바스락거리는 소리마저도 고맙다.

말, 경청, 침묵

움직이지 않으면 변화하지도 않는다는 말이 있다.

그 말의 진정한 의미는 그래도 누군가가 들어주는 이가 있어야 '그렇지, 그래!' 하면서 움직였더니 변화가 있다고 감지할 수 있을 것이다.

최근에 강력하게 주장하여 들어줄지 여부를 확답을 듣지 못한 채 끝이 났었던 일이 있었다.

아니, 더 구체적으로 말하자면 본인들이 자체 회의 결과 결정한 날부터 들어주고 그 이전에 있었던 일은 불가능하다고 했었다.

그래서 무슨 그런 경우가 있냐고 출시될 때 불량이었는데 자체적으로 그 불량을 고쳐주자고 결정한 날부터 고쳐주고 그 이전은 불가능하다는 게 말이 된다고 생각하느냐고 반문했었다.

그러자 방법이라고 알려주는 게 있었다.

기존에 입력된 수많은 자료를 삭제하고 새로 다시 입력하면 원하는 대로 고쳐주겠다고 했다.

이유는 현재는 자체적으로 고쳐주기로 한 그날 이후이니 가능하다는 거였다.

절름발이로 살면 살았지 말도 안 되는 불합리함에 동조하고 싶지는 않다고 했다.

더 바쁜 일이 있어서 우선 그 일을 못하다가 오늘 들어가 보았더니 실제로 원했던 대로 시스템이 모두 변경되어 있는 걸 확인하여 그분들께 고마운 마음이 들면서 그냥 은은하게 미소가 번지는 걸 스스로 느끼고 있다.

최근에 사용자가 원해서라기보다 그냥 주최 측의 의지인지 계획인지 여하 간에 시스템이 대대적으로 바뀌었다.

그 이유는 잘 모른다.

익숙한 게 편하고 좋은데 무슨 이유에서인지 싹 다 갈아엎었다.

월 단위로 시간을 다투면서 해야 하는 업무라 바뀐 시스템이 자리를 잡기까지 덜커덩거려서 난감하기 이를 데 없었다. 백방으로 도움을 청했지만 별 소득이 없어서 시스템이고 뭐고 없던 시절처럼 급한불을 끄는 식의 업무를 처리했다. 그런 후 앞으로 계속 그놈의 시스템을 이용해야 하는 관계로 상담사가 수두룩한 곳에 전화를 걸어서 도움을 청했다. 그런데 그분들은 전화를 할 때마다 다른 분이 받는 걸 보면 여러 명인 게 분명한데 늘 같은 대답을 했다. "질의응답란에 문의하세요. 그런데 질의 내용이 많아서 답변이 좀 오래 걸릴 거예요."라고 말했다.

고작 그 말을 하려고 그렇게 수두룩하게 많은 분들을 배치해 뒀나 굳이, 자동응답기로 답을 하도록 하면 될 말을.

목마른 자가 샘을 판다고, 더 느려지면 또 다음 달 업무도 차질이 있을 것이 염려되고 여하 간에 단판을 지어야겠다는 작심을 하고 한 상담사에게 하고 싶은 말을 다 해버렸다.

"바쁜 시간을 쪼개서 컴퓨터에서 일어나는 일을 상세히 설명하고 도움을 청했는데 도움을 줄 수 없다고 질의응답 코너에 문의하라고 하면 상담사가 무슨 필요가 있습니까?, 질의를 대신해서라도 하루빨리 되도록 도와야 하는 게 업무가 아닌가요?"그렇게 말했더니 다음날 시스템을 갈아엎어달라고 요청한 핵심부서에서 내게 전화를 해왔다.

도움을 요청한 세 가지를 구체적으로 설명했다.

그 질문을 알아보겠다더니 그다음 날 그 시스템을 개발한 부서에서 전화가 왔다.

질문 내용을 다 알고 있었다.

개발 초기라 불안정해서 그런 현상이 있었다고 하면서 자체적으로 회의를 해서 고쳐주기로 결정했던 날 이후의 경우는 모두 고쳐주었다면서 나의 경우는 그 결정 전에 일어난 일이라 안된다는 것이었다.

그러나 어쨌든 불량품인지 뻔히 알면서 수리 여부를 본인들이 결정한 날 이전 이후로 고쳐주고 말고 한다는 것이었다. 당장엔 안될 것처럼 말했어도 말도 안 되는 설명에 항변을 한 말이 그래도 일리가 있었던지 쓰윽 요청 대로 수리를 해주어서 고맙고 기뻤다.

요즘 그래도 머리 터지도록 복잡한 직장생활이 슬그머니 고맙다는 생각을 하고 있다.

위와 같은 순수한 업무도 잘 해결돼서도 그렇고 고구마 같던 상사와의 관계도 정면승부해서 개선될 여지가 있는 것도 한몫을 하기도 하지만 그런저런 일들이 있어서 그래도 덜 공허하다는 생각에 고맙다는 마음이 들곤 한다.

아이 셋을 포함해서 다섯 식구가 한집에서 살던 때엔 한 사람 한 사람 무얼 원하고 있는지 살피고 말하기 전에 원하는 걸 해주는 게 내 임무로 알고 그렇게 살았다.

그런데 지금은 각자 집 하나씩을 차지하고 산다.

요즘은 그저 간간이 식사에 도움이 될만한 걸 택배로 보내는 게 전부다.

온 집안이 텅텅 비었다.

날마다 무슨 일이 그리도 많았었던지 쉴틈이 없었던 때가 있었다.

이런 때가 오리라고는 생각도 못해봤다.

이런 때 직장이라도 안 다녔다면 어쩔뻔했나 싶다.

말도 안 되는 주장을 하면서 안될 것처럼 하던 일이 요청대로 다 이루어지고, 사람에 대한 회의가 느껴질 일들도 있다가 사그라들기도 하면서 기복 많은 그래프를 그려가면서 사는 직장이 있어서 다행이란 생각까지 한다.

생의 주기상 바람 한 점 없는 망망대해에서 날마다 둥둥 떠있는 것 같은 시기에 놓여있다고 볼 수 있다.

직장이란 곳에서 지지고 볶고 할 수 없었다면 아마도 깊은 우울감을 느꼈을지도 모른다.

스스로 심오한 탐구가 가능한 사람도 아니고 날마다 그날이 그날 같았을 것이 예측되는데 그 얼마나 외로웠을까? 하는 생각을 하게 된다.

고요 속에 풍덩 빠져있는 나는 누군가가 안 들어줄 것처럼 하다가 들어주기도 하고 이런저런 일들이 일어나는 것 자체에 고마움을 느끼기 시작했다.

참 이럴 때가 있구나 하는 생각을 하면서 감당해야만 하는 침묵 앞에서 누군가가 내 말을 들어주는 것에 대한 감사함을 절절히 느끼고 있다.

예측하지 못했던 일들을 경험하면서 언젠가는 경청에 대한 갈증보다 침묵을 달콤하게 생각할 날들도 다가올 거라는 생각도 해본다.

생의 주기의 변화 앞에서 가보지 못했던 길을 걷고 있다.