾을 수가 없었다.' 이미 자존감이 너무 깎여버렸기 때문이다.
지금 이 회사에 다니면서 3~4년 차가 된 분들께 제일 많이 받는 질문은, ‘현숙님은 안 힘드신가요?’ '현숙님은 버티는 동기가 뭐예요?' 등등의 질문이다. 그때마다 나는 그런 질문들에 놀라곤 하는데, 물론 일이 많고 복잡해서 몸이야 피곤하고 힘들지만, 이곳에서는 한 번도 버틴다는 생각을 해본 적이 없었기 때문이다. 그런데 예전 P&G 다닐 때를 생각해 보면, 나는 매일 달력에 엑스표를 쳐가며 하루하루 버티고 있었다. 일을 잘하고는 싶은데 무슨 말을 해야 할지는 모르겠고, 밤새 많은 시간을 투자해서 써간 보고서를 가져가면 팀장님은 휘리릭 보기만 할 뿐인데도 모든 것을 금세 파악해서 내가 생각지 못했던 것들만 골라서 물어보고. 그리고 나 빼고는 다들 무난히 회사를 다니는 것 같은데, 나만 이렇게 힘든 것인지, 더 나아가 <열정에 기름붓기>에 올라오는 에피소드들을 보면 일에서 열정까지 가져가면서 행복하게 일하는 사람들의 이야기만 나오는데, 나는 왜 이렇게 힘든가 고민이 많았다.
내가 그때는 버틴다는 생각을 할 만큼 힘들었는데 지금은 왜 덜 힘든가 생각해 보다가, 내 마인드가 '있는 그대로 받아들이고 해결책만 생각하는 것'도 있겠지만, 그보다 내가 더 이상 초년생이 아닌 것이 더 크다는 생각이 들었다. 이제는 대부분의 미팅에서 할 말이 넘치고, 이제는 반대로 내가 팀장이 되어서 팀원이 써온 보고서를 보았을 때 무엇이 부족한지 한눈에 보이고, 그렇게 내가 주도적으로 일을 하는 중이어서 야근을 하게 되면 '그냥 야근을 하는구나'하고 받아들일 수 있다는 것을 최근에 깨닫게 되었다. 마음을 다루는 체력과 함께, 일하는 체력이 컸기에 가능한 일인가 싶었다.
그래서 혹 이 글을 읽는 누군가가, 지금 일하는 마음이 너무 힘들고, '해결책만 생각하고 있는 그대로 받아들이려 해도' 마음이 다독여지지 않는다면, 언젠가는 마음을 다루는 체력처럼, 일하는 체력도 큰다는 생각을 가지고 의식적으로 계속 되뇌었으면 좋겠다. 그 당시 나처럼 스스로에게 혹독하게 'Now or Never' 오늘 버티거나 아니면 아예 나가떨어지거나 하면서 스스로를 밀어붙이는 대신에, '그냥 오늘 할 일을 끝냈고 20분 뒤면 집에 도착할 뿐'이라고 생각했으면 좋겠다.
