북 치고 장구 치고, 이혼숙려캠프
몸이 아프다.
어디가 아프다고
정확히 말하긴 어렵다.
올 초 교통사고 이후,
허리 통증이 내 그림자처럼 따라다닌다.
때때로 찾아오는 두통도
불청객처럼 내 하루를 흔든다.
허리 치료를 받으러 간 한의원에서
의사 선생님이 내 다리를 보았다.
나조차 몰랐던 곳에
선명한 멍이 있었다.
“아프셨겠어요.”
그 한마디에
숨겨 두었던 마음이 풀렸다.
맞다.
나는 정말 아팠다.
남편 부모로 인한 빚의 그늘 속에서,
벌어도 벌어도 빚만 갚는
기괴하게 뒤틀린 가정경제 속에서,
미안함조차 모르는 남편의
언제 터질지 모르는 분노 속에서—
내 마음에도
아물지 않는 멍이
깊게 들어 있었다.
마음의 멍은
결국 몸에도 내려앉았다.
한의사 선생님의
“아프시겠어요”라는 한마디.
누군가 처음으로
내 고통을 온전히 바라봐 준 순간이었다.
그 말이
내 마음을
조용히 울렸다.
“이러므로 남자가 부모를 떠나
그의 아내와 합하여 둘이 한 몸을 이룰지로다”
남녀가 합하며 한 몸을 이루는 것이 결혼이지만
우리의 결혼은
남편의 부모가 주체가 된 결혼이었다.
그들의 그림자 아래서
내가 아닌 누군가를 위해 살아야 했고,
내 마음과 몸은 남편과 점점 더 멀어져 갔다.
그럼에도 나는 왜 이혼하지 못할까?
서서히 이들의 그늘에 묻혀버린 나 자신을
다시 찾아야 한다는 걸 알면서도
그걸 실행할 용기가 나지 않는다.
아마도 그 안에는
무수한 두려움과 불안이 자리 잡고 있을 것이다.
홀로 남겨질 미래에 대한 두려움,
가족을 잃는 상실감,
그리고 내가 겪은 고통이 모두 헛되지 않기를 바라는 마음까지.
하지만 이대로 계속 버티는 것만이
유일한 길일까?
나는 알고 싶다.
내가 정말 원하는 삶은 무엇인지,
내가 나답게 살기 위해 필요한 용기는 어디서 나오는지.
몸과 마음에 깊게 내려앉은 멍들이
조금씩 아물 수 있도록
내가 내 곁에 서주는 삶을 살고 싶다.
그래서 오늘도 나는
작은 희망의 빛을 찾아
한 걸음씩 내딛는다.
오늘은 나를 안아주고,
나를 응원합니다.
지친 내 마음도, 아픈 내 몸도
있는 그대로 사랑합니다.
조금씩 천천히,
내게 필요한 만큼의 시간을 주며
내 안의 빛을 다시 찾아갑니다.
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