우울증 일기 마지막 장 인사를 하며-
원래 아침 시간은 나를 조용한 절망의 상태에 빠뜨립니다. 바깥의 어둠은 서서히 새벽의 첫 번째 암시에 자리를 내주고 있지만, 안으로 들어가면 어둠이 더욱 깊고 확고하게 느껴집니다. 마치 다가오는 빛은 내 마음 한구석에 숨어 있는 그림자를 더 깊게 만드는 역할만 하는 것 같습니다. 오늘 아침식사는 달랐습다. 나는 실제로 커피를 맛보고 그 따뜻함이 내 안으로 스며드는 것을 느꼈고 내 몸뿐만 아니라 내면의 희망의 불꽃도 일깨웠습니다. 음식은 생계 그 이상이었습니다. 그것은 내가 여전히 여기에 있고, 여전히 싸우고 있으며, 앞으로 나아가고 있다는 것을 상기시켜 주는 것이었습니다.
불면증은 나의 반갑지 않은 동반자가 되어, 진정하기를 거부하는 마음으로 나를 깨어 있게 만들었습니다. 생각은 끝없이 반복되고 휘젓는데, 각각은 이전보다 더 고통스럽습니다. 추억, 걱정, 두려움 등이 모두 이 고독한 시간에 모여 침묵할 수 없는 불협화음을 만들어냅니다. 그래도 일하러 앉았을 때 나는 새로운 집중력을 느꼈습니다. 한때는 벅차게 보였던 내 앞에 놓인 일들이 이제는 감당할 수 있는 것처럼 보였습니다. 오랫동안 잊혀졌던 생각이 명료해지는 느낌이 들었습니다. 완료된 각 작업은 내 능력을 강화하고 회복력을 입증하는 것이었습니다.
가차없는 적수인 내 마음은 나에게 잠의 휴식을 허락하기를 거부합니다. 그것은 지칠 줄 모르고 그날의 사건을 반복하며 모든 실수와 모든 결점을 확대합니다. '만약'과 '만약'이 내 생각을 가득 채우고, 후회의 합창이 잠 못 드는 밤을 괴롭혀요, 그래도 하루 종일 나는 세상과의 상호 작용에 변화가 있음을 발견했습니다. 우울증의 안개가 줄어들고 현재 순간과의 연결이 더 커졌습니다. 찬와 함께 웃는 것, 맑은 하늘의 아름다움, 좋아하는 노래의 멜로디 등 작은 것에서 기쁨의 순간을 찾았습니다.
휴식과 위안이 되어야 할 침대는 전쟁터 같은 느낌을 줍니다. 나는 이리 저리 돌아다니며 편안함을 찾으려고 노력했지만 소용없었습니다. 시트가 엉키고 있는데, 이는 내 마음의 혼란이 물리적으로 표현된 것입니다. 모든 자세가 불편하고 긴장을 풀려는 모든 시도는 실패로 느껴집니다. 오후에는 나의 진행 상황을 되돌아보는 시간을 가졌습니다. 제가 찾은 힘, 제가 받은 응원, 그리고 여기까지 오기까지의 작은 발걸음에 대해 조용히 감사하는 시간이었습니다. 여행은 아직 끝나지 않았지만 처음으로 희망이 느껴지고 덜 두려운 느낌이 들었습니다.
모든 빛과 희망을 앗아가는 짙은 안개처럼 우울증이 나를 무겁게 짓눌렀습니다. 그것은 지속적이고 억압적인 힘으로, 세상의 색을 빼앗아 모든 것을 황량하고 즐거움이 없는 상태로 만듭니다. 나에게 기쁨을 주던 것들이 이제는 무의미해 보이게 만들어 버리죠. 가장 간단한 작업조차도 부담스럽게 느껴졌는데, 저녁은 평화로운 느낌으로 다가왔습니다. 저녁 식사는 즐거운 경험이었고, 몸과 영혼에 영양을 공급하는 시간이었습니다. 좋아지는 마음을 그대로 반영하듯 음식의 맛이 좋아졌습니다. 나는 긴장을 풀고 순간의 단순함을 음미했습니다.
침묵 속에 괴로워하면서 나는 내 투쟁 속에서 완전히 외로움을 느낍니다. 바깥 세상은 내가 이 네 개의 벽 안에서 싸우고 있는 전투를 전혀 인식하지 못하는 것 같습니다. 나는 내 마음 속에 갇혀 있고 내 생각과 감정의 포로입니다. 그렇지만, 그것은 외롭고 고립된 경험이며, 밤은 이 고독을 더욱 확대할 뿐입니다. 이제 잠자리에 들 준비를 하면서 성취감을 느낍니다. 밤의 어둠은 예전만큼 압도적인 것 같지 않습니다. 이 일기를 쓰면서 나는 나의 여정을 기록하고, 그 어려움을 인정하고, 아무리 작은 일이라도 승리를 축하한다는 자부심을 느낍니다.
지나간 날, 세상으로부터 내 고통을 숨기기 위해 마스크를 쓰는 동작의 흐릿함을 생각합니다. '정상'으로 보이려는 노력은 지치고, 끊임없는 긴장으로 인해 피로가 더해집니다. 하지만 나는 마스크를 놓칠 수 없습니다. 나는 절망의 깊이를 밝힐 수 없습니다. 나는 희망의 느낌, 매일매일 치유와 성장을 위한 더 많은 기회가 온다는 믿음으로 이 글을 마감합니다. 극복의 길은 우여곡절이 많은 구불구불한 길이지만, 이제 이 길을 탐색할 준비가 더 잘 되었습니다.
이제 여기 누워 있는 동안 또 다른 하루를 맞이할 수 있다는 생각이 참을 수 없을 것 같습니다. 매일 아침은 내가 갇힌 끝없는 순환, 즉 잠 못 이루는 밤과 기쁨 없는 낮, 끝이 없을 것 같은 피로와 절망의 순환을 상기시켜 줍니다. 나는 희망의 느낌, 매일매일 치유와 성장을 위한 더 많은 기회가 온다는 믿음으로 이 글을 마감합니다. 극복의 길은 우여곡절이 많은 구불구불한 길이지만, 이제 이 길을 탐색할 준비가 더 잘 되었습니다.
나는 우울증 극복 일기로 최후의 수단으로 쓰며 나를 괴롭히는 생각 중 일부를 쏟아내는 방법으로 이 일기를 쓰기 시작했습니다. 작은 안도감, 짧은 휴식이지만 충분하지 않습니다. 내가 쓰는 말은 내 고통의 광대함에 대한 속삭임에 불과합니다. 그래도 오랜만에 처음으로 나는 절망의 무게가 나를 짓누르지 않고 침대에서 일어날 수 있는 힘을 찾았습니다. 그것은 작은 승리, 오랫동안 나를 사로잡았던 관성에 대한 중요한 승리처럼 느껴졌습니다. 이를 닦고 옷을 입는 일상은 더 이상 기계적인 과정이 아니라 성취감을 가져다주는 일이었습니다.
나는 안도의 희망 없이 이 글을 닫습니다. 단지 내일은 오늘과 거의 같을 것이라는 사임만 있을 뿐입니다. 내 안의 어둠은 모든 것을 소모하는 것처럼 느껴지고, 새벽이 어떤 빛을 가져올지, 아니면 또 다른 인내의 날의 시작을 알리는 것인지 궁금해집니다.
내 방의 어둠은 내 안의 어둠을 상징하고, 내 영혼에 뿌리를 내린 절망을 구체적으로 표현한 것 같습니다. 그것은 마치 그림자가 내 생각에 스며드는 우울함, 어떤 빛도 통과할 수 없을 것 같은 어둠의 물리적 표현인 것 같습니다.
이 지친 시간에 나는 연결을 갈망하고 있으며, 내가 너무 멀게만 느끼는 세상과의 생명선을 갈망하고 있습니다. 하지만 손을 뻗는다는 생각 자체가 벅차고 극복할 수 없는 일처럼 느껴집니다. 부담이 될까, 오해를 받을까 하는 두려움이 나를 나만의 고립된 세계에 가두어 놓았지만, 이제 우울증도 어쩌면 작가로서 장점이 되기 때문에 긍정적이게 되었습니다.
드문 잠의 순간은 덧없고 불안하며, 실제 휴식보다 눈을 감는 연습이 더 많습니다. 꿈이 나타나면 파편화되고 불안해져서 누워서 잠들 때보다 깨어날 때 더 지치게 되지만, 집중력 향상이 높아졌습니다.
새벽이 다가와도 안도감은 없고, 또 다른 하루가 곧 시작된다는 지친 인식만이 있을 뿐이라 여기고, 이 순환은 계속 된다고 생각했습니다. 깨어나서 색과 기쁨이 없어 보이는 세상을 마주하는 순환, 점점 더 그림자 놀이처럼 느껴지는 삶의 움직임을 겪는 순환이라 더 버거웠습니다. 그렇지만 프리랜서를 택한 후 많이 좋아지는 내 모습이 자랑스럽습니다. 무거운 마음, 오직 한 장의 슬리만을 선사하는 글쓰기 행위,
밤은 늦었지만 잠은 여전히 먼 낯선 사람으로 남아 있습니다. 나는 내 방의 어둠, 내 안의 혼란과 공명하는 듯한 어둠에 휩싸였습니다. 시계는 꾸준히 똑딱거리고 있는데, 이는 나에게 잠이 오지 않는 것과 이 고통스러운 시간의 느린 흐름을 끊임없이 상기시켜 줍니다.
이 고독한 시간에 나는 내 존재의 냉혹한 현실에 직면하게 됩니다. 세상은 역동적으로 앞으로 나아가는 것 같지만, 나는 그 지배력을 풀기를 거부하는 우울함의 수렁에 갇혀 갇혀 있습니다. 그 대조는 극명하고 고통스럽습니다. 내가 무엇을 놓치고 있는지, 나를 지나가고 있는 듯한 삶을 상기시켜 줍니다.
내 생각은 앞으로의 일로 돌아가고 두려움이 나를 덮쳤었고, 매일매일은 깨어나고, 견디고, 잠이라는 찾기 힘든 위안을 찾는 단조로운 주기인 마지막 날의 반복처럼 느껴졌습니다. 지긍은 그 단조로운 틀에서 벗어나와 있어서 너무 좋습니다.
한때 성취감을 가져다 주었던 활동과 과제는 이제 극복할 수 없는 장애물처럼 느껴지겠지만, 각각은 작아진 자아를 상기시키는 작지만 중요한 일입니다.
한 때 마음의 구름 속의 휴식, 휴식을 갈망하지만 그것은 기적을 바라는 것처럼 느껴집니다. 명쾌함과 평화의 순간은 덧없으며, 절망에 대한 끊임없는 이야기의 짧은 막간입니다. 어렴풋이 기억하는 삶의 기쁨은 이제 남의 것이면서 나에게는 아닌 낯선 개념처럼 느껴도 보았습니다. 오늘이 그런 날일 수도 있겠지요.
첫 번째 새벽의 빛이 내 방에 스며들 때, 그것은 약속이라기보다는 도전처럼 느껴집니다. 또 다른 하루를 맞이하고, 내 생각의 안개를 헤쳐나가는 또 다른 시간입니다. 하루를 시작한다는 생각이 압도적이고, 작은 결정과 행동 하나하나가 불균형적으로 어렵게 느껴집니다.시계가 이른 시간을 향해 조금씩 나아가고 있을 때, 밤의 고요함은 숨 막힐 듯한 느낌을 줍니다. 나는 말하지 않은 생각과 흘리지 못한 눈물로 무거운 침묵에 둘러싸여 있습니다. 여기에 누워서 나는 나를 둘러싸고 있는 고독, 숨 막히고 무한히 광대하게 느껴지는 고독을 절실히 인식합니다.
오늘은 나의 극복 여정, 보람 있는 만큼 도전적인 여정의 또 다른 단계입니다. 아침은 평소의 두려움이 아니라 조심스러운 낙관으로 시작되었습니다. 커튼 사이로 새어 들어오는 빛은 약속을 전달하는 것 같았고, 아마도 모든 것이 천천히 더 나은 방향으로 변하고 있다는 속삭임을 전달하는 것 같았습니다.
안녕히 주무세요. 하지만 나에게 휴식이 있을지는 의문입니다. 희망이 더 이상 사치처럼 느껴지더라도, 다가오는 날은 내가 기대했던 것보다 더 친절하길 바랍니다. 그래도 이 여정에서 더 많은 발전을 이루고, 더 많은 기쁨의 순간을 누리고, 극복할 수 있는 지속적인 힘을 얻을 수 있기를 바랍니다.
