공허함이 밀려오는 밤
오늘도 고요함이 몰려온다.
시끄럽고 북적거리던 즐거운 시간은 어디로 가고,
나는 또 이렇게 혼자 남았다.
친정 엄마와의 잦은 다툼.
그 뾰족스러움에 지치고 질려 연락을 끊은 시간들.
나는 그 가족 속에 없었고,
그들은 그들만의 즐거움을 찾았다.
그럼 나는 이제 자유로워야 하고,
즐거워야 하고,
벗어났으니 통쾌해야 하는데—
왜 나는, 머저리처럼 서운해하고 있을까.
오늘도 나는 나에게
온갖 욕설을 퍼붓고 싶은 마음이다.
이렇게 바보 같은 마음과 생각으로
도대체 언제까지 살 거냐고,
제발 좀 잘 살아보라고 소리치고 싶다.
안 되면 꼬집고,
비틀고,
스스로를 때리고 싶어진다.
혼자 있는 시간,
요리를 하려고 칼을 들었다.
확 찔러 죽고 싶다는 생각이 스쳤다.
하지만 나는 겁쟁이다.
그리고…
나는 그럴 수 없다.
가족이 있기에.
왜 이런 생각을 할까.
외롭다?
아니, 외롭다는 느낌조차 없다.
그저 마음이 비어 있다.
무엇을 해도 채워지지 않는,
그 공허함이 나를 괴롭게 만든다.
눈을 감아보고 싶었다.
그래서 감았다.
편안한가?
아니다.
온갖 생각이 밀려온다.
잡생각.
나는 오늘도 이 잡생각을 안고
긴 밤을 보낸다.
울적하지 않다.
슬프지도 않다.
다만 공허하다.
마음을 찢고 싶다.
심장을 찌르고 싶다.
숨을 멈추고 싶다.
그들의 눈에서 눈물이 흐르게 하고 싶다.
그들이 나의 고통을 알고,
미안해하게 만들고 싶다.
원망스럽고, 괴롭다.
이 감정이 딱 맞다.
괴롭다는 것.
나는 지금,
괴로움에 몸부림치고 있다.
그렇다고 뭐가 바뀌는 것도 없이
하루는 또 지나간다.
주변 사람을 힘들게 하고 있다.
그들을 물들이고 있다.
그들까지 괴롭게 만들고 있다.
하… 힘들다.
오늘도 힘내느라 수고했어.
고생했어.
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